Форум » Тонкости отношений » Рассказик про любовь из сети. Понравился. » Ответить
Рассказик про любовь из сети. Понравился.
author: Без названия аффтар: Золото Инков Здравствуй, дорогой мой человек. Решила вот написать тебе письмо, расставить кое-какие точки в нашей с тобой истории. Что-то внутри мне подсказывает, что ты до сих пор переживаешь. Сожалеешь, что напрасно полюбил глупую девчонку, которая не увидела, не оценила, не ответила на твое чувство, как должна была, как ты того заслуживаешь, милый. Коришь себя, что опрометчиво предложил свое сердце недалекой малолетке, которая оттолкнула его, горящее, нежное, страстное, и оно рассыпалось крошечными драгоценными угольками, и превратилось в серый пепел под бессердечными каблуками-шпильками. Ревнуешь, что все наше с тобой быстротечное время я делила себя между тобой и кем-то еще. Не простил, что я иногда бывала так неоправданно небрежна и незаслуженно груба с тобой. Возвращаешься снова и снова назад, и задаешь себе вопрос: почему так и не было сказано то, что столько раз вертелось на кончике языка – и не сорвалось, зацелованное моими теплыми губами. Думаешь о том, как мне сейчас живется, счастлива ли я с тем, кого выбрала. Наверняка, чтобы хоть как-то защитить себя от тоски расставания, от жгучей обиды предательства, от тупой ноющей боли недоговоренности - подсознательно желаешь мне несчастья, хочешь, чтобы с другим жизнь моя складывалась грустно и никчемно, совсем не так, как сложилась бы с тобой. Мой дорогой, мой хороший - я ничего не объяснила тебе тогда. Просто соврала, что выбрала другого. Трусиха и слабачка. А теперь, когда с Гималайских гор утекло много воды, когда все в прошлом, и ничего не вернешь – теперь я набралась духу ответить на твой вопрос. Да, я тебя люблю. До сих пор, тихой, нежной, сладкой, пронзительно-печальной любовью продолжаю любить тебя, и наше несбывшееся совместное будущее. Может быть, прекрасное, яркое и легкое, как крылья бабочки. Но скорее - мучительное и болезненное, на которое мы чуть было не обрекли и себя, и других. Загляни-ка в мое ведьмино золотое блюдечко с наливным яблочком. Вот твой болезненный развод, а до него звонки твоей жены, то угрожающие, полные оскорблений и той звериной ненависти, на какую способна мать, чьих детенышей лишают отца, - то просительные, умоляющие, истекающие тягучей смолой безнадежных слез брошенки. Наша скорая неяркая свадьба, нерадостный праздник, постылый уже потому, что на нем нет двух самых родных тебе людей – твоих сына и дочки. Вот наш волшебный, невозможный медовый месяц. Потом новоселье в съемной однушке – свою квартиру, машину, загородный дом - ты все отдал жене и детям. Мы женаты всего месяц, но почти не видимся - ты вкалываешь на пределе сил, по шестнадцать часов в сутки, чтобы заработать нам на собственное жилье. Я отдала тебе свою машину – у нас ведь теперь все общее, в горе и в радости… Каждое утро встаю в половине седьмого, чтобы ты завез меня в офис по дороге на работу. Я знаю все самые новые инетовские шутки и приколы – чтобы отслеживать их, у меня теперь есть вагон времени с 7.45 до 10.00, когда начинается мой рабочий день. Вечером я еду домой на метро, потому что ты как обычно задерживаешься. Хронически недосыпаю, как и ты. Не жалуюсь. Вот мои первые горькие слезы. Ночью по дороге в туалет случайно услышала обрывок твоего разговора с другом, говорили о твоей бывшей супруге, ты называл ее «жена». Плакала в подушку, сначала беззвучно, для себя, а потом тихо-тихо, еле слышно – для тебя. Знаю, ты не спал тогда, но ничего не сказал - да и что ты мог сказать… Твоя жена, раз уж ты ее так называешь, постоянно дергает тебя по каждой мелочи, особенно в выходные – мелкая слегка температурит и надо привезти лекарства, отменили продленку надо забрать пацана, дома вылетели пробки, на даче надо вскопать грядки... Вот мы собрались поужинать дома, отметить годовщину. Ты за 2 недели договаривался на работе, что уедешь пораньше, я битых 3 часа кашеварила, готовила всякую вкуснятину – а потом она позвонила, что набрала слишком много продуктов в супермаркете и не может одна поднять сумки наверх, и ты уехал. Я понимаю, ты просто очень боишься превратиться в воскресного папу, а то и вообще в виртуального, в фотопапу. Ты очень любишь своих детей, они замечательные, хотя я их ни разу не видела. Вот твоя мама – она в упор отказывается общаться со мной, по телефону обращается ко мне на Вы, и просит передать тебе трубку таким тоном, что я на этом конце провода покрываюсь инеем. Мне - ни разу ни одного слова за два года. Для нее я разлучница, беда, из-за которой она теперь почти не видит любимых внуков. Вот у нас событие: ты влез в долги, я влезла в долги – и мы купили панельную двушку за МКАДом. Теперь я жительница Московской области, приезжаю на работу в 7:15. Пытаюсь хоть сколько-нибудь подремать в бесконечной утренней пробке, как держишься ты – вообще себе не представляю. Мы почти никуда не выбираемся – нет сил. В выходные иногда смотрим фильмы, которые я качаю из домовой сетки. Но чаще всего спим. Просто спим: просыпаемся, и снова засыпаем – и так целый день, чтобы запастись драгоценным сном на всю неделю. В горе и в радости, любимый. Вот я, вечером еду домой с работы: сначала на метро, потом в маршрутке, потом еще немного пешком. Я перестала носить юбки, потому что мне каждый день в метро рвут колготки, а они денег стоят, перестала надевать каблуки, после того, как пару раз чуть не переломала ноги в давке. Теперь я хожу в джинсах и мягких тапках. Отращиваю волосы – глупо тратить деньги на стрижку, да и родной цвет волос у меня вполне нормальный, пепельно-русый. Я научилась сама делать себе маникюр и педикюр. Почти вся зарплата – и твоя, и моя – уходит на то, чтобы расплачиваться за квартиру, и конечно твоим детям, ну и жене. Бывшей. В горе и в радости. Вот мои вторые горькие слезы. Случайно увидела твою жену с каким-то симпатичным мужиком в дорогущей Маллине под эскалатором в Атриуме, мы когда-то туда частенько заглядывали. Посреди рабочего дня - впрочем, она ведь у тебя никогда не работала, домохозяйка со стажем. Она сама за себя расплатилась, я специально дожидалась, чтобы посмотреть. Твоими деньгами расплатилась. Вечером я сказала тебе, что ты превратился в дойную корову, и что у всего есть предел. Ты ответил, что я пытаюсь настроить тебя против твоей семьи, что ты и не сомневался, что рано или поздно это случится, что я избалованная девчонка, которая не может спокойно перенести временные трудности. Плакала в ванной, открыв кран на полную – не хотела, чтобы ты услышал. Это ведь просто нервы, любимый. В горе и в радости. Пока смерть не разлучит нас. Вот две полоски на моем тесте на беременность – одна четкая, вторая пока еще немного расплывчатая, мутная. Не знаю, как это у нас получилось – ведь последний год секса почти не было. Я не спала ночь, а с утра сказала тебе. Ты улыбался, старался выглядеть радостным, но я его заметила - ужас в твоих глазах. Это мне нужен ребенок – у тебя-то уже есть двое, да и тех нам так тяжело тянуть… А вот… Отворачиваешься? Правильно, не смотри. Не для твоих это мужских глаз. Съем яблочко, спрячу блюдечко. Чего не было, тому не быть. Теперь знаешь, почему я так старательно затыкала тебе рот, когда ты пытался признаться мне в любви. Понимаешь, почему тогда, однажды, когда ты придумал какую-то замысловатую шутку, чтобы под ее прикрытием спросить меня, могла бы я, чисто теоретически, выйти за тебя замуж – я ответила, что ты для меня староват, и рассмеялась обидным девичьим смехом. Это был мой Оскар за лучшую женскую роль первого плана. Я без колебания стала бы твоей женой, родной мой человек, и была бы твоей надежей и опорой всю жизнь, и родила бы тебе детей - желанных, красивых и умных, и была бы тебе верна телом и душой. Все это было бы, если бы только наше счастье не надо было бы строить на твоем предательстве, и на детском горе. Нет, нас с тобой не назовут мужем и женой, не родятся наши дети, не состаримся мы с тобой рядом, не станем похожими друг на друга, и не будем сидеть на завалинке возле дома, сросшись сморщенными руками. И возможно, если правду говорит наивная древняя легенда о половинках, - ни ты, ни я, мы не будем больше ни с кем так счастливы, как были счастливы друг с другом. И не исключено, что дряхлой сморщенной старухой я однажды взгляну в глаза своей смерти, присевшей на дорожку у моего изголовья – и увижу там тебя, и наконец прольются невыплаканные горькие девичьи слезы о нашей непрожитой жизни, о нашем счастье, от которого я добровольно отказалась. И тогда, сжалившись, нам дадут шанс в следующей жизни снова встретить друг друга – и быть вместе, и не терять никогда. Но ни сегодня, ни потом, я ни на секунду не пожалею о том, что женскими хитростями и неженской ложью я так жестоко оттолкнула тебя от себя. Насколько велика наша с тобой потеря – это еще предстоит узнать. Но детские слезы не пролились, а значит одно, бесценное, мы сохранили - наши души. И вот еще что – ты прости меня, если можешь. (с)одрано с удафф.ком
Ответов - 109, стр:
1 2 3 All
author: Исчо один. Тже понравилсо. ____________________ те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются? (даже так - ??!!!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – не важно, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если всё зажило. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, коммент в жж, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к чёрту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что зочем вы тгавите? ну всё уже, всё – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – если бросить этот тон и забыть почившего КВ, - всё сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоём деянии (действии или бездействии) он всё равно услышит ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я любила тебя». Уймись. из чьего-то ЖЖ....
Хенаро: author пишет: как нельзя забыть удалённый аппендикс бугага
Хенаро: а так грустно...
author: Хенаро пишет: а так грустно... Да, тянет меня вот иногда
Хрю-хрю: такое чувство, что я писала. Лет пять назад.Блин, романтично-то как и грустно. И вообще-в самую точку.
Адам: author пишет: зочем вы тгавите? после этого стал читать, картавя, с бОльшим интересом, улыбнуло з.ы.рассказ фуфло, да и по понедельникам надо такие вещи читать, а не по пятницам с утра когда четверг ещё бурлит и близость выходного накрывает.
Janka: author хочешь классный рассказ про любовь и из сети... Найди Януша Вишневского "Одиночество в сети"
Адам: Janka тебе от ББ привеТТТ
padonak: Плоха... Если уш сравнивать, то первый баще...
author: Janka пишет: хочешь классный рассказ про любовь и из сети... Найди Януша Вишневского "Одиночество в сети" Не, специально не хочу. Но вот что попадается здсь размещаю.
Letchikova: Долгов, тебе что, жести в жизни не хватает. Хрень, а не рассказ. Может я сухарь, но я не понимаю зачем "выкашливать сердце после каждого коннекта" или как там. Ну расстались и расстались, почему - не важно! Встречаемся часто, ничего не колышет. Нет любви, но есть уважение. Нормальное человеческое уважение. Но не более. З.Ы. Бесит только, когда всякие клуши спрашивают: "А ты правда с ним встречалась? Он же ебанутый!" Да я, бля, тоже не совсем в адеквате!
Janka: Таак..после Машиный слов прочитал таки рассказы... вы уш Вадим Викторович простите..херьня какая то, первый еще ни чего.. но сопли какие то , о чем сам не понял.. вообще я не сторонник рассказов про любовь...тут один мудрый грузин хорошо сказал... Тайну раненого сердца не откроет он другому, , Он любимую позорить не захочет по-пустому, , Он свои скрывает чувства, он к ее не ходит дому, , Он за счастье почитает эту сладкую истому. , Трудно верить в человека, коль о милой он бормочет. , Сам себе он вред приносит -- что ж он попусту хлопочет? , Чем он милую прославит, если тут же опорочит? , Почему он сердцу милой причинить страданье хочет? , вот уж если на то пошло рассказ.. ОН: Минула полночь. Он опустил голову и почувствовал, что не может сдержать слезы. Уже давно он не ощущал себя таким одиноким. Это все из за дня рождения. В последние годы при бешеном темпе его жизни он редко испытывал чувство одиночества. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время. А времени у него не было. Он постарался так организовать свою жизнь, чтобы не иметь свободного времени. Проекты в Мюнхене и Штатах, защита диссертации и лекции в Польше, научные конференции, публикации. Нет, в последнее время в его биографии не было перерывов на мысли об одиночестве, на чувствительность и слабость вроде той, что напала на него здесь. Обреченный на бездействие на этом сером безлюдном вокзале, он не мог ничем заняться, чтобы забыть, и одиночество напало на него, как приступ астмы. Его присутствие здесь и этот незапланированный перерыв — всего лишь ошибка. Обыкновенная, банальная, бессмысленная ошибка. Как опечатка. Перед приземлением в Берлине он смотрел в Интернете расписание поездов и не обратил внимания, что со станции Лихтенберг поезда на Варшаву ходят только в будние дни. А всего минуту назад закончилась суббота. Впрочем, ошибка его была вполне объяснима. Происходило это утром после нескольких часов полета из Сиэтла, полета, завершавшего неделю напряженной работы без минуты отдыха. День рождения в полночь на вокзале Берлин Лихтенберг. Абсурдней ничего быть не может. Уж не оказался ли он тут с какой нибудь миссией? Это место могло бы быть декорацией фильма, но обязательно черно белого, о бессмысленности, серости и мучительности жизни. Он ничуть не сомневался, что Воячек здесь и в такую минуту написал бы свое самое мрачное стихотворение. День рождения. А как он родился? Как это было? И очень ли ей было больно? Что она думала, когда ей было так больно? Он ни разу не спросил ее. Почему не спросил? Ведь это было так просто: «Мама, а тебе очень было больно, когда ты меня рожала?» Сейчас он хотел бы это знать, но тогда, когда она была жива, ему ни разу не пришло в голову спросить. А сейчас ее нет. И других тоже. Все те, кто для него был дороже всего, кого он любил, умерли. Родители, Наталья… У него никого нет. Никого, кто был для него необходим. Остались только проекты, конференции, сроки, деньги да порой признание. А кто вообще помнит, что у него сегодня день рождения? Для кого это имеет хоть мало мальское значение? Кто это заметит? Да существует ли кто то, кто подумает о нем сегодня? И тут то подступили слезы, которые он не смог сдержать. Вдруг он почувствовал, что кто то его толкает. — Приятель, выпьешь со мной глоток пива? Последний глоток. Выпьешь? — услышал он хриплый голос. Он поднял голову. С исхудалого, заросшего, покрытого струпьями лица на него умоляюще смотрели глубоко запавшие, налитые кровью, испуганные глаза. В вытянутой дрожащей руке сидящего рядом обладателя этих глаз была банка пива. И вдруг нежданный сосед увидел в его глазах слезы. — Послушай, приятель, я не хотел тебе мешать. Нет, правда, не хотел. Я тоже не люблю, когда кто нибудь лезет ко мне, когда я плачу. Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость. Но владелец компьютера не позволил ему уйти, схватив за куртку. Он взял у него банку и сказал: — Ты мне не мешаешь. Ты даже не представляешь себе, как мне хочется с тобой напиться. Несколько минут назад начался мой день рождения. Не уходи. Меня зовут Якуб. И неожиданно Якуб сделал то, что в этот момент представлялось ему самым естественным и чему он не мог противиться. Он обнял подсевшего к нему мужчину и прижал к себе. Положил голову на плечо в драной синтетической куртке. Они оба замерли на краткий миг, чувствуя, что между ними совершается нечто важное и высокое. И тут тишину нарушил поезд, с грохотом промчавшийся мимо скамейки, на которой они сидели, приникнув друг к другу. Якуб сжался, как испуганный ребенок, прильнул к соседу и что то произнес, но слова его заглушил стук колес проносящегося поезда. Уже через миг он ощутил стыд. Второй, видимо, тоже ощутил что то подобное, так как вдруг резко отпрянул, молча встал и пошел в сторону входа в туннель. Возле одной из металлических урн он остановился, достал из пластикового мешка листок бумаги, смял и выбросил. Через минуту он исчез в туннеле. — С днем рождения, Якуб! — громко произнес сидящий, выпив последний глоток пива из банки, оставленной ушедшим возле компьютера. То была всего лишь минутная слабость. Приступ сердечной аритмии, который уже прошел. Он полез в сумку за сотовым телефоном. Достал берлинскую газету, купленную утром, нашел номер службы такси. Набрал его. Уложил ноутбук и, волоча за собой чемодан, колесики которого с шумом подскакивали на выбоинах платформы, зашагал к туннелю, ведущему в кассовый зал и к выходу в город. Как это?.. Как он сказал?.. «Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость».
Traveller: Так все и бывает - только чуть другие вокзалы и несколько иные люди.....
Janka: Traveller Это только отрывок..начало самое..сама то повесть больше намного)))
Traveller: Janka Так я на отрывок и отреагировала.
author: Адам пишет: з.ы.рассказ фуфло, Letchikova пишет: Хрень, а не рассказ. Janka пишет: вы уш Вадим Викторович простите..херьня какая то, Да ланна. Ну не Лев, конечно, Николаевич, но по-моему, неплохо написано. Мне понравилось - я повесил.
Janka: Traveller пишет: Так я на отрывок и отреагировала. Отзывчивая душа
author: Janka пишет: вообще я не сторонник рассказов про любовь... Это рассказы на самом-то деле, скорее, про нелюбовь... имхо
Letchikova: author пишет: Да ланна. Ну не Лев, конечно, Николаевич, но по-моему, неплохо написано. Мне понравилось - я повесил. да нет, дело не в этом. дело в том, что ты веришь в то, что там написано, а как написано неважно! а написано там херня! хотя ... может кто-то действительно так переживает...?
author: Вы смотрите с позиции девушки, от лица которой ведется повествование. А меня другое привлекло. Мне показалось интересно потому, что я вот, точно, ловлю себя на описанном ублюдочном желании позвонить бывшей подруге. И позвонил бы, наверно, если бы телефон знал. В кино бы звать не стал. Но кагдила бы спросил.
Janka: Letchikova +1
author: Letchikova пишет: хотя ... может кто-то действительно так переживает...? Думаю, переживают. Уверен даже. Я бы, наверно, переживал. Ну и Хрю-хрю, написала, что тоже.
Janka: author пишет: Мне показалось интересно потому, что я вот, точно, ловлю себя на описанном ублюдочном желании позвонить бывшей подруге. И позвонил бы, наверно, если бы телефон знал. И нах те это надо..и вообще это пахнет паранойей....есть кто так переживает всетаки, но ..это из области психиатрии...
Letchikova: author ну да. я об этом не подумала. но я бы не звонила и как дела не спрашивала бы. нет у меня желания, хотя я знаю, что некоторые из моих прошедших и брошенных д сих пор страдают. но нет у меня азарта, не получаю я кайф от того, что кто-то вдруг вспомнит и взгрустнет. я их разлюбила (точнее не любила) и забыла.
prihod: Letchikova Janka ooo beautiful liar Обзывайте меня романтиком, советуйте пойти ко врачу, меня зацепило!
padonak: prihod Ты эмо! Дли тибя эта нармальна...
Адам: prihod Иди к хирургу
padonak: Letchikova пишет: Долгов, тебе что, жести в жизни не хватает. Хрень, а не рассказ. Может я сухарь, но я не понимаю зачем "выкашливать сердце после каждого коннекта" или как там. Ну расстались и расстались, почему - не важно! Встречаемся часто, ничего не колышет. Нет любви, но есть уважение. Нормальное человеческое уважение. Но не более. З.Ы. Бесит только, когда всякие клуши спрашивают: "А ты правда с ним встречалась? Он же ебанутый!" Да я, бля, тоже не совсем в адеквате! БРАВО!!!!!!!!! ЖЖОШ, МАШЕР!!!!!!!!!!!!!!
Адам: author Ну вот не бембнуло и все тут, даже писать что то лень, может в понедельник переосмыслю
полная версия страницы