Форум » Преведы, медведы! » Жесть » Ответить
Жесть
padonak:
Ответов - 120, стр:
1 2 3 All
padonak: Возвращение Бронзового солдата В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно. Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану. 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. В течение месяца Эстония собирала их по всей стране. Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали. На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками. Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников. Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле. Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй. Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками. На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны. Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток. Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат». В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый». На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом. Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью. Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата». 9 мая 2008 года Эстония сдалась.
padonak: Ехал панк(П) в автобусе и приставал к монашке(М). Монашка не вынесла и вышла. На конечной, водитель автобуса(В) говорит панку(П): В: Ты приходи на кладбище, она там каждую ночь молится, скажи что ты Бог, и она тебе отдастся. Панк пришёл ночью на кладбище, смотрит - монашка. П: Монашка, монашка, я Бог, ты должна мне отдаться. М: Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу. Панк отымел её и говорит: П: Хаха! А я тебя наколол, я не Бог, я панк. М: Хаха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса.
padonak: Первый пилот говорит второму - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
padonak:
padonak:
padonak: Наканецта!!!
padonak:
padonak: Нилюбящие жесть, да ни читайте... Ода Интернету "ЗА" ЗАтеял я порно дамашние снять Но в ЗАмешательстве – каво ебать ЗАдумал ЗАказ я аформить и в час Званок в дверь – падруга – ЗАходит. Атас! ЗАказ атминяю, падругу сплавляю Ну ни ЗАводит ана, - ну ни знаю… ЗАшол в Интернет, прабижалса па асе ЗАписку чиркнул я тихоничка Масе «Масяня! - Кричу, - ЗАезжай, выпьем чаю, Вином угащаю и тааак ЗАкачаю… Сагласна! Приедит! ЗАхватит бухла Чуть-чуть ЗАтинусь, чиста так – для Ха-ха ЗАходит красавица – третий размер!!! Губу ЗАкатал и тихоничка съел… И я в ЗАмишатильстве – што придлажыть? – Вина или в спальню ие улажыть… Ришыл падаждать и ЗАинтирисавать И стал ЗАчаровывать, то есть бухать Бокал ЗА бокалом – бутылка пуста ЗАжог в ЗАле свечи, ЗАкрыл ей глаза Тихонька губами ЗАдел ие шею Руками касаюсь груди и немею ЗАшол тиха сзади, целУю в плечо В штанах «ЗАщемило», уже гаричо И как ЗАвалить мне ие пабыстрей ЗАпачкать фсе платье и снять паскарей И в спальню ЗАйти ни успею никак Гадоны в кармане, ЗА дело, чувак! ЗАфачил фсе платье.. Патом ЗАмачу Давай же, решайся, а то падрачу... ЗАметил улыбку… Гатова! Сагласна! Ох, как ЗАшыбись, што фсе ни напрасна! ЗАлез пад бюстгалтер – шыкарная грудь! ЗАстафьте, пажалуста, там утануть! ЗАстежку я быстра сумел расстегнуть ЗАтем прадалжал сваю линию гнуть Я быстра разделса, ЗАшторил окно ЗАправил кровать, хоть и было темно И вот мы ЗАлезли на ложе любви. … Ну фсе, дальше жесть… Ни гатоф? – ухади… Мой член ЗАдевает губами ана Он ЗАтвердевает, я схожу с ума! И ЗА щеку четка падруга берет И первый раз кончил я ей прямо в рот… И дальше прадолжыли мы ЗАнимацца Чудным соитием, па-русски - ебацца Ана ЗАпретила мне в ЗАдний праход Но ЗАто пригласила на парадный фход Я сразу ЗАшол и ана ЗАкричала Давно, видна, этава ни палучала Миня ЗАсасала ана, как трисина ЗАметил я сразу – ана секс-машына Масяня кричала, уже ат аргазма Так громка, што я ЗАбаялса маразма Ана фсе кричит, ЗАпрещать ни хачу И тоже ЗАкончил и проста малчу… И вот ЗАпустил я иво пряма в грудь Пусть воздухам дышыт, устал он чуть-чуть И вот ЗАпустил я иво пряма в глодку Ну а патом ЗАхуячил в пелодку… Крики, аргазмы, примерна штук пять И я лицо ей ЗАбрызгал апять... Спасиба ЗА связь тебе Интернет И ЗА палавую, пусть фсе эта бред…
Индиана Джонс: я не понял, порно-то снял в итоге?
padonak: ЗАтрахалса... ЗАбыл... На самам деле ЗАкончилса рабочий день... А так та ЗАдумки ищщо были...
padonak: Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову. Николай: Ваще самое первое? Ворон: ну. Николай: Ок. Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты? Николай: Член. Ворон: Бля...
padonak: ОНА: ты на какаой стадии сборов? ОН: сижу в трусах за компом пью коф ОН: то есть готов! ОНА: да, да, рассказывай. ОНА: быстро в штаны залез! ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные ОНА: тыбы мои видел ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны )) ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА ОНА: ну ты скотина!!!!!! ОНА: это что еще такое! ОНА: в угол на горох! ОН: у меня нет гороха, есть макароны ОНА: вставай на манароны! ОН: у меня медленно встаёт на макароны ОНА: хам
padonak: xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра xxx: и этот монстр издаёт рев yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа
padonak: Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
padonak: КвамэнчеГ говорит: Самая сильная мышца в человеческом организме - язык КвамэнчеГ говорит: А я думал - анус... V.eлi.киJ говорит: устроим борьбу? V.eлi.киJ говорит: перебори мой анус!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Вся правда о сказке Буратино (Вопросы и ответы) БУРАТИНО - Главный герой, одним словом безмозглая деревяшка. Почему Буратино был сделан из дерева? Если-бы он был из железа то получился-бы самоделкин или железный дровосек, а это уже другая сказка. Почему у Буратино такой длинный нос? Потому-что папа Карло был скрытым пидором и нос был предназначен для удолетворения его гомосексуалистических потребностей, но Буратино ожил и небыл склонен к анальным ласкам очка Папы Карло. Почему у Буратино волосы были из стружки? Предназначалось для того, что-бы при анальном сексе носом ласкать дряхлую мошонку Папы Карло. Была-ли у Буратино жопа? Жопы как таковой небыло но была здоровенная дырка для пидористических утех Папы Карло, высверленная пьяным Карло пока Буратино спал. В последствии заткнутой обиженным Буратино винной пробкой, спиженной у друга Папы Карло Джузеппе. ПЬЕРО - Мальчик с длинными рукавами и бледным лицом. Почему Пьеро был такой грусный? Объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения. Что это за капля у пьеро на лице? Это результат садо-мазохических извращении Карабаса-Барабаса, каторый привязывал за рукава Пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. Потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. Кончина присыхала намертво, Карабас-Барабас считал это своим фирменным знаком. Вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. Даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. Наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи. АРТЕМОН - Милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью. Многие интересуются, чем занимался Артемон? Вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. Еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы Буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. Пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. Так-же он любил носится по высокой траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию. А гонял-ли лысого Артемон? Нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. И к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы. А был-ли секс между Мальвиной и Артемоном? Небыло, Мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности. ТОРТИЛА - Старая озабоченная нимфоманка, любящая малолетних. Почему она нахаляву отдала золотой ключик незнакомой деревяшке? Сто пудов он ублажал эту старую сволочь в костяном панцыре, теребя ей морщинистый клитор и ублажая её старую дряхлую пещеру в течении нескольких суток. А она только пускала слюни и сладострасно попёрдывала. Причём всё это происходило в воде чтобы нос Буратино разбух и увеличился в размерах. МАЛЬВИНА - Дефочка с голубыми волосями. Почему Мальвину так никто и невыебал? Она стеснялась своей огромной дырки между ног, которая предназначалась для просовывания руки кукловода для управления ей во время спектакля. А ещё она страшно злилась когда кукловод перед спектаклем выходя из сартира не мыл руки от которых пахло говном и промежностью кукловода. Возникает такой вопрос, почему у Мальвины голубые волосы? Всё до банальности просто. Кукловод однажды обожрался голубики , и его в середине спектакля приспичило посрать и он несняв мальвину с руки побежал в туалет и как из этого следует подтёрся ей. Вследствии действия голубики, волосы окрасились в голубой цвет. АРЛЕКИНО - Пидор в цветастом трико, правая рука Карабаса-Барабаса. У нас интересуются, почему у Арлекино такие красные щёки? Это был не грим, а следы трения о щетинистые булки Карабаса-Барабаса, при лизании его ануса. ДУРЕМАР - Этакий уебан с пиявками и сачком. Он постоянно в порыве страсти пытался забрать у Тортилы ключик, засовывая ей пиявок в пизду и ручку от сачка в жопу. Ей это страшно ненравилось, так как она любила малолетних. Но она немогла сопротивлятся Дуремару, так как он переворачивал её вверх ногами и Тортила становилась беспомощьной. КАРАБАС-БАРАБАС - Гнусный старик с садо-мазохичными и гомо-сексуальными наклонностями. В целях соблюдения морали сказки, этот герой описан небудет, про него и так всё понятно!!! КУЗНЕЧИК - Старая пидозная саранча жившая в коморке Папы Карло. Что стало с кузнечиком? Эта ёбаная саранча, которая постоянно поучала Буратино, померла у него на хую так и неузнав правду о золотом ключике. КОТ БАЗИЛИО И ЛИСА АЛИСА Кто они были? Сутенёрша Алиса и старый проститут кот Базилио. Почему кот Базилио был слепой? Это проделки Буратино, любяшего сексуальные утехи. Он давал в рот Базилио, но по пьяни промахнулся, случайно два раза. И даже незаплатил. Поэтому эта сладкая парочка за ним и гонялась, хотели деньги свои вернуть. Постоянно повторяется один и тотже вопрос. Чем-же закончилась сказка и что стало с Буратино на самом деле? Буратино по пьяни упал в термитник и от него остался один нос, из которого Мальвина в последствии сделала фаллоимитатор. Вы спросите, а почему остался нос? Дело в том, что на этой пьянке Буратино анально ублажал Карабаса-Барабаса, его нос был испачкан в говне и им побрезговали даже термиты.
Альб:
padonak:
padonak: Эта пра миня сиводня... Филосовский вопрос: Я работал и заработал 10 пиздюлей. Как я понесу в налоговую 1,8 пиздюля, если данная валюта не имеет денежного эквивалента?
padonak: Varda(01:42:59)< я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;) Stormy(01:43:15)< в цвет песды? ;) Varda(01:55:04)< я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/
padonak: Знакомьтесь - супергерой, побеждающий всех врагов! Героическая Залупа! Аффтар v_kisa. Смотрим порождения укуренного разума выпуск 1 Героическая Залупа, выпуск второй Или "Как казаки соль покупали"... Героическая Залупа, выпуск третий Героическая Залупа попадает в беду! Героическая Залупа, выпуск четвертый Ахтунг.
Хенаро: жопа мутант - ну приямо как в The Wall_))
padonak: у знакомых ребенок маленький (около месяца). они долго не могли понять, почему он по ночам ревет.потом выяснилось, что он во сне пукает, просыпается от звука, пугается и плачет. Я пацталом и надолга...
padonak: g1r1ll: Папаня отжег)) Предистория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов/эмо/хоперов/панков etc. История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает: "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."
padonak: <Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел <Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак. <Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал <Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.))))))) <Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад? <Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг))) <Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится. <Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!! <Inga> ???? <Inga> ВИКА!! <Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!! <Inga> БЛЯТЬ <Inga> СУКА
Черный кофе: Не знаю, что сказать. Тема интересная, многообещающая,но то что здесь есть на самом деле, никакой жестью и не пахнет...
Черный кофе: Тупой развод... Или я просто не в духе сегодня????
padonak: xxx: вот за че я люблю форум ксакера .. была тема, про умершего пса .. под конец там уже обсуждают как ебать дельфина в голову
padonak: Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола. Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули. Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали. Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно. Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали. Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе. Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии.
padonak: Кто как срёт и ссыт в офисе: Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры. Ген. директор- срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал ?" Ген.директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры. Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона. Менеджер - когда успевает срать-непонятно ! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт. Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату". Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами.
padonak: Аццкие поросята на Урлските!!
Черный кофе: Морды какие-то у них не поросячии...Подозрительно эт как-то..
padonak: Как это ни парасячии??? Эта же свинина в сопствиннам соку... И ищщо.. Ты правда думаш, што буть то люди или жывотные далжны раждацца с двумя палнаценными башками?
Черный кофе: Я всмысле, что мутация их ну о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень как-то перекасила. И не только то что у них две головы, но и то что рожи у них совсем уж какие то зверские. Особенно у того что с права, точнее у головы которая справа зверская рожа...Короче не поросенок это, а срань господня...
padonak: Иму просто пестдец как страшно
Zebramish: это просто результат любви свино-матки не разборчивой в половых связях и Змея Горыныча)
Zebramish: каму еще нужны доказательства существования драконов?
полная версия страницы