Форум » Преведы, медведы! » Превед, Медвед! » Ответить
Превед, Медвед!
padonak: Тема Медведа будит раскрыта чирис Превед!!!
Ответов - 158, стр:
1 2 3 4 All
padonak: ОБОРОТЕНЬ Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять. - Да? – полувопросительно сказал он - Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика. - Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша. - Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна! - Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского? - Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю. Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана». Не успел Александр повесить трубку, как в дверь кабинета постучались. - Войдите, - сказал Саша, вальяжно развалившись в кресле. Дверь приоткрылась совсем чуть-чуть, и в создавшуюся небольшую щелку попытался протиснуться маленький толстый лысый человечек, сжимавший в руках большую желтую картонную папку. В щель хорошо влезла только папка, а вот у человечка с пролезанием организовались нешуточные проблемы. Застрявший в дверях толстячок мгновенно вспотел и стал выглядеть настолько карикатурно, что Саша не смог сдержать улыбку. «А может Юрик и не ошибся насчет настроения», - продолжая хихикать про себя, подумал Саша. Наконец, последователь Вини Пуха впихнул себя в кабинет, рысью подбежал к столу, достал из заднего кармана брюк платок, и параллельно с вытиранием пота, затараторил: - Здравствуйте, уважаемый Александр Петрович, уж не ожидал, так хотел к вам попасть, но не думал…Вы же вона как – директор, а я тут того, автор просто, начинающий. Но вы не думайте, я это…жутко перспективный, и главное, плодовитый! Мы с вами тут еще делов наделаем, и не сомневайтесь… - Подождите, милейший, - в тон ему, отозвался Саша, - вы бы хоть представились, что ли. - Ох, извините, Евгений я. Невнятнов. Фамилия моя такая, вот. - Понятно, Евгений. Как я понял – вы автор. Другие здесь не ходят, - дружелюбно улыбаясь произнес Саша, - а вот пишете вы что? - Как это что? Вам разве не сообщили?- удивленно спросил Евгений. И видя, что Саша отрицательно покачал головой, продолжил с гордостью в голосе – Поэт я! Поэмы пишу, стихи. Да что долго рассказывать, вот они все тут, мои дорогие. Сказав это, он бережно положил перед Сашей желтую папку. Не долго думая, директор открыл ее и опешил. Внутри было страниц 300 текста. Между страницами, бережной рукой, были аккуратно вклеены названия разделов и подразделов. В глаза сразу бросились «Детям», «О природе и красоте родного края», «Музыка и музыканты», «Про спорт»… - Вы плодовитый автор, - только и сумел произнести Саша, - тем всяких много в своем творчестве раскрываете… - Это что, жалкие крохи. Вы почитайте. Если понравится, то и остальное принесу. Да и пишу я беспримерно быстро, так что озолотимся вместе. Только начните печатать. А еще я очень преданный человек, и в случае коммерческого успеха не брошу вас в угоду какому-нибудь крупному издательству. Читайте, читайте. «С богом», - произнес про себя Саша и открыл самый крупный раздел по природу и красоту родного края. Первое стихотворение называлось «Холода». Наступают холода Скоро всем придет пизда! - Простите, Евгений, а у вас все стихи с ненормативной лексикой. - Отнюдь. Я не сторонник мата в искусстве, Но когда сама жизнь требует сказать «хуй», я не стесняюсь это сделать. Вы ведь «Холода» начали читать, так? А это серьезный публицистический фельетон о неустроенности быта в Приморском крае! - Понятно, - только и смог выдавить Саша, но дочитывать не стал, а перешел к следующему стиху под названием «Особенности национального мочеиспускания» Желтый лист осенний Падает в лесу *что ж, пока не плохо, - подумал Саша* Я, блядь, в охуенье На березу ссу! Красота такая, Тысяча чертей, Я охуевая Ссу еще сильней *это я охуеваю!!!!!* В мире нет прекрасней Лесополосы Дуб тут, клен и ясень Хочешь – обоссы! *что ж за пиздец, а?* В джунглях обезьяны Ссать там не рискуй В тундре ссышь ты спьяну Отморозишь хуй… *пиздец…щас кончусь* Стихотворение занимало еще листа два, но Саша понял, что дальнейшее прочтение может вызвать рвотную реакцию организма, и решил перейти к другому разделу. К «Детям», например. Но и там Женечка жег непадецки. Уже первое стихотворение называвшееся «Зайка» начиналось так: Зайку бросила хозяйка Без пизды остался зайка. - Евгений, скажите, а детям что тоже матом надо? - Не будьте ханжой, Александр Петрович. Конечно надо, а как же иначе. Кто им еще, как не поэт детский расскажет о жизни, как она есть на самом деле! Естественно, мы можем скрывать действительность от детей за красивыми сказками, но каково будет их разочарование, когда они выйдут в это жестокий мир, не зная даже простейший слов и способов общения с этим окружающим их быдлом. Воспитанный на красивых сказках, Саша не помнил момента своего первого выхода в жестокий мир, поэтому возражать не стал. - Но вы, Александр Петрович, не думайте, есть у меня и без мата детские стихи. Вот, например, такое – «Диарея и энурез». Саша нашел в папке это стихотворение и начал читать: Если только диарея Вас застала в тесном лифте Лучше пернуть поскорее, Чтобы вышли все наружу, Отошли и не мешали Вам нужду спокойно справить. Часть про диарею произвела такое неизгладимое впечатление, что энурезное окончание стиха Саша перелистнул. И вообще, интерес к детским стихам у него начисто пропал. Саша стал судорожно, стараясь не смотреть в папку, листать к разделу «Музыка и музыканты», но как чертики из табакерки в глаза бросались названия: «5 способов уничтожения парализованного дедушки», «Хуевый детский сад», «Учитель – педофил»… В конце концов, «Музыканты» были достигнуты, и взору Саши открылся первый стих с подозрительным названием «Чайковский П.И.». Подозрения оправдались полностью, поэтому вместо чтения Саша стал считать количество слов «пидарас» и «педофил». «Педофил» победил с почти двукратным преимуществом. Следующим шел стих про Борю Моисеева, из которого запомнились только рифмы «педофил – полюбил» и «карась – пидорась». Причем, «пидорась» было глаголом в повелительном наклонении. Потом были творения про Пенкина, Элтона Джона и Фредди Меркюри. Путаясь в зарослях пидорасов Саша, наконец, вышел к стихотворению со скромным названием «Систем оф э Даун». - А это кто такие? – спросил он Евгения - Как, вы не знаете Систем оф э Даун? Это же самая крутая группа на свете! Они играют ню-металл. И, кстати, что интересно, армяне. - Тоже пидорасы? – как-то, почти безразлично спросил Саша. - Что вы, что вы, самые настоящие натуралы. «Это меняет дело», - подумал Саша и силой заставил себя прочесть первые строфы: В башке играет Систем оф э Даун, И Серж Танкян там истошно орет, А я листаю тупо список саун И дурь меня чевой-то не берет. Курнул немного я, всего 2 шишки, В эквиваленте секса – полвершка, Уже кругом должны носиться мишки, Но их чевой-то не видать пока. - Вы знаете, Женя, но про наркотики мы напечатать не сможем. Сейчас время такое. Стоп наркотикс! - А что же делать, - жалобно протянул Евгений. - Ну, подкорректируйте как-нибудь. Пусть главного героя не дурь не берет, а что-то другое. - Например? - Не знаю, например, в армию его не берут или в сборную по футболу. Хотя туда сейчас всех берут. - Хорошо, учту, обязательно учту, - подобострастно закивал головой Женя. Саша посмотрел на часы. Черт, чтение этой пурги заняло почти час. Скоро уже трансляция, Юрка будет ждать в спортбаре. Надо завязывать. - Итак, уважаемый, - произнес Саша, - остальное я постараюсь дочитать в понедельник, и если мы решим, что вы нам подходите, то обязательно позвоним. - Спасибо, спасибо, вы – мой бог. У вас дар общения с людьми. Я буду ждать вашего звонка столько, сколько это будет нужно. - Не волнуйтесь, Евгений, в любом случае, на следующей неделе мы вас наберем. Саша степенно поднялся и протянул руку. Женечка взвился, как сталинский сокол, выставил свою клешню и начал торопливо жать Сашину кисть, одновременно желая ему всех благ. Через минуту кабинет был пуст, а оба героя устремились по своим делам. Вечером того же дня, в перерыве футбольного матча, Саша, наливая пиво в бокал, спросил Юрика: - Вот не пойму, неужели он не видит какую хуйню пишет? Мне даже смешно не было, просто плакать хотелось. - Саня, это нормально. Пойми, человек старался, выкладывался по максимуму. Ну не виноват он, что Бог его талантом обделил. Не будем к нему излишне жестоки, по крайней мере, сегодня. А вот в понедельник точно постебемся. Устроим всеиздательскую зачитку этих бессмертных творений. Как там у него: Вчерась я в боулинг играл Шаром три пальца оторвал. Гы-гы-гы. А в это время в маленькой однокомнатной холостяцкой квартирке на окраине города Женя усаживался за компьютер. Но никто бы не узнал в нем того самого Женечку Невнятнова, который сегодня лебезил в издательстве. С лица пропал румянец, брови изогнулись серпами, профиль заострился, глаза блестели, как у кота перед миской валерьянки. Рядом с ним на столе, отражая лунный свет, лежал «Полный славарь албанскава ф глянцэ». Лицо Жени застыло в предвкушении, пальцы судорожно настукивали на клавиатуре желанный адрес. «Ну, что, говноплеты сраные, бездари бестолковые, вот я и вернулся!», - вслух прорычал Женечка, - «мое перо готово к бою! Пизда вам, кабаны ебучие!» А полная луна еще раз отразилась от глянца словаря албанского и скрылась за тучей. Литературному оборотню она ни к чему.
prihod: padonak пишет: ШТО ПИЛОТКИ ПРО КРОСАФЧЕГОФ ДУМАЮТ! и далее кг/ам
author: prihod пишет: кг/ам Что вот это обозначает??
padonak: prihod БПФНМ
prihod: креатиф -гамно, афтар - мудак (не про тебя конечна)
padonak: prihod Тибя нахуя мадыратарам та сделали, - штоп ты КГ/АМами кидался??? Лучшыбы ветку развивал, гавнюк!
prihod: кг/ам я сказал!,- - удаляю нах
padonak: малалетний далпайоп! Выбирай жывотнае: ф Газенваген, ф Пиндостан или в Бобруйск! Сцуконах!!!
padonak:
padonak: Жесть - мыш-падонаГ
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Бобруйский афтазавот Впервые на рынке! Новинка "Кагдиллаг" Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”. Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед” - автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг” - городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”. - минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. (далее ниже) КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись… в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них…. на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО” КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой… Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж …. Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности! В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания… КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , ебатор и фаллоимитатор… Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина. Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно! Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная! Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто! В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари… В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”! Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто! не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов! В скором времени ожидается расширение модели специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др. КАГДИЛАГ “ГАИШНЕГ” - выполнен полностью по традиции патрульных машин! Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиздивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!. Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир…. в салоне авто пришлось пожертвоват стеклоподьесниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)… Кагдилаг “Гаишнег” имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно! Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов! Стоит отметить что “Гаишнег” оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством. Так же была выпущена более продвинутая версия “Гаишнега” под названием “Мусорка” и топовая модель “Масковозка” Для перевозки особо крупных и упитанных лиц. в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалетом , месяцами находится в засаде! Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед! КАГДИЛАГ “АРАМАБЫЛ” - особая серия для ЛКН по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX… в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь… Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да! КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от “АРАМАБЫЛа”, только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: апарат - мечта пелодки
padonak: МедвеД - Суперстар!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Ехали седня с калегай в машыне и чота у Магазина Инвис миня панисло переиминовывать всякие заведения на албанский. Тверда ришыл, што приеду на работу и фсе, што фспомню – запишу, ну, и дадумаю... Ну, сопсна, и вот… Ларек с гламурными журналами - Афтар мудак Пажарная часть №2 - Фтопку Комната смеха - Ужос Роддом №3 - Пелотка Студия Олега Ажгихина - Ахтунг Рюмочная Италмас - Ахуееть, дайте две Беспесды – гей-клуб Книжный магазин Книгомир – Многа букаф, не читал Ижевский зоопарк – В Бобруйск, жывотое Общественный туалет – Высер Качалка – Ниасилил Магазин литературы для подонков - Учи албанский Турагенство Свежый Ветер – В Газенваген Клуб Метро - Ацтой Миг-Мак – бойан Музыкальная школа - Баян Ю-Дэнс - В мемориз Клуб анонимных онанистов - Дрочер Завод Ижсталь - Жесть Ресторон Медведь - Выпей яду Газета День - Насрать ф каментах Школа для отсталых детей - Кисакуку Салон красоты - Кросафчег Вен лечебница на Ленина 100 - Ниибаццо Порно лавка Интимные штучки – Жжош Нипадеццки Октябрьский РОВД - Нисмишно Книжный магазин Инвис - Афтар жжот Ижевский цирк - Нубляващще! Детский садик - Абассака Рюмка-Трока - Пацталом Военком - Первый нах Меховой салон - Песдес Клуб литераторов - Пеши исчо Единая Россия - ПНХ (Педики, негры, хачи) Группировка Машиностроителя - Респект Минутка - Синька Ижевский пруд - Слив Психбольница - Убей сибя апстену УдГУ - Зачод ПТУ - Низачод Гос Дума - Ржунимагу Кузебай Герд - КГ/АМ (креатив гавно/ афтар мудак) Наркопрофсоюз - Бугага Притон у Халявина - Шышки
padonak: у миня щас Аня прачитала этат криатиф.......................... Задала фсиво нескалька вапросаф: што такое НУБЛЯВАЩЕ, куда эта В ГАЗЕНВАГЕН, што за слово РЖУНИМАГУ, и што такое КИСАКУКУ??? ..................... .................... ........................ ......................... Я умир
KoT Behemoth: padonak пишет: Порно лавка Интимные штучки я бы сказал "тема сисек роскрыта!"
author: padonak пишет: Детский садик - Абассака Чё-то вот меня на это фразе снесло
padonak: Каменты известных личностей к креативу А.С.Пушкина "Евгений Онегин" Наталья Пушкина : Первая нах! Ща почетайу.. Наталья Пушкина : Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов : Пушкен жжот! Дантес : кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер : Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev : Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь : Афтар – аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов : Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой : Прекольно, но мало… Салтыков-Щедрин : Неплохо, правда сказки намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский : Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин : Про распиздяя. Понравелось… В.И. Ленин : Толстой всё Набоков : Не раскрыта тема ебли! Бунин : Согласен с Набоковым Маяковский : Жму руку, товарищ! Как горорят буржуи : «Респект!» Чуковский : Неасилил Людмила Гурченко : Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв : У ката уши длиннее беспесды Н.С. Хрущев : Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого.гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно… В.В. Путин : Буду краток (с) готичьно!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Уже выкладывал, но на ПРЕВЕДЕ нет...
padonak: Супер-пелотко на старже парятка ф Бабруйске
padonak: Исчо адин супермен из злапалучнава горада
полная версия страницы