Форум » Преведы, медведы! » Превед, Медвед! » Ответить
Превед, Медвед!
padonak: Тема Медведа будит раскрыта чирис Превед!!!
Ответов - 158, стр:
1 2 3 4 All
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Эта мне за 3333!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Ани ужо стесь
padonak: Вот такой превед стоит на чукотке, на берегу лимана! Думаю - это самый восточный превед в мире!
padonak: Ком ПревеД!
padonak: МедвеДы Едут!!!
padonak: Превед, рыпка!
padonak: СикреД папулярнасти МедвеДа
padonak: Што была после ПревеДа
author: жесть
padonak: ТИЖЫЛО БЫТЬ ПАДОНКАМ... - Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил … С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать. *** - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - “Мир моих увлечений”. В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка, произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. “Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ….” - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна - а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно. *** - Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить “бес@есды” но вовремя остановился. *** - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте. Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: “Первая на@. Щас почитаю”. Еще ниже её же рукой: “Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо.” Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: “Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп” Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: “Ниасилил. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды.” Вася закрыл тетрадь и заплакал.
padonak: СЛАВАРЬ НАЧАЛЬНИКА ПАДОНКА..... ====================== Краткое замечание: Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребл@ется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебл@ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебл@ рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсёбл@ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами. Nеtбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Nеtбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Дебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл@ - Здравствуйте, начинаем планёрку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употребл@ть лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными. Нубл@ - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употребл@ется редко, лучше не употребл@ть вообще). Авотх@й - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию. Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употребл@ть также в сочетании с Nеtбабланах).
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Афтар, выпей...
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Ф космас
padonak: КросафчеГи
padonak: Менделеефф ЖЖОТ
padonak: Пульт дли пелотки
padonak: Это бойан
padonak:
padonak: Ну и вот вам схема проезда!
padonak: Если бы ГИБДДшники обладали креатиффным мышлением... -"Наисилил управление". - "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". - "Тема прохождения ГТО нираскрыта". - "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." - "Рокер аццкий сотона" - "Ниасилил патаму чта КПП механика" - "количество пострадавших: +1" - "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". - "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался." - "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф." Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" - "Ржунимагу" - "Хуясе!" - "Please, speak Albanian" В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ахуеть! дайте два.
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Фсигда пацталом нат придыдущей картинкай
padonak:
padonak: Атхадай ребоз
padonak: ВофчеГ аццкий сотона!
padonak:
padonak: Бабруйская Карова!
padonak: ПревеД, ДевочГа!
padonak: Па мимо выпий йаду исче 10 способов зачетных убийсф ВЕК ЖИВИ… Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. ВОЙНА ПОЛОВ Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. ДОШУТИЛАСЬ! Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных. ДОБОЛТАЛАСЬ! Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной. ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ… Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу. ВЗРЫВ СТРАСТИ Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. ВСПЫШКА ЯРОСТИ Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. ГАРЛЕМ-БОЙ Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. КУРЕНИЕ УБИВАЕТ! Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
padonak: ОБОРОТЕНЬ Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять. - Да? – полувопросительно сказал он - Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика. - Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша. - Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна! - Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского? - Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю. Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана». Не успел Александр повесить трубку, как в дверь кабинета постучались. - Войдите, - сказал Саша, вальяжно развалившись в кресле. Дверь приоткрылась совсем чуть-чуть, и в создавшуюся небольшую щелку попытался протиснуться маленький толстый лысый человечек, сжимавший в руках большую желтую картонную папку. В щель хорошо влезла только папка, а вот у человечка с пролезанием организовались нешуточные проблемы. Застрявший в дверях толстячок мгновенно вспотел и стал выглядеть настолько карикатурно, что Саша не смог сдержать улыбку. «А может Юрик и не ошибся насчет настроения», - продолжая хихикать про себя, подумал Саша. Наконец, последователь Вини Пуха впихнул себя в кабинет, рысью подбежал к столу, достал из заднего кармана брюк платок, и параллельно с вытиранием пота, затараторил: - Здравствуйте, уважаемый Александр Петрович, уж не ожидал, так хотел к вам попасть, но не думал…Вы же вона как – директор, а я тут того, автор просто, начинающий. Но вы не думайте, я это…жутко перспективный, и главное, плодовитый! Мы с вами тут еще делов наделаем, и не сомневайтесь… - Подождите, милейший, - в тон ему, отозвался Саша, - вы бы хоть представились, что ли. - Ох, извините, Евгений я. Невнятнов. Фамилия моя такая, вот. - Понятно, Евгений. Как я понял – вы автор. Другие здесь не ходят, - дружелюбно улыбаясь произнес Саша, - а вот пишете вы что? - Как это что? Вам разве не сообщили?- удивленно спросил Евгений. И видя, что Саша отрицательно покачал головой, продолжил с гордостью в голосе – Поэт я! Поэмы пишу, стихи. Да что долго рассказывать, вот они все тут, мои дорогие. Сказав это, он бережно положил перед Сашей желтую папку. Не долго думая, директор открыл ее и опешил. Внутри было страниц 300 текста. Между страницами, бережной рукой, были аккуратно вклеены названия разделов и подразделов. В глаза сразу бросились «Детям», «О природе и красоте родного края», «Музыка и музыканты», «Про спорт»… - Вы плодовитый автор, - только и сумел произнести Саша, - тем всяких много в своем творчестве раскрываете… - Это что, жалкие крохи. Вы почитайте. Если понравится, то и остальное принесу. Да и пишу я беспримерно быстро, так что озолотимся вместе. Только начните печатать. А еще я очень преданный человек, и в случае коммерческого успеха не брошу вас в угоду какому-нибудь крупному издательству. Читайте, читайте. «С богом», - произнес про себя Саша и открыл самый крупный раздел по природу и красоту родного края. Первое стихотворение называлось «Холода». Наступают холода Скоро всем придет пизда! - Простите, Евгений, а у вас все стихи с ненормативной лексикой. - Отнюдь. Я не сторонник мата в искусстве, Но когда сама жизнь требует сказать «хуй», я не стесняюсь это сделать. Вы ведь «Холода» начали читать, так? А это серьезный публицистический фельетон о неустроенности быта в Приморском крае! - Понятно, - только и смог выдавить Саша, но дочитывать не стал, а перешел к следующему стиху под названием «Особенности национального мочеиспускания» Желтый лист осенний Падает в лесу *что ж, пока не плохо, - подумал Саша* Я, блядь, в охуенье На березу ссу! Красота такая, Тысяча чертей, Я охуевая Ссу еще сильней *это я охуеваю!!!!!* В мире нет прекрасней Лесополосы Дуб тут, клен и ясень Хочешь – обоссы! *что ж за пиздец, а?* В джунглях обезьяны Ссать там не рискуй В тундре ссышь ты спьяну Отморозишь хуй… *пиздец…щас кончусь* Стихотворение занимало еще листа два, но Саша понял, что дальнейшее прочтение может вызвать рвотную реакцию организма, и решил перейти к другому разделу. К «Детям», например. Но и там Женечка жег непадецки. Уже первое стихотворение называвшееся «Зайка» начиналось так: Зайку бросила хозяйка Без пизды остался зайка. - Евгений, скажите, а детям что тоже матом надо? - Не будьте ханжой, Александр Петрович. Конечно надо, а как же иначе. Кто им еще, как не поэт детский расскажет о жизни, как она есть на самом деле! Естественно, мы можем скрывать действительность от детей за красивыми сказками, но каково будет их разочарование, когда они выйдут в это жестокий мир, не зная даже простейший слов и способов общения с этим окружающим их быдлом. Воспитанный на красивых сказках, Саша не помнил момента своего первого выхода в жестокий мир, поэтому возражать не стал. - Но вы, Александр Петрович, не думайте, есть у меня и без мата детские стихи. Вот, например, такое – «Диарея и энурез». Саша нашел в папке это стихотворение и начал читать: Если только диарея Вас застала в тесном лифте Лучше пернуть поскорее, Чтобы вышли все наружу, Отошли и не мешали Вам нужду спокойно справить. Часть про диарею произвела такое неизгладимое впечатление, что энурезное окончание стиха Саша перелистнул. И вообще, интерес к детским стихам у него начисто пропал. Саша стал судорожно, стараясь не смотреть в папку, листать к разделу «Музыка и музыканты», но как чертики из табакерки в глаза бросались названия: «5 способов уничтожения парализованного дедушки», «Хуевый детский сад», «Учитель – педофил»… В конце концов, «Музыканты» были достигнуты, и взору Саши открылся первый стих с подозрительным названием «Чайковский П.И.». Подозрения оправдались полностью, поэтому вместо чтения Саша стал считать количество слов «пидарас» и «педофил». «Педофил» победил с почти двукратным преимуществом. Следующим шел стих про Борю Моисеева, из которого запомнились только рифмы «педофил – полюбил» и «карась – пидорась». Причем, «пидорась» было глаголом в повелительном наклонении. Потом были творения про Пенкина, Элтона Джона и Фредди Меркюри. Путаясь в зарослях пидорасов Саша, наконец, вышел к стихотворению со скромным названием «Систем оф э Даун». - А это кто такие? – спросил он Евгения - Как, вы не знаете Систем оф э Даун? Это же самая крутая группа на свете! Они играют ню-металл. И, кстати, что интересно, армяне. - Тоже пидорасы? – как-то, почти безразлично спросил Саша. - Что вы, что вы, самые настоящие натуралы. «Это меняет дело», - подумал Саша и силой заставил себя прочесть первые строфы: В башке играет Систем оф э Даун, И Серж Танкян там истошно орет, А я листаю тупо список саун И дурь меня чевой-то не берет. Курнул немного я, всего 2 шишки, В эквиваленте секса – полвершка, Уже кругом должны носиться мишки, Но их чевой-то не видать пока. - Вы знаете, Женя, но про наркотики мы напечатать не сможем. Сейчас время такое. Стоп наркотикс! - А что же делать, - жалобно протянул Евгений. - Ну, подкорректируйте как-нибудь. Пусть главного героя не дурь не берет, а что-то другое. - Например? - Не знаю, например, в армию его не берут или в сборную по футболу. Хотя туда сейчас всех берут. - Хорошо, учту, обязательно учту, - подобострастно закивал головой Женя. Саша посмотрел на часы. Черт, чтение этой пурги заняло почти час. Скоро уже трансляция, Юрка будет ждать в спортбаре. Надо завязывать. - Итак, уважаемый, - произнес Саша, - остальное я постараюсь дочитать в понедельник, и если мы решим, что вы нам подходите, то обязательно позвоним. - Спасибо, спасибо, вы – мой бог. У вас дар общения с людьми. Я буду ждать вашего звонка столько, сколько это будет нужно. - Не волнуйтесь, Евгений, в любом случае, на следующей неделе мы вас наберем. Саша степенно поднялся и протянул руку. Женечка взвился, как сталинский сокол, выставил свою клешню и начал торопливо жать Сашину кисть, одновременно желая ему всех благ. Через минуту кабинет был пуст, а оба героя устремились по своим делам. Вечером того же дня, в перерыве футбольного матча, Саша, наливая пиво в бокал, спросил Юрика: - Вот не пойму, неужели он не видит какую хуйню пишет? Мне даже смешно не было, просто плакать хотелось. - Саня, это нормально. Пойми, человек старался, выкладывался по максимуму. Ну не виноват он, что Бог его талантом обделил. Не будем к нему излишне жестоки, по крайней мере, сегодня. А вот в понедельник точно постебемся. Устроим всеиздательскую зачитку этих бессмертных творений. Как там у него: Вчерась я в боулинг играл Шаром три пальца оторвал. Гы-гы-гы. А в это время в маленькой однокомнатной холостяцкой квартирке на окраине города Женя усаживался за компьютер. Но никто бы не узнал в нем того самого Женечку Невнятнова, который сегодня лебезил в издательстве. С лица пропал румянец, брови изогнулись серпами, профиль заострился, глаза блестели, как у кота перед миской валерьянки. Рядом с ним на столе, отражая лунный свет, лежал «Полный славарь албанскава ф глянцэ». Лицо Жени застыло в предвкушении, пальцы судорожно настукивали на клавиатуре желанный адрес. «Ну, что, говноплеты сраные, бездари бестолковые, вот я и вернулся!», - вслух прорычал Женечка, - «мое перо готово к бою! Пизда вам, кабаны ебучие!» А полная луна еще раз отразилась от глянца словаря албанского и скрылась за тучей. Литературному оборотню она ни к чему.
prihod: padonak пишет: ШТО ПИЛОТКИ ПРО КРОСАФЧЕГОФ ДУМАЮТ! и далее кг/ам
author: prihod пишет: кг/ам Что вот это обозначает??
padonak: prihod БПФНМ
prihod: креатиф -гамно, афтар - мудак (не про тебя конечна)
padonak: prihod Тибя нахуя мадыратарам та сделали, - штоп ты КГ/АМами кидался??? Лучшыбы ветку развивал, гавнюк!
prihod: кг/ам я сказал!,- - удаляю нах
padonak: малалетний далпайоп! Выбирай жывотнае: ф Газенваген, ф Пиндостан или в Бобруйск! Сцуконах!!!
padonak:
padonak: Жесть - мыш-падонаГ
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Бобруйский афтазавот Впервые на рынке! Новинка "Кагдиллаг" Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”. Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед” - автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг” - городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”. - минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. (далее ниже) КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись… в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них…. на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО” КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой… Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж …. Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности! В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания… КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , ебатор и фаллоимитатор… Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина. Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно! Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная! Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто! В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари… В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”! Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто! не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов! В скором времени ожидается расширение модели специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др. КАГДИЛАГ “ГАИШНЕГ” - выполнен полностью по традиции патрульных машин! Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиздивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!. Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир…. в салоне авто пришлось пожертвоват стеклоподьесниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)… Кагдилаг “Гаишнег” имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно! Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов! Стоит отметить что “Гаишнег” оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством. Так же была выпущена более продвинутая версия “Гаишнега” под названием “Мусорка” и топовая модель “Масковозка” Для перевозки особо крупных и упитанных лиц. в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалетом , месяцами находится в засаде! Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед! КАГДИЛАГ “АРАМАБЫЛ” - особая серия для ЛКН по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX… в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь… Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да! КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от “АРАМАБЫЛа”, только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: апарат - мечта пелодки
padonak: МедвеД - Суперстар!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Ехали седня с калегай в машыне и чота у Магазина Инвис миня панисло переиминовывать всякие заведения на албанский. Тверда ришыл, што приеду на работу и фсе, што фспомню – запишу, ну, и дадумаю... Ну, сопсна, и вот… Ларек с гламурными журналами - Афтар мудак Пажарная часть №2 - Фтопку Комната смеха - Ужос Роддом №3 - Пелотка Студия Олега Ажгихина - Ахтунг Рюмочная Италмас - Ахуееть, дайте две Беспесды – гей-клуб Книжный магазин Книгомир – Многа букаф, не читал Ижевский зоопарк – В Бобруйск, жывотое Общественный туалет – Высер Качалка – Ниасилил Магазин литературы для подонков - Учи албанский Турагенство Свежый Ветер – В Газенваген Клуб Метро - Ацтой Миг-Мак – бойан Музыкальная школа - Баян Ю-Дэнс - В мемориз Клуб анонимных онанистов - Дрочер Завод Ижсталь - Жесть Ресторон Медведь - Выпей яду Газета День - Насрать ф каментах Школа для отсталых детей - Кисакуку Салон красоты - Кросафчег Вен лечебница на Ленина 100 - Ниибаццо Порно лавка Интимные штучки – Жжош Нипадеццки Октябрьский РОВД - Нисмишно Книжный магазин Инвис - Афтар жжот Ижевский цирк - Нубляващще! Детский садик - Абассака Рюмка-Трока - Пацталом Военком - Первый нах Меховой салон - Песдес Клуб литераторов - Пеши исчо Единая Россия - ПНХ (Педики, негры, хачи) Группировка Машиностроителя - Респект Минутка - Синька Ижевский пруд - Слив Психбольница - Убей сибя апстену УдГУ - Зачод ПТУ - Низачод Гос Дума - Ржунимагу Кузебай Герд - КГ/АМ (креатив гавно/ афтар мудак) Наркопрофсоюз - Бугага Притон у Халявина - Шышки
padonak: у миня щас Аня прачитала этат криатиф.......................... Задала фсиво нескалька вапросаф: што такое НУБЛЯВАЩЕ, куда эта В ГАЗЕНВАГЕН, што за слово РЖУНИМАГУ, и што такое КИСАКУКУ??? ..................... .................... ........................ ......................... Я умир
KoT Behemoth: padonak пишет: Порно лавка Интимные штучки я бы сказал "тема сисек роскрыта!"
author: padonak пишет: Детский садик - Абассака Чё-то вот меня на это фразе снесло
padonak: Каменты известных личностей к креативу А.С.Пушкина "Евгений Онегин" Наталья Пушкина : Первая нах! Ща почетайу.. Наталья Пушкина : Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов : Пушкен жжот! Дантес : кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер : Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev : Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь : Афтар – аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов : Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой : Прекольно, но мало… Салтыков-Щедрин : Неплохо, правда сказки намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский : Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин : Про распиздяя. Понравелось… В.И. Ленин : Толстой всё Набоков : Не раскрыта тема ебли! Бунин : Согласен с Набоковым Маяковский : Жму руку, товарищ! Как горорят буржуи : «Респект!» Чуковский : Неасилил Людмила Гурченко : Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв : У ката уши длиннее беспесды Н.С. Хрущев : Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого.гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно… В.В. Путин : Буду краток (с) готичьно!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Уже выкладывал, но на ПРЕВЕДЕ нет...
padonak: Супер-пелотко на старже парятка ф Бабруйске
padonak: Исчо адин супермен из злапалучнава горада
padonak: The Champion of Babruysk
padonak: Бабруйские Авиа Линии - зачотные палеты б/п
padonak:
padonak: Мал да удал
author:
padonak:
Полночный бред: превед медвед пошли на обед обеда нед может минед? падонак нед лучше в Тибед хотя медведу минед учусь от сопливых мальчиков писать стихи про привед
Полночный бред: упс! сорри! это было Назимкино сообщение! просто отправилось с моего. блин, нужно было сразу поменять профайл...
Naty:
Полночный бред: Вот тебе и гы-гы! Так лохануться!... Это ж надо потерять бдительность?! Глаз да глаз ним!
назим: Непонял!!! Ну Полночный бред учудил а
назим: Полночный бред пишет: упс! сорри! это было Назимкино сообщение! просто отправилось с моего. блин, нужно было сразу поменять профайл... Вот еще ее пакость на которую я закрыл глаза
padonak:
назим: и МИНЕТ В ПРИДАЧУ
padonak: Дибил, бля... Эта твой путивадитель! В Бабруйск, жывотнае!
назим: padonak пишет: Дибил, бля... Эта твой путивадитель! В Бабруйск, жывотнае! Токо вместе с ПБ Даещь за БАБУИСК МИНЕТ?
padonak: Зачем тибе ана?
padonak: Вазьми баще с сабой стену!
prihod: харэ, удалю все
padonak: МОСК СИБЕ УДАЛИ! Кстати как дабралса да дома фчира? Или ни дабралса? Мы ищщо с Алексом фстретились и с пиво фстретились!
padonak:
Медведь: До ужаса... приколльно
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
padonak: Yolante: Маришка, микровейвс это зло? Маришка: Yolante, Не... это средство передачи нформации.... Маришка: Yolante, Но в приготовлении пищи это не годицо.... Yolante: Маришка, какую же информацию микроволновка передает согреваемой пище? :) Маришка: Yolante, "грейсо цуко!"
padonak: Говорящее пелодко!!!
padonak: Дорожны знак "Убей сибя апстену!"
padonak: Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.
padonak: Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним). Тема письма "СчетеГ". Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть). Тема "RE:FW:СчетеГ" В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!"
padonak: она: Привет) ты где учишься? Он: в МосГу Она: не в мосгу а в мозге, албанец гребаный((
padonak: xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пизда
padonak: ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
padonak: Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)
padonak: BMX: Знаешь кто у меня сосед? ZUB: это ты по падонкафски написал?
padonak: 1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. 2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать? 1:Нууу 2:Выложи на себе "Йа труп" и жди. 2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице. 1:Бггг!пестец! 2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал? 2:шо это у нас бэйджики такие
полная версия страницы