Форум » Преведы, медведы! » йумар » Ответить
йумар
padonak: альтернативный йумар или афтар выпей йогурт
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Почиму лучше быть мущыной... Йумор (текста) * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
padonak: ПЕСЬМО В РЕДАКЦИЮ Ксенька Абщаг Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению? Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась. Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи. Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху. Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для журнала Максим с обнаженным крупом бедром. А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры. Вы все поняли. сц#кибл@ нидажареныйе. Илибл$дьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные! (С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бл@, Таня Петрова. 10 лет. Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас х#йпроссышь ! ) @бали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не п#здеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не @бетесь. А будете за@бывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех! Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нех#й - пресса любого динозавра за@бет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО! (С) С восхищением, Редакция. Я х#ею, дорогая редакция!!! В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, Вы пишети ашыпками! Сначала была Комсомольская Правда, затем Сами додумаете? С#ки. Мы не станим вас иб@ть, мы будем ваш жеч! Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно? Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя! #бистесь в рот! (С) Ксюша Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это не так -П%дорасы, У*бища лесные, сучьи выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!! Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница . Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,бл@ть , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вы@бем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе ж()пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она них#я не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим у@бкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная х#йня и сборище долбо@бов ,поняла ты , оп#здолочь маолетняя ???? --------- (с)С уважением Редакция. А молча х#еть нельзя, дорогая Ксения ! Нет , мы понимаем , что радости от такого @блищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .с#ка такая ,бл@ть ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от ох#енна важных статей! Не ,бл@ть , ты дапросишься !! Мы .с#ко ,напишем про тебя ,бл@ть всю правду ! Мы такую правду придумаем , что ты ох#еешь просто ! И бл@ть ,х#ли ты тут сидишь - у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бл@ , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ ! З.Ы. Иб@ться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , вы@бем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим ! (С) Редакция
padonak: У психоаналитика... - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
padonak: Инструкшн дли инастранцаф 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
padonak: базары в аське dying_sphynx> сегодня на работе был прикол dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого! dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс! Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? Мечом в глаз. Ну серьезно! Бытьс амим собой, вежливым и веселым... Это все говорят. Ну вот ты как поражал? Мечом в глаз
prihod: Настроенье - распи*дец, весеннее, Огонёк горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Ксению Собчак! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зелёную полоску - Мой подарок, из коробки вынутый - Ксюша, как живая, только плоская. На её резиновом ебал*нике - Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать! Вся её телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Ксюша понемногу расправляется, Всё во мне ликует и поёт, В ней мне всё буквально очень нравится, Х*й мой не по-детскому встаёт. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва. Кто сказал, что Ксюха - еб*нутая И её еб*т на "Доме-2"? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Ксению пускали на общак, Тем скажу: Вы - пид*расы! Гады вы! Не такая Ксения Собчак! Ксения - хорошая и умная! И ещё - красива, посмотри! Я дрочу насос рукой безумною, Грудь уже, наверно, номер "три". Кто сказал, что ночью в клубе "Дача" Ксения сосёт у всех подряд, Тот - м*дак, гон*он и неудачник, Джентльмены так не говорят! Вам, уроды, главного не видно - Что у Ксюши - тонкая душа Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша? Ксюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведёт (В смысле, не моя, а настоящая) Я её люблю и ни*бёт! Как близки минуты наслаждения, Я качаю из последних сил, Предвкушая разные движения, Славлю тех, кто мне её купил. Чтобы было совершенно клёво, Я качнул ещё разочка два. В общем, всё закончилось ху*во: Лопнула у Ксюши голова! Засвистев, по жуткой траектории Ксюша унеслась до потолка Вот такая грустная история. Не еб*ть мне дочку Собчака.
padonak: ужос!!! Нипанятна!!!
padonak: Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: - Ты чего тут? - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... - Так тебя - тоже кастрировать? - Не-а... Мне - когти подрезать...
padonak: Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
padonak: Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
полная версия страницы