Форум » Преведы, медведы! » йумар » Ответить
йумар
padonak: альтернативный йумар или афтар выпей йогурт
padonak: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ...Пилота: «Что-то лампочка мигает...». ...Водолаза: «Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут». ...Атомного физика: «Критическая масса? Никогда не слышал...». ...Водителя: «Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!». ...Тренера по плаванию: «Держись! Я тебя спасу!». ...Экскаваторщика: «Какой-то металлический цилиндр...Ну-ка, посмотрим». ...Летчика на воздушном шаре: «Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!» ...Охотника на медведей: «Ну, малыш, где твоя мама?». ...Лесоруба: «Дерево падает!». ...Гида в горах: «Последний оползень здесь был 200 лет назад». ...Скалолаза: «А эти крючки были не такими уж и дорогими». ...Биолога: «Я эту змею знаю. Она не ядовитая». ...Командира сапёров: «Конечно, этот кабель можно перерезать». ...Террориста, кладущего бомбу: «А это что за проволока?». ...Почтальона: «Хорооооший пёсик, мииилый пёсик...». ...Шефа: «Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!». ...Химика: «Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...». ...Трубочиста: «Ну и ветер сегодня!». ...Детектива: «Всё ясно. Вы - убийца!». ...Мужа: «Это не кофе, это яд какой-то!». ...Электрика: «Всё в порядке! Включай!». ...Изобретателя: «Ну, попробуем...». ...Учителя вождения: «А теперь попробуйте сами». ...Велосипедиста: «Так у меня же преимущество справа!». ...Парашютиста: «Чтооооо?!? Рюкзак?». ...Мясника: «Кинь-ка мне большой нож». ...Женщины, моющей окно: «Мыыышь!!!». ...Укротителя тигров: «Как? Я думал - ты их покормил...». ...Сторожа: «Здесь есть кто-нибудь?». ...Милиционера: «Шесть выстрелов. У него больше нет патронов». ...Сына президента: «А для чего эта красная кнопка?». ...Гонщика: «Что это там стучит?». ...Журналиста: «И лавина движется мне навстречу...». ...Тренера легкоатлетов: «Все копья сюда». ...Студента: «Я в столовую. Идёшь?». ...Капитана подлодки: «Здесь нужно срочно проветрить». ...Купающегося: «Да акул здесь нет». ...Рыбака: «Больше метра тут сомов не бывает...». ...Архитектора при землятрясении: «Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!».
padonak: -Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Tim Booked Two: padonak пишет: Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. ржунимагу!!!! бъюся апаццтол!!!
padonak: Засидание Кабенета Министрафф ПРЕЗЕДЕНТ: - Превед, красаффчеги! Кагдила? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - Первый нах! Бушка – аццтой, нихуя Расию ни уважаит. Фчера пазванил ему ф ево Белый Дом, а мне гаварят: - Хуизыт? ПРЕЗЕДЕНТ: - Хуясе! А ты? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - А я типо: «- Вы че там, ахуели фпесду? Я бляха ни хуизыт, я министер великай Расийи!» ПРЕЗЕДЕНТ: - Респект, жжош! А ани? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - А ани типо: «Вадуюмин?» ПРЕЗЕДЕНТ: - А ты точна знаеш шо званил ф Белый Домбля? А ни да китайцафф жылтомазых? МИНИСТР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - Да плять ты чо? У миня на тилифоне картиначга на кнопачге с арангутангом, эта Бушка такая. Я те чо лузер? ПРЕЗЕДЕНТ: - Ладна, песдуй дальше. Чо ты им? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - А ничо. Паслал их ф Бабруйск и павесил труппку. ПРЕЗЕДЕНТ: - Красафчег! Гаспада министеры, буду блянах кратак. Эта аскарбление и мы далжны на ниво атреагиравать. Фтыкайте думки. МИНИСТЕР АБАРОНЫ: - Карочи я придлагаю ебануть па их сранай Америки из ядренай бонбы! Давно пара, нарываюццо уебки! МИНИСТЕР ИКАНОМЕКИ: - Фтопку! Наш Стаппфонд у их ф банках весь лижыт! Нахуя неффть тада прадавали? МИНИСТЕР АБАРОНЫ: - А мне пох где твой Стаппфонд лижыт, маи денешшки ф Швийцарии, я туда бонбу хуярить ни буду! ШЕФФ ФСБ: - Памедлинее, я записовую! МИНИСТЕР АБРАЗА ВАНИ: - Ты чмо, выпей йаду нах! Ты туда бонбой захуяреш, а я патом сваево унука ф Йелльскам универи ат стенки атскрибать должан? Атдахни! ШЕФФ ФСБ: - Слыш братан, а он там можэт кои-каму пасылачгу пиридать? Там нимнога, сто грамм фсиво... МИНИСТЕР АБРАЗА ВАНИ: - Нихуя, сам свой плутонийнах пей... МИНИСТЕР ИНФАРМАЦЫЙИ: - Атас, потцаны! Кидайу криатифчег: пасылаим туда Ксюньку Абщаг нах и ана сиксуальна атакуед Бушку ф Аральном Кабинети! И Бушке песдец! МИНИСТЕР ЗДРАВАХУЕНИЯ: - А чо, беспесды! Манька Каменскайа Клинтану атсасала – Клинтан уебалса. Типерь Бушку уебать нах. ПРЕЗЕДЕНТ: - Нихуя ни палучиццо. Бушка импатенд, он ибаццо ниможыт. Тока дрочит, сцуко. МИНИСТЕР ЗДРАВАХУЕНИЯ: - Аткуда знаиш? ПРЕЗЕДЕНТ: - Лорка Бушкина фчера ноччю раскалолас. МИНИСТЕР ИНФАРМАЦЫЙИ: - Плять, нипруха! Тада нихуя низнайу, сами думайти. ПРЕЗЕДЕНТ: - Так. Канстатируйу: Кабенет Министрафф – кг/ам. Фсем низачот, фсех в Бабруйск. Предетса как фсигда – мачить ф сартире. ШЕФФ ФСБ: - +1! Учитесс плять пака он жыффой нах! ПРЕЗЕДЕНТ: - Ты чо намикаиш? ШЕФФ ФСБ: - Не, братан, пля буду... ПРЕЗЕДЕНТ: - Так, панятна. Фсе свабодны нах, а ты сцуко остался...
padonak: Как пригатовить кошко...
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Клава дли бландинак
padonak: Шоп фсе мы так жыли!!!
padonak: Сволачи! Ани убили Кенни!!!
padonak: Преве-е-е-еД
padonak: Вместа абизбаливания
padonak: Вот такая, бля, зима!
topor: Не, ну криатифф в сети и так найти можно. PADONAK, ты нна сам криатифф создаешь нет? или тока тыришь.. просто я ето и так найду ффсети нна.
padonak: topor Я другие креативы пишу... Ани ф тему йумар ни паканают. Эта штота типа рассказаф в разгаворнам стиле (ктота сравниваит стиль с тиатрам аднаво чилавека Гришкафца, да и я, пажалуй, тоже атчасти с ними сагласен)... А так я ваще хадячий креатифф!
topor: Так ты это... тему отдельную заведи... в творчестве... нет, правда, всяко интереснее, чем тыреные с удафффа картинки.
padonak: topor Я на удаве не был пачти год! а ты гриш... Я притпачитаю другие рисурсы... А нащет темы новай - так ета ни то - крео написаны так, што их нада самаму расказывать, делать нужные паузы, расставлять правильные акценты - сложна васпринять эта иминна так, как я бы хател, кагда ани ф текставам виде... Хатя некатарые - лихко. Но атдельная тема - не... Лучше уш я выпущу малинький сборник стихов и рассказаф... Толька вот кагда руки дайдут...
padonak: Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит: -Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит: -Цапля,сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит: -Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит: -Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит: -Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне. И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей: -Сделай,что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ... С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой
padonak: Кто есть кто в Расии Кто есть кто в России Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
padonak: Ослиная жопа Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". *** Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?". - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
padonak: СМС-ги...читать с дафольным лиццо... Сниму угол в любовном треугольнике. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО! Таня! Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. Требуется молодая женцина для введения хозяйства!
padonak:
padonak:
padonak: Ипонская апщага
padonak: Пятниццца!!!
padonak:
padonak: ПревеД, писько
padonak: У миня пятниццо и ни иппет
padonak: Бойан, канешна, но щас пиричитал - есть забавные маменты Самые забавные запросы на яндексе (с коментами) Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
padonak: Пиндосские закона - ни столька смишно, сколька паказываит с адной стараны развитасть гражданских прав и свабод, с другой - их палнейший дибилизм... (с абиснениями) Законы США - причина и следствие В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами. В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
prihod:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Идет сын к отцу, несет в руке ложку со спермой и раз ему в лицо бросает и говорит :"на бля сука я тебе больше ничего не должен"
полная версия страницы