Форум » Преведы, медведы! » йумар » Ответить
йумар
padonak: альтернативный йумар или афтар выпей йогурт
padonak: В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: - А на волынке можете? - Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я её сначала выe6у?
padonak: Этой зимой Николай Валуев не будет ложиться в спячку! Жена милиционера отказалась повернуться лицом к стене! Муж избил жену любовником! Голландия претендует на проведение всемирных Весёлых Стартов! Полудурок нашел свою половинку! Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конём!
padonak: народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям…
padonak: превед кросавчег Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя. - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини. Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом: - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные... Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле. - Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой... ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется? - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус. Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов". - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал... Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай. Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его? - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт. Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся. - Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо! ***** - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят! Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу. - Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка. Некоторое время оба бежали молча. - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк. Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила. - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться. Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал: - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном. В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми. - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву. Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю. ***** Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад. - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи. Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью. - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот. Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви. - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин. - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень! Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя. - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли. Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе: - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания. Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога. - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу. - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь. ****** - Итак, подведем результаты, - начал Медведь. Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах. - Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому. - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России! Все на минуту замерли по сидке "смирно". - Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти... ***** Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла: - Превед, кросавчег.
padonak: ПолнаЯ ВерсиЯ ЗиданчеГа см ниже...
padonak: как эта была...
padonak: И панислась...
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Палитичискае знакомства с МедвеДам
padonak: Развитие ситуации
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Почиму лучше быть мущыной... Йумор (текста) * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
padonak: ПЕСЬМО В РЕДАКЦИЮ Ксенька Абщаг Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению? Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась. Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи. Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху. Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для журнала Максим с обнаженным крупом бедром. А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры. Вы все поняли. сц#кибл@ нидажареныйе. Илибл$дьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные! (С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бл@, Таня Петрова. 10 лет. Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас х#йпроссышь ! ) @бали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не п#здеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не @бетесь. А будете за@бывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех! Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нех#й - пресса любого динозавра за@бет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО! (С) С восхищением, Редакция. Я х#ею, дорогая редакция!!! В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, Вы пишети ашыпками! Сначала была Комсомольская Правда, затем Сами додумаете? С#ки. Мы не станим вас иб@ть, мы будем ваш жеч! Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно? Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя! #бистесь в рот! (С) Ксюша Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это не так -П%дорасы, У*бища лесные, сучьи выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!! Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница . Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,бл@ть , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вы@бем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе ж()пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она них#я не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим у@бкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная х#йня и сборище долбо@бов ,поняла ты , оп#здолочь маолетняя ???? --------- (с)С уважением Редакция. А молча х#еть нельзя, дорогая Ксения ! Нет , мы понимаем , что радости от такого @блищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .с#ка такая ,бл@ть ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от ох#енна важных статей! Не ,бл@ть , ты дапросишься !! Мы .с#ко ,напишем про тебя ,бл@ть всю правду ! Мы такую правду придумаем , что ты ох#еешь просто ! И бл@ть ,х#ли ты тут сидишь - у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бл@ , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ ! З.Ы. Иб@ться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , вы@бем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим ! (С) Редакция
padonak: У психоаналитика... - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
padonak: Инструкшн дли инастранцаф 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
padonak: базары в аське dying_sphynx> сегодня на работе был прикол dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого! dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс! Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? Мечом в глаз. Ну серьезно! Бытьс амим собой, вежливым и веселым... Это все говорят. Ну вот ты как поражал? Мечом в глаз
prihod: Настроенье - распи*дец, весеннее, Огонёк горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Ксению Собчак! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зелёную полоску - Мой подарок, из коробки вынутый - Ксюша, как живая, только плоская. На её резиновом ебал*нике - Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать! Вся её телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Ксюша понемногу расправляется, Всё во мне ликует и поёт, В ней мне всё буквально очень нравится, Х*й мой не по-детскому встаёт. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва. Кто сказал, что Ксюха - еб*нутая И её еб*т на "Доме-2"? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Ксению пускали на общак, Тем скажу: Вы - пид*расы! Гады вы! Не такая Ксения Собчак! Ксения - хорошая и умная! И ещё - красива, посмотри! Я дрочу насос рукой безумною, Грудь уже, наверно, номер "три". Кто сказал, что ночью в клубе "Дача" Ксения сосёт у всех подряд, Тот - м*дак, гон*он и неудачник, Джентльмены так не говорят! Вам, уроды, главного не видно - Что у Ксюши - тонкая душа Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша? Ксюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведёт (В смысле, не моя, а настоящая) Я её люблю и ни*бёт! Как близки минуты наслаждения, Я качаю из последних сил, Предвкушая разные движения, Славлю тех, кто мне её купил. Чтобы было совершенно клёво, Я качнул ещё разочка два. В общем, всё закончилось ху*во: Лопнула у Ксюши голова! Засвистев, по жуткой траектории Ксюша унеслась до потолка Вот такая грустная история. Не еб*ть мне дочку Собчака.
padonak: ужос!!! Нипанятна!!!
padonak: Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: - Ты чего тут? - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... - Так тебя - тоже кастрировать? - Не-а... Мне - когти подрезать...
padonak: Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
padonak: Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
padonak: Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
padonak: Строим благоверную) Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
padonak: Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди????
padonak: В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает: -Папа можно мне поиграться с твоей писей? -Да только далеко не уходи!
padonak: Как сделать секс более забавным 1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом. 2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську 3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой 4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира 5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру. 6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота. 7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!» 8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике! 9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась! 10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
padonak: Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим
padonak: - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый, бля!!!
padonak: - В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пиDоРОК.
padonak: Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
padonak: Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
padonak: БойанчеГ, канешна, но смишно... Даня "За стиклом" Warning: Все имена, события и торговые марки, использованные в повествовании – вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат. Соленый огурчик - Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез. - Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик. Контракт Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу “За стеклом”…Коврик На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери. Внедрение Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны. История любви Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок: - Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня? - Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи. Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож. - Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден. - Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”. Внутренний мир У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго. Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара… Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак! Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то… Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру! Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был… Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят. Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем? Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем? Даня: Давай! Марго: Ну вот и отлично! Просьба На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена. Диалоги о… - Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! – бушевала Жанна. Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался: - Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму. - Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую – победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по честному! – оживился Макс. - Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня. - Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! – процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку – кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру…по всей видимости рейтинг Марго падал… Вечеринка что надо Жанна разозлилась не на шутку: - Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы…а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете. Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул: - Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги…Мегатрона… Режиссер безмолствовал. - Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может все-таки поможешь нам? – запричитала Жанна. - Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах бледнолицых. – пафосно протянул Даня. Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком “Не-е-ет! Они меня нашли!!!” нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и щелчок закрывающегося замка. - По ходу Даня в сказку попал…”В гостях у белочки” называется, - язвительно прокомментировала произошедшее Марго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет шоу… “Du. Du hast. Du hast mich», - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом разграре. Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл – из разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках. - Во славу Всемогущего Мегатрона! – крикнул он и принялся яростно пилить банки с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beep, покажу киберпанк!!! Внезапно Даня заметил купленного режисером игрушечного трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу. - Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу над поясом Жанны. Погас свет. Трансляция шоу прекратилась. Совесть Синтеза “Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!”, - напевал Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а также надписями “LOVE” и “PEACE”, проламывая асфальт и круша железобетонные конструкции въехал в прозрачную студию “За стеклом”. - Даня, прыгай! – крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови. - Не вопрос! – Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько минут форматировал мозги Дену и залез на танк. Почти конец Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем заняться: шоу временно прекратилось – шел ремонт помещения. - А давайте Жанку изнасилуем? – предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не соображает! Оля поперхнулась соком: - Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу не пошло! - Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! – сказал Ден, заламывая Оле руку за спину. - Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице…это чтобы наши там сразу разобрались куда ее определить… – сказал розовый слоник Лопа, – да ты, Ден, не пугайся, нас с Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал что ты тут теперь самый способный… Совсем конец Наступил новый 2070-ый год. Только радиоактивный снег падал на безжизненную поверхность планеты.
padonak: Днивник НиудачниГа 1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые. 3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры... 5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог... 7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды... 9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно. 10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию. 12 февраля. Тоска. 13 февраля. Тоска. 14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде. 15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник... 16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса. 17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник... 18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы. 19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник... 20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать... 21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота. 22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале... 23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно... 24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова.... 25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая... 26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный... 27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука... PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история...
padonak: Из РЕАЛЬНОГО заявления в прокуратуру: - Меня били все! Даже понятые!!!
padonak: 18 способов нагадить автолюбителю!!! --- Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключбольше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже нешуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет(колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
padonak: Наш Лес Медведь был безобразным , косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всём лесу.Но звери замечали только его внешность , на что Медведь жутко обижался, ловил и жестоко избивал ногами.Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И весёлым.Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.Да.Трудно быть на свете добрым и весёлым. Волк был тоже безобразным и грязным.И ещё он был очень злым и жестоким.Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер в раннем детстве.Потому что медведь родился раньше чем Волк.Да,хорошо,когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И ешё он был трусливым.Гадостей Заяц никогда никому не делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что Зло всегда должно быть наказано. И дятел был злым и жестоким.Он не бил зверей потому что у него не было рук.Поэтому он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться. Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.ОН просто хорошо делал своё дело.Это он подьел дерево,которое упало на Дятла.Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.Его вообше били редко,чашё пугали.Но его было очень трудно испугать,потомучто он был слепой, и не видел что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота,звери очень огорчались.И били медведя.Потому что было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать крота.Но крот не испугался.потому что медведь его убил.Нечаяно.Просто медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже не смотря на то,что Медведь сказал, что пошутил.Плохо,когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой.Она запросто могла обмануть кого угодно.Когда ей это удавалось,её не били.Но иногда ей не везло.И её били.Били всем лесом.И она уже не могла кого - нибудь обмануть.Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.Однажды её избили до смерти.Да,обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой,сильный и страшный.Его все боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан очень этого не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым , ни добрым.Он просто был козёл.Он часто козлил.И его боялись бить.И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому что иначе он умер бы от старости.Когда-нибудь.Когда козёл умер,Медведь сильно плакал.Потому что он втайне любил Козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла. Ёжик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым , он кололся по своей прероде.Из-за этого его били только в живот.Ёжик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стаи бить как всех.Да.Очень трудно быть не таким,как все. Скунс был почти таким ,как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били в политиленовом пакете.Тогда запах был не таким сильным.Однажды у Скунца был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был жадный и любил получать подарки.И звери подарили новый политиленовый покет.И сильно избили до потери сознания.И скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В очень дальнем лесу.Потому,что мертвый скунс вонял ешё сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех очень сильно избили.Им не понравился запах мёртвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством его бы не били так сильно.Но он был очень жадным.За это его били ,сильно.И ему всё равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да , богатые тоже плачут. Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери давно забили на Закон.Звери били и льва.Ни за что.Потому ,что так уж здесь повелось...
padonak: Смиялсо...
padonak: В начале сотворил Бог небо и землю В начале сотворил Бог небо и землю.... Бог : Картинки не грузятся! И сказал Бог: да будет свет. И стал свет... и так далее, создал человека Рай Адам: Первый, нах! Афтар жжош! Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта. Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп! Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо! Бог (ища Адама): Где модератор? Адам (из кустов): Вписду! Бог (Еве и Адаму): В газенваген! Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное! Бог (Еве): Кисакуку! Каин и Авель Бог (Авелю): Попеарь меня! Авель (Каину): Раскас жызненный. Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя! Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах! Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!! Всемирный потоп Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз. Ной: Зочем ви тrавите? Бог: Картинки не грузятся! Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах! Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан. Вавилонская башня Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы. Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ! Все (друг другу): Учи албанский! Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят! Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему! Содом и Гоморра Лот (гостям-ангелам): Во френды! Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный! Ангелы: Ахтунг! Бог: Ахтунг! Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное! Лоту (Богу): Баян! Бог (Лоту): Картинки не грузятся! Жен Лота (обернувшись): Хуяссе! Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку! Лот : Гыыыы, лол. %-) Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта. Младшая дочь Лота: +1 Лот: 5 баллов! Моисей, евреи и Египет. Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите? Египтяне: ЖЖ Моисей (евреям): В Бобруйск, животные! Евреи: Баян! Моисей: Ниипёт! Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак. Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз! Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик! Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня. Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов! Евреи: Слив защитан Из толпы: Ниасилил. Моисей: Пшел нах.
padonak: Днивник бландинки... Гламурнай бландинки (с коментами) 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать") 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю") 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу") 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно") 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?") 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!") 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!") 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор") 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?") 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!") 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
padonak: История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
padonak: Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
padonak: Ниндзянах В детсве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя. Как там всевазможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали п@здатыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую х@йню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей. Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по е@алу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой темную сторону ... Я начал тренироваться как в фильме Хонгильдон... Засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол.. да и то поломанный в трех местах..... за что однажды получил от старшиков ахуенной п@зды... Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца х@ярить темную сторону в виде Вальдемара... Решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... За пропажу иголок я получил п@зды уже от мамы... Надо было надыбать йаду... Как его сделать - в моей любимой книге Спровачник по акушерству - я не нашел.. но картинки там были п@здатые.. во всех смыслах ))) В опсчем, йад я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке... Зах@ярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... Оставил на сутки... После чего иголки позеленели и стали ох@енно страшно выглядеть... Дротики были готовы... Надо было сделать звездочки... бл@.. я долго думал.. Как ее сделать.. Пока весной не поехали на кладбище... Где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отх@ярить с одного памятника себе звездочку.. Пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нех@ева... Главное она фтыкалась в деревья них@ева... Даже с незаточенными краями... Я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием... Надо было еще сделать себе одежу... Сделать ее я решил себе из палатки.. цвета паноса, если нах@яриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков.... В опсчем, у меня был плащ и шапка на е@альник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз..... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... Выглядело это х@ева.. Но ощуения были кабудто я спидерман-2 какойт-о... Еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два.... И вот... Решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось сп@здить и посадить в заброшенной котельной в кател печи... Вечером... я оделся в кастюм нинзи...взял дротики.. понавтыкал их во все места костюма.. Там, где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было пох@й.. я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел... на битву...со злом... Еб@ть, уже было темно.. Когда я лез на крышу по стене... Сцуко.. Пружины на ступнях мешали ахуена.. Одна порвала материю и теперь гремела... Но я заполз на крышу.. И дальше я должен был спуститься по куче угля к логову Вальдемара... Разкидывая дротики по всем сторонам.. П@здец.. Когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей.. И сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... И кажется, что она меня съела нах@й.. Или минимум надкусала... А я х@ярил в это время дротиками невидимых ниндзя, был их по еб@льникам, ногам и прочим х@ям, боролся с ними на куче угля... Короче, веселился на всю.. И кричал Вальдемару, что зах@ярю его ... Как последнюю вшу на лысой голове Ленина... Родители, осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... Но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича... Я.. весь в оборванках и угольной пыли... В дротиках, которые торчат еще в некоторых местах.. С пружинами на ногах... И звездой с могилки в другой руке... Папа узнал палатку... и у@бал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... Cказал, что за такую х@йню меня еще и ремнем выпорят дома... Мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скулил как последняя крыса... Все закончилось нех@ева... Если не считать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улице, но и в подъезде при встрече со мной...
padonak: фсем втыкать!!! Ни прапустите!!! Ф канце супиракшэн!!! Многа букв, но нада! ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходне 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше. - Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я. - А мне бабу нада - не унимался Мидведь. - Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и :.. На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня. Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах! - АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты. Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела. Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать хуй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился. - Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь. - Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы. - Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак. - Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить. - Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить? - Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука. Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще хуйовей. - Аа а -а Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами? - Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить хуй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, хуй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий. - Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду? - А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно хуй зазивается и я его выволоку на свежый воздух. - ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо. Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы. - Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он. Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз! - Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или хуй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я. - Обернись - краем рта прашипел Мидведь. - Пашол на хуй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я. - Без песды, мля, павирнись! Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась. - Здраствуйте - прапищала она. Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени. - Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым. - Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек. Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво. - Спасиба - сказал я. - Ну я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след. - Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он. - Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я. - Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он. Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим… Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя. - Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину. - Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки. - Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал - И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим. - Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи арали блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так. - Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало. - Ну и хуй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге. - Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две хуйни я громка крикнул: - Эй ты пидар, выхади, нето хуй на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил. - Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю: - Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Нет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности. - Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице. - Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати. - Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась. - Йобани очи - паслышалось снаружи! - Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). На следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на хуй и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена. - Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа прасыпалась. Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видн о! Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак. - Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание: - Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька! - Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным выпадом. - Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький! Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу. - Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался. - Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень. - Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка. - Ой, што! - завопила деваха! - Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик. - Ну што, хадил? - спросил он. - Куда? - Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы. - Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт. - Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла. - Што - растерянно спрасил я. - Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки. - Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево. - А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний. - Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит. - Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой. - А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула. - А што? - Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся? - Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался. - А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек. - Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца. - Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня. - Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни! - Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз. - Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора. - Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канст ...
padonak: ... атировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили. - Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он. - Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя. - А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил. - С пасеки - сказал я. - Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй, нехуй злаупатриблять гастиприимствам. - Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца. - Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку - Кэмэл!!!. И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой хуй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тогда, когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой хуй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я испугался. - Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня. - Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать. - Перетопчется - с усмешкой атветил тот. - Пашли вы фсе на хуй - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама. - Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз. - Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки. - Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я. - Хуй пососи. - буркнул он. - Не песдеть была каманда! Де суп? - Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит. - Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся. - А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на хуй не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?! - Да пашол ты. - Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь. - А што случилось с Фёдором? -спросил я. - А то ты не знаешь? - засмеялась она. - Чесно говоря только догадываюсь. - Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя. - Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я. - Ага. Ладно, мне пора. - Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи. - Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю. - Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся. - Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня! - Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за хуйня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться. - Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка. - Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца. - Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Нива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Нива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел. Из машины доносились крики: - Стоять сука, всё равно не сьебёшся урод. Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес. Рывок и в лево. БААХХ. Пронесшаяся мимо Нива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу. До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. На следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 ульня были сброшены в реку, остальные покарёжены. Нивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. На месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧЕК". - Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на вас променял. С Мидведем мы помирились через неделю+ В городском диспансере. Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было. (Фсё)
padonak: Сказок пра Калапка! Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. -- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: -- Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. -- В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус — в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. -- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую. А Лиса ему и постулирует: -- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: -- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса -- неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
padonak: Когда-то давным-давно один еврейский мальчик по кличке Эйнштейн, приняв 500 миллиграмм ЛСД (это где-то на десятерых легкоатлетов с суточными флэш-бэками), открыл теорию, которую в последствии окрестили «Относительностью». С того самого момента все в материальном мире пошло наперекосяк (т.е. через жопу). Точнее и раньше все шло через жопу, но это мало кто замечал, а тут внезапно все заметили: и ученые (умные такие, с очками и бакенбардами) и растаманы (с косичками и феничками) и неформалы (с патлами и клепками) и даже Сигизмунд Сигизмундович с десятой палаты областной психиатрической. В последствии эту теорию стали изучать в старших классах средней школы № 13 и на втором курсе физико-математического института им. Евы Браун. Как выяснилось впоследствии многочисленных опытов и пробирок: суть этой теории заключается в полном пофигизме относительно всего сущего. В принципе то же самое проповедует дзэн-буддизм (см. «Дао Пуха») и марксизм-ленинизм (см.«Капитал»). Но коматознику Эйнштейну в свое время было глубоко насрать на Ошо, Лао Цзы и даже на Дзержинского. Он пыхтел в своей прокуренной препараторской, придумывая новый способ “опустить вселенную через колбу с холодной водой”, как он невозмутимо выразился в одной из своих работ. И как ни странно это ему удалось (если конечно всерьез воспринимать телегу Сигизмунда Сигизмундовича про относительность бараньей ноги к левому Альтер-эго). И вот с этих пор началась вся ботва в общественном сознании, культуре и философии. Теперь благодаря «бэд трипу» ебанутого на наркотиках еврейского мальчика люди смотрят рекламы по телевизору, думая что это не повредит их чакрам. Так нет блядь, все блядь нынче относительно. Не подебаться!....Блядь! Относительна собака, которая писает под дерево, относительно самолета, летящего над ее головой. Относительна медсестра выносящая по утрам утки Сигизмунда Сигизмундовича, относительно детсадовского шеф-повара, обитающего в соседней палате. Относителен дворец культуры, относительно приходящей на концерт молодежи. Относителен Будда, относительно детскому онанизму. Относителен этот сайт, относительно цензуры. Относительны рекламы, относительно морали. Относителен Киркоров, относительно музыки.... Этот список можно продлевать и продлевать, как говориться, все приходит с опытом. Но если быть полностью честным, а еще вдобавок почитать Пелевина, то выясняется, что на самом деле ничего эта блядская теория(мать ее еб!), не изменила, просто добавился еще один нудный предмет, за который ставят «неуд» в зачетках всего мира.
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: merry_christmas
padonak: Аггитация!
padonak: Атпустила далико ни фсех...
padonak: ГандончеГ
padonak: Драчи аккуратней
padonak: Мал да удал
padonak: Синсация!!! Найдена Дочь МедвеДа!!!
padonak: новый рэбрэндинк МТС
padonak: Очинь злой СУКАКОТ!!!
padonak: Хующенко
padonak: СИМИНАРЫ!!! Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
padonak: Странные сымэски Йумор (текста) 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
padonak: В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
padonak: Один день с блондинкой Йумор (текста) На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — :) гы гы гы :) Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!… Я ржу :) Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам.. 9.00 — второй перекур Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: — Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : — Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :) Она: — А чё здесь смешного?… И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :) Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :) Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. :) :) :) Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :). До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :) Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то? Я: — Она готовиться к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :) Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :) Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. :) Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :) Она: — Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? :) Она злится и убегает. :) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :) Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история :) Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :) Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт: — Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: — А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит: — Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: — А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25. Блондинка, однако…
padonak: Классификация емкостей с водкой в стиле IT Йумор (текста) Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses
author: Вчера я пришел утром на кафедру. На кафедре в одиночестве сидит перед компом Д.А. Котляров и улыбается во все 33 зуба. - Чё, спрашиваю, делаешь? Он продолжает улыыыыыбаться. Заглядваю в экран. Оказывается, сидит и эту вот тему читатет.
padonak: author Спасиба хоть за какуюта паддержку! А то ваще отзывав ни видна...
padonak: СВИТЕР, НАХ! Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное — въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом — ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля: где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще:» «Да не, не: — успокаивал себя писюн — проста ёбнутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут — так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная — писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй — сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё — и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец — действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с мишей, — пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), ценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
padonak:
padonak:
padonak:
Tim Booked Two: РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ ПРОПАЛ СОН, АППЕТИТ И ПАСПОРТ? Не беда! Восстановите паспорт в Ленинском паспортном столе! Ленинский паспортный стол — мы возвращаем сон и аппетит! НУЖНЫ ДРОВА? Обращайтесь в вытрезвитель им. Н. К. Крупской! НЕ МОЖЕТЕ ЗАСНУТЬ ВСЮ НОЧЬ? Спите днём в спя-салоне «Баюбашка». Вы часто становитесь жертвой мошенников? Перечислите на наш р/счет 1000 рублей, и Вы получите уникальную книгу-каталог «Мошенники России». ХОТИТЕ, ЧТОБ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ВНОВЬ ВОЦАРИЛИСЬ ГАРМОНИЯ И СЧАСТЬЕ? Вернитесь в семью. ВЫ МОЛОДЫ, ПОЛНЫ СИЛ И ЭНЕРГИИ? Дом престарелых «Старый клён» уже ждёт вас! ВАС МУЧАЮТ ГАЗЫ? Спектральный газоанализатор «Пфафф-18» определит, какие газы вас мучают, всего за 18 минут. ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ, НО НЕ ЗНАЕШЬ КАК? Приходи к нам, в клинику на 237 км по Владивостокскому тракту, и возвращайся обратно! ВЫ ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ РЕМОНТ В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ, НО У ВАС МАЛО ВРЕМЕНИ И СРЕДСТВ? Сделайте ремонт в нашей квартире, она маленькая! ОПЯТЬ ПОДВЕЛА ПАМЯТЬ? Этого чувака зовут Кристиан Слейтер! НЕ УВЕРЕН В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ? А мы уверены! Ритуальная служба «40 дней». У ВАС ВЫПАДАЮТ ВОЛОСЫ? Фирма «ВОЛОСЯНОЙ АУДИТ» проанализирует процесс выпадения и составит его прогноз на ближайшие десять лет. Спланируйте выпадение волос вместе с «ВОЛОСЯНЫМ АУДИТОМ»! Не можете выбрать между «Лексусом» и «Мерседесом»? Да будьте вы прокляты Российской Партией Пожилых Пенсионеров! Только РППП эффективно проклянёт любого, выбирающего «Лексус» или «Мерседес»! ВЫ ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ РЕМОНТ, НО У ВАС РУКИ РАСТУТ НЕ ОТТУДА? Специалисты Центра Трансплантологии и Косметической хирургии с радостью отремонтируют вашу квартиру в любое удобное для себя время! У ВАС НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С ЖЕНЩИНАМИ? Попробуйте с нами! Центр восстановления мужской потенции «БУШПРИТ». ВАМ ИЗМЕНЯЕТ МУЖ? Хотите посмотреть? Системе исполнения наказаний детского сада № 5 требуется квалифицированный палач со своим ремнём. ВЫ МОЛОДЫ, ЭНЕРГИЧНЫ, ЖИЗНЬ ТАК И БУРЛИТ? Две таблетки валеума — и вы такой же, как все!
author: Tim Booked Two пишет: Не можете выбрать между «Лексусом» и «Мерседесом»? Да будьте вы прокляты Российской Партией Пожилых Пенсионеров! Только РППП эффективно проклянёт любого, выбирающего «Лексус» или «Мерседес»! Это про АК
Tim Booked Two: author жжот
padonak: аццкая история 1. Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
padonak: аццкая история 2 Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
padonak: аццкая история 3 На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
padonak: - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуй пинаю...
padonak: Вот Это День Рожденья Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......
padonak: Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
padonak: Мужики - хозяева жизни... — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении. — У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. — В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. — Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений. — На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. — Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней. — Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. — Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. — Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. — За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. — Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. — После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя. — Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. — Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы». — Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. — В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. — Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. — Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. — Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. — В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. — Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. — Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. — Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
padonak: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ...Пилота: «Что-то лампочка мигает...». ...Водолаза: «Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут». ...Атомного физика: «Критическая масса? Никогда не слышал...». ...Водителя: «Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!». ...Тренера по плаванию: «Держись! Я тебя спасу!». ...Экскаваторщика: «Какой-то металлический цилиндр...Ну-ка, посмотрим». ...Летчика на воздушном шаре: «Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!» ...Охотника на медведей: «Ну, малыш, где твоя мама?». ...Лесоруба: «Дерево падает!». ...Гида в горах: «Последний оползень здесь был 200 лет назад». ...Скалолаза: «А эти крючки были не такими уж и дорогими». ...Биолога: «Я эту змею знаю. Она не ядовитая». ...Командира сапёров: «Конечно, этот кабель можно перерезать». ...Террориста, кладущего бомбу: «А это что за проволока?». ...Почтальона: «Хорооооший пёсик, мииилый пёсик...». ...Шефа: «Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!». ...Химика: «Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...». ...Трубочиста: «Ну и ветер сегодня!». ...Детектива: «Всё ясно. Вы - убийца!». ...Мужа: «Это не кофе, это яд какой-то!». ...Электрика: «Всё в порядке! Включай!». ...Изобретателя: «Ну, попробуем...». ...Учителя вождения: «А теперь попробуйте сами». ...Велосипедиста: «Так у меня же преимущество справа!». ...Парашютиста: «Чтооооо?!? Рюкзак?». ...Мясника: «Кинь-ка мне большой нож». ...Женщины, моющей окно: «Мыыышь!!!». ...Укротителя тигров: «Как? Я думал - ты их покормил...». ...Сторожа: «Здесь есть кто-нибудь?». ...Милиционера: «Шесть выстрелов. У него больше нет патронов». ...Сына президента: «А для чего эта красная кнопка?». ...Гонщика: «Что это там стучит?». ...Журналиста: «И лавина движется мне навстречу...». ...Тренера легкоатлетов: «Все копья сюда». ...Студента: «Я в столовую. Идёшь?». ...Капитана подлодки: «Здесь нужно срочно проветрить». ...Купающегося: «Да акул здесь нет». ...Рыбака: «Больше метра тут сомов не бывает...». ...Архитектора при землятрясении: «Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!».
padonak: -Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Tim Booked Two: padonak пишет: Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. ржунимагу!!!! бъюся апаццтол!!!
padonak: Засидание Кабенета Министрафф ПРЕЗЕДЕНТ: - Превед, красаффчеги! Кагдила? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - Первый нах! Бушка – аццтой, нихуя Расию ни уважаит. Фчера пазванил ему ф ево Белый Дом, а мне гаварят: - Хуизыт? ПРЕЗЕДЕНТ: - Хуясе! А ты? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - А я типо: «- Вы че там, ахуели фпесду? Я бляха ни хуизыт, я министер великай Расийи!» ПРЕЗЕДЕНТ: - Респект, жжош! А ани? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - А ани типо: «Вадуюмин?» ПРЕЗЕДЕНТ: - А ты точна знаеш шо званил ф Белый Домбля? А ни да китайцафф жылтомазых? МИНИСТР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - Да плять ты чо? У миня на тилифоне картиначга на кнопачге с арангутангом, эта Бушка такая. Я те чо лузер? ПРЕЗЕДЕНТ: - Ладна, песдуй дальше. Чо ты им? МИНИСТЕР НАСРАНЫХ ДЕЛ: - А ничо. Паслал их ф Бабруйск и павесил труппку. ПРЕЗЕДЕНТ: - Красафчег! Гаспада министеры, буду блянах кратак. Эта аскарбление и мы далжны на ниво атреагиравать. Фтыкайте думки. МИНИСТЕР АБАРОНЫ: - Карочи я придлагаю ебануть па их сранай Америки из ядренай бонбы! Давно пара, нарываюццо уебки! МИНИСТЕР ИКАНОМЕКИ: - Фтопку! Наш Стаппфонд у их ф банках весь лижыт! Нахуя неффть тада прадавали? МИНИСТЕР АБАРОНЫ: - А мне пох где твой Стаппфонд лижыт, маи денешшки ф Швийцарии, я туда бонбу хуярить ни буду! ШЕФФ ФСБ: - Памедлинее, я записовую! МИНИСТЕР АБРАЗА ВАНИ: - Ты чмо, выпей йаду нах! Ты туда бонбой захуяреш, а я патом сваево унука ф Йелльскам универи ат стенки атскрибать должан? Атдахни! ШЕФФ ФСБ: - Слыш братан, а он там можэт кои-каму пасылачгу пиридать? Там нимнога, сто грамм фсиво... МИНИСТЕР АБРАЗА ВАНИ: - Нихуя, сам свой плутонийнах пей... МИНИСТЕР ИНФАРМАЦЫЙИ: - Атас, потцаны! Кидайу криатифчег: пасылаим туда Ксюньку Абщаг нах и ана сиксуальна атакуед Бушку ф Аральном Кабинети! И Бушке песдец! МИНИСТЕР ЗДРАВАХУЕНИЯ: - А чо, беспесды! Манька Каменскайа Клинтану атсасала – Клинтан уебалса. Типерь Бушку уебать нах. ПРЕЗЕДЕНТ: - Нихуя ни палучиццо. Бушка импатенд, он ибаццо ниможыт. Тока дрочит, сцуко. МИНИСТЕР ЗДРАВАХУЕНИЯ: - Аткуда знаиш? ПРЕЗЕДЕНТ: - Лорка Бушкина фчера ноччю раскалолас. МИНИСТЕР ИНФАРМАЦЫЙИ: - Плять, нипруха! Тада нихуя низнайу, сами думайти. ПРЕЗЕДЕНТ: - Так. Канстатируйу: Кабенет Министрафф – кг/ам. Фсем низачот, фсех в Бабруйск. Предетса как фсигда – мачить ф сартире. ШЕФФ ФСБ: - +1! Учитесс плять пака он жыффой нах! ПРЕЗЕДЕНТ: - Ты чо намикаиш? ШЕФФ ФСБ: - Не, братан, пля буду... ПРЕЗЕДЕНТ: - Так, панятна. Фсе свабодны нах, а ты сцуко остался...
padonak: Как пригатовить кошко...
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Клава дли бландинак
padonak: Шоп фсе мы так жыли!!!
padonak: Сволачи! Ани убили Кенни!!!
padonak: Преве-е-е-еД
padonak: Вместа абизбаливания
padonak: Вот такая, бля, зима!
topor: Не, ну криатифф в сети и так найти можно. PADONAK, ты нна сам криатифф создаешь нет? или тока тыришь.. просто я ето и так найду ффсети нна.
padonak: topor Я другие креативы пишу... Ани ф тему йумар ни паканают. Эта штота типа рассказаф в разгаворнам стиле (ктота сравниваит стиль с тиатрам аднаво чилавека Гришкафца, да и я, пажалуй, тоже атчасти с ними сагласен)... А так я ваще хадячий креатифф!
topor: Так ты это... тему отдельную заведи... в творчестве... нет, правда, всяко интереснее, чем тыреные с удафффа картинки.
padonak: topor Я на удаве не был пачти год! а ты гриш... Я притпачитаю другие рисурсы... А нащет темы новай - так ета ни то - крео написаны так, што их нада самаму расказывать, делать нужные паузы, расставлять правильные акценты - сложна васпринять эта иминна так, как я бы хател, кагда ани ф текставам виде... Хатя некатарые - лихко. Но атдельная тема - не... Лучше уш я выпущу малинький сборник стихов и рассказаф... Толька вот кагда руки дайдут...
padonak: Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит: -Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит: -Цапля,сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит: -Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит: -Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит: -Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне. И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей: -Сделай,что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ... С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой
padonak: Кто есть кто в Расии Кто есть кто в России Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
padonak: Ослиная жопа Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". *** Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?". - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
padonak: СМС-ги...читать с дафольным лиццо... Сниму угол в любовном треугольнике. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО! Таня! Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. Требуется молодая женцина для введения хозяйства!
padonak:
padonak:
padonak: Ипонская апщага
padonak: Пятниццца!!!
padonak:
padonak: ПревеД, писько
padonak: У миня пятниццо и ни иппет
padonak: Бойан, канешна, но щас пиричитал - есть забавные маменты Самые забавные запросы на яндексе (с коментами) Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
padonak: Пиндосские закона - ни столька смишно, сколька паказываит с адной стараны развитасть гражданских прав и свабод, с другой - их палнейший дибилизм... (с абиснениями) Законы США - причина и следствие В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами. В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
prihod:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Идет сын к отцу, несет в руке ложку со спермой и раз ему в лицо бросает и говорит :"на бля сука я тебе больше ничего не должен"
padonak: Мля, холаднанах! + 10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 1 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. – 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 144 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 С: Абсолютный ноль, останавливается атомное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!» - 295 С: В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Адольф: Круто, на Санта Клаусе чуть не упал со стула...
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Мир глазами пиндосаф
padonak: Сматри в оба НАХ
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Галивутское улыпко
padonak:
padonak: Заипало учицца
padonak: Ужоснах
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Как нада
padonak: Фокус-покус
padonak: Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге " Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки " Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки " На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
padonak: Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено": - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
prihod: дети - зло
prihod: padonak тебе посвящается удафовская НЕТЛЕНКА
prihod:
prihod:
Tim Booked Two: ах...еть, дайте две!!!
padonak: вариант А. Адназначна! И рот и титьки! И пагаварить можна!!! С задницей та эта точна ни праканаит...
padonak: prihod я ни знаю чо сказать. Крео так сибе. Но афтар нахотчивый! В любом случаи зацынил. Така ждал улыбу - ушол, ни даждалса. Фсеравно спасиба. Асобинна на фоне фчира пасмотриннава фильма с ней - ваще ладом. Фспоннил как фчира тикли слюни - чуть ни кончил на рабочем месть
padonak:
Tim Booked Two: -How do you do? -All right! (Перевод.) -Как ты это делаешь??? -Всегда правой! -She's long..... -Yea...she's long... (Перевод.) -Шизлонг.... -Да...шизлонг... -More dark (ещё темненького?) -(russo-turisto) some more dark (ещё кружечку...) (Как у руского на слуху.) -Му*@k? -Сам му*@k!
Tim Booked Two: Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
padonak: Tim Booked Two пишет: -How do you do? -All right! (Перевод.) -Как ты это делаешь??? -Всегда правой! Tim Booked Two пишет: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. пацтолом
prihod: Проституткин форум оригинал, без цензуры и проч. (в скобках комменты) Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (то есть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонял не тухлой селёдкой, а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё х*й с ним, но бл*ть, такая Х*ЙНЯ! Ещё и селёдка бл*ть! Оху*ть кароче...) 8-901-782-51-99 Юля. м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то) Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным ху*м") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-903-136-25-26. 761-19-48 Расплачивается фальшивыми ху...ми (непонял "х*ями"?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!) Б-р Генерала Карбышева, д.14, под.1, эт.15, кв.112 Михаил 8-903-782-17-53 ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает). (вот казёл! бл*ть) ул. 7-ая Парковая д. 15 к. 1 кв. 164, Дмитрий тел. 465-33-71. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать позванить и убежать!) Кузьминки ул. Маршала Чуйкова д. 7 к. 6 кв. 132. Макс 709-92-25 просит в кредит. (интересно, дали?) Таганская ул. Николо-Ямская д.39 корп 2 кв 28. Александр 915-08-07 через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, х*ле, сказали на выбор, значит везите бл*ть на выбор!) 8-916-112-25-95 Телефон халявщика Григорьева Алексея 1974 г. р. Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: нах*я нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!) 8-912-817-69-99 динамо, 8-916-638-45-08 губит и угрожает. (х*й поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?) Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?) и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятное дело лох! х*ле, столько раз ездили к нему, а у него нет бл*ть денег и пес*ец! ну хоть бы раз бл*, были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету, лох в натуре! это судьба бл*ть!) Т. 122-45-24 Игорь, Нахимовский п-т д. 22, к. 1, кв. 645. 109-06-05 имеет пидористически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?) Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном 312-80-23 задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как то попалась этому Кошелеву Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (е*ануццо! а нах*я ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! Кошелев Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!) Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот пидор!) 8-916-317-31-25 моб. 396-63-81 дом. Шурыгин А.П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли") красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые,глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого то и обидно. (кому обидно то? Шурыгину А.П., или проституткам за него обидно?) Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, (бл* буду, орал противным голосом!) сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же. Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!) Представился Гришей. (ужэ подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - 788-38-17, потом с мобильного 768-07-43. (а потом опять с гороцкого: 02) Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровьи. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает. Его тел. 461-55-35, 8-926-273-10-91 Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем пе*дит, что гениколог) Телефон: 240-67-85 (дом); 761-19-48 (сот). Адрес: 2й - Сетуньский пр. д. 13, кор.2, кв.110. Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). (все бл*ть мужыки такие! нет, что б чёнить оху*нное подарить, так лезут бл*ть со своими камплиментами, подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб ху*к! и подарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, х*й жэж! не дождёсся бл*ть от них!) Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем! (угу, спасибо!) Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что "геморрой"? врезультате - геморрой, или ситуация - геморрой, или ругательство такое, или просто болит? х*ле "геморрой" то? в каком контексте бл*ть?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (нех*й потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-926-223-74-55. Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится !!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-501-430-56-89. По адресу где я была номер 493-48-23. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!) Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете?? Тел. 8-903-611-11-15. (думаем тебе пес*ец! срочно отреж себе х*й, пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!) По телефону слишком мил и весел, что уже странно.(Гриша походу, или Саша) Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки пое*ались немного?) Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил хочет нежности (бл*, ваще пес*ец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - Птицын (пох*й какая фамилия, кстате) тел 8-916-674-42-43. 213-33-41 4-я ул. Восьмого Марта д. 4, к 2, кв. 173. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (бл*ть... можно не продолжать... бугага бл*ть...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество. Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте осторожней, там реально опасно! (*б-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... пес*ец! срочно направить её в олимпийский камитет!) Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь, до двух всё хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку. Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра д.29/3 кв.66. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!) Есть настоящий пидор, Ситников Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?) толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла. тел. 8-903-750-88-35. Живут оба в Чертаново. Днепропетровская 5 корп. 1, кв 101. У второго телефон 314-07-71. Очень опасные типы. (да уж, пес*ец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты") И самый интересный экземпляр, у него два мобильных 109-97-31 и 8-903-190-01-02. (ох*еть! два мобильных!) Я их пробивала они оформлены на разных людей. (*бануццо!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша) молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%! (лох 100%!) Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен х*й не расистского, а националистического) В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?) На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его нах*й, буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!) Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?) Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции и тел. 104-11-33. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я х*йзнает...) Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, пес*ец бл*!) Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоя*ись) но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира всё совпадает. На леснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.) Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди бл*ть какие-то!) И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, 40 кв. 18. (Нах*я нам этот адрес? ваще чей он ёпт?) Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, 67/1, кв. 7. Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и ещё забесплатно. Вот подлецы, бл*дь!
prihod: Аверин, 09.03.2007 13:20 : Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын. Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи. Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой. Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи, наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную, разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы. Напоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня пальто, да на сук повесил. А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с лайкрою! Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал. Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие, хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом. Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего - сидит, думу думает (делать нечего). И заклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной всегда такая лыжня приключается? Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости." Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча". Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не допетрил-то? Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы, натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище, натянул до бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на коня стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза глядят. Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного. А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается." Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более догадливый несется на Змея Горыныча. Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты гой еси лютый враженек, рожа хамская, все три!" Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи. И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация.
padonak: ниасилил... пыталса... - умир! Верю што смишно...
padonak:
padonak: Актуальна
padonak:
padonak: Любитилю паласатых наскоф фсехъ вримен и народаф (Приходу) пасвищаицца...
prihod: Не паверишь, седня с подругой заценили эту пикчу на фишках.net, а тут ты... хотя ничего удивительнава!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Пришла весна!!!
padonak: Новые натаящие ПДД
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Настаящая юпка-пояс
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Негде пасрать? - есть выхад!!!
padonak: "пахоже на систер Зайцевых" Алимпиада ваще... Олимпиада без контроля доппинга Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
padonak: Хитпарад вырезак из журналаф и газет на тему епли... 1.Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 3. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 5. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья… 6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 7. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 8. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 9. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 10. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 12. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 13. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 14. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 16. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 17. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 18. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 19. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 20. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 21. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
prihod:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Ну, и на паследак... Уш больна актуальна...
Полночный бред: Последний снимок - супер!
padonak: В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!
padonak: Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.
padonak: Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,что это муж и жена? Один студент предлогает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует её в прихожей. - Ну, это скорее любовники... Третий: - Он ворчит - "Зачем я на тебе женился?!...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
padonak: Безопасный Секс Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
padonak: Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
padonak: "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
padonak: 16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
padonak: Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на хуй не нужна.
padonak: Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
padonak: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
padonak: Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
padonak: Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
padonak: Милицейская сводка. -Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П. -Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе
padonak:
padonak: Еблан нидели...
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию
padonak: <Lloyd> секс на маленькой кроватке, в однокомнатной квартирке - это не скромно, это романтично. <Do> угу, а ебаться в бэнтли - такая пошлятина, мрак.
padonak: XTC (11:36 AM) : а что такое прелюдия:-D Sveta (11:37 AM) : это когда два придурка хотят секса, но долго выебываются
padonak: Мишка Гамми: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом... Мишка Гамми: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган...
полная версия страницы