Форум » Политические баталии » Алогичные рассказики » Ответить
Алогичные рассказики
Чазов: __________________Обэриутство__________________ _____Я позволю себе (и прошу администраторов мне позволить) отступить от общей тематики моего раздела форума (просто писать в "Свободном общении" не очень хочется - там слишком много тем - трудно ориентироваться). ____Предлагаю в этой теме писать разные истории (можно фантастические и выдуманные) не обремененные логическими связями. Сюжет в этих рассказах часто отсутствует, а реальность сильно искажена. ____Для того, чтобы понять, что я хочу от вас видеть, почитайте обэриутов (Хармса, Введенского, Олейникова). ____Все посторонние сообщения и замечания будут удалены (потом прошу не обижаться). Упражнения в написании таких историй полезно для развития образного и ассоциативного мышления.
Ответов - 64, стр:
1 2 All
Чазов: Дракон-убийца пишет: Громадный грязный голодный-голодный гоблин, гуляя голышом, громко говорил гадости, гнусавил, глумился, гримасничал, грыз говно Браво
Дракон-убийца: Чазов
Нил: Как у меня отнялась рука Еду я однажды в трамвае с рынка. Еду себе и еду, за билет заплатил, место сидячее не занял, чтоб не уступать, а то, знаете ли, только сядь… Ну да, не про то. Вот, еду, значит, к поручню привалившись. В одной руке газета, в другой авоська с картошкой, и рыба еще там, сельдь. Мне ее на базаре в кулечек специальный положили и газетами еще два раза обмотали. Не волнуйтесь, говорят, гражданин, довезете в лучшем виде. Нагнулся я посмотреть, где это уже проезжаем, и тут мне пассажир несобранного какого-то вида, он еще у окна сидел: - Молодой человек, - говорит, - у вас рука упала. И даже носом так показал, мол, - вон. Я даже и не понял сначала, какая-такая там у меня рука, посмотрел только, и – батюшки мои, - что же это? Авоська с картошкой на полу стоит, сверток с селедкой почти уж выпал, а все это рука моя держит, не разжимается, только выехала из рукава наполовину и выглядит как-то странно, неестественно, можно сказать. Первая-то мысль у меня была, что это вообще не моя рука – ошибка просто какая-то, а потом вдруг за нее стыдно стало – такая она бледная, голая выставилась, и я еще неприятно удивился, что волосатая вся. Схватил я ее другой рукой, а сам чувствую - отнялась! Совсем отнялась, напрочь! Пассажиры вокруг уже участие принимают, некоторые охать начали, один зачем-то кондуктора позвал. А мне от всего этого страсть как неловко, я сначала руку обратно в рукав запихивать стал, да там рубашка с пиджаком – не протолкнешь, потом я ее наружу потянул, так она застряла – пуговка на манжете не дает. У одной дамы мальчик на руках заплакал, испугался, она его развернула: - А-тю-тю, а-тю-тю! Не смотри, не смотри на дядю! - говорит. А я руку как раз выпростал, стою, руку в руке держу, не знаю куда деть, еще авоська-то тут с рыбой моя! А кондуктор как начала специальным голосом: - Гражданин, - говорит, - вы чего муляжами хулиганите! Такое делать по правилам не положено! - Какие, - говорю, - такие муляжи! Нате потрогайте! - Ой, - она орет, - уберите! Я этого всего ужасно брезгую! Вы ее лучше везите в травматологию, выходите сейчас же! Высадили меня из трамвая, авоську мне мою подали. Стою я на остановке, руку к груди прижимаю, а у самого мысли тяжелые – какие, все-таки, люди злые бывают, куда ж я с картошкой в травматологию! Пошел домой, руку в авоську сунул, рыбными газетами ее прикрыл. Иду и думаю, чего уж они сразу в больницу, может, окажется какой пустяк, а я приеду, здрасте вам! Может отойдет еще, бывает же – отнимется нога там, или бок отлежишь, а потом расходишься и пройдет как-то само собой. Переночую, думаю, так, утром видно будет. И точно! Прошла у меня рука! Утром все уж как обычно – и зубы почистила, и спину мне почесала, я даже ее мизинцем в ухе поковырял, для надежности. Вот только запах от нее какой-то идет, протек кулек-то, видать, на газеты. Так, вроде, день ходишь и ничего, а начнешь подмышки нюхать – под одной нормально, а в другой что-то не то, селедкой, правду сказать, наносит.
topor: Из этой же серии. Ходил я как-то к шаману). Нет, прадва, к шаману, местному удмуртскому. ОН в общем такой вроде с виду невзрачный дяденька, в девятиэтажке живет. При этом не шарлатан, т. к. про деньги сказал, вроде положите на тумбочку сколько не жалко. Так вот. Пришли мы нему. Он там всякими корешками отварами напоил. Потом каким-маслом самодельным намазал спину(я к нему со спиной как раз ходил). Спину мне размял, аж позвоночник захрустел. Потом сказал, что у меня голова кривая, но это , говорит, неважно. Потом отвару выпить дал(как в последствии оказалось, прочищающего кишечник напрочь). Поехал я домой. Стою в трамвае, вроде нормально все. Потом как в голову что-то ударит, все плывет, чувствую что назад заваливаться начинаю. Очнулся на полу трамвая через секунду. Слышу голоса людей. Секунд 10 еще лежал. Все, вроде ,всполошились - как же, стоял человек и ,вдруг ,упал. И одна бабка кричит: "припадошный!!!". Встал я, глаза сумасшедшие, ничего не понимаю. Эта же бабка мне даже место уступила. А вам когда-нибудь старушки место в транспорте уступали?
Халявин: На "К" Катил Коля колесо круглое красивое к колокольне. - Крестись, каналья! - кричала кривая Клава. Колхозники косили камыш, кидали коноплю коровам, которых круто колбасило. Кислый кефир капали кошкам, котята куксились, как клоуны. Куры-кретинки клевали кумышку. Короче - кайф! Колхоз кутил.
Чазов: Отлично! Такая форма кстати не случайна: ее смысл заключается в том, что ставя себе какое-то определенное правило в остальном становишься более свободен. Такие приемы практиковал Довлатов: он, чтобы отточить свой литературный стиль, сделал для себя правило: в одном предложении не должно быть ни двух слов, начинающихся на одну букву.
Чазов: Я сидел и размышлял: кого надо садить себе в голову, чтобы жить было хорошо? Можно посадить в голову себя. А в себя себя, а в себя себя, а в себя себя - и так до бесконечности. Тогда что бы я не сказал - получится вечное эхо. Жить с постоянным эхом в голове плохо. Ощущаешь себя кричащим в горах. Можно посадить Путина: он будет всегда на коне, а я буду всегда прав. Но вышесказанное глупость. Можно посадить Машу, но что она будет там делать? С моей логикой ей лучше не встречаться, особенно на прогулках и не для долгих разговоров. Всех моих знакомых лучше туда не садить - они устроят такой хлам, что век не приберешься. Вещи тоже туда ложить не стоит. Надо соблюдать минимальную мебилировку. Голова приставлена ко мне из практических целей, а не для развлечения. Никаких Толстых, Пушкиных, Лермонтовых, Маяковских и проч. великих я туда тоже не пущу, потому что они устроят диктат и совршенно лешат меня возможности соображать. Глупо держать в голове Преображенского Андрея - он слабее меня и мне просто не о чем с ним говорить. Выходит ситуация пропащая... Придется оставаться одному; с друзьями и Машей встречаться снаружи моей головы. Из мебели иметь стол, стул, тетрадь с ручкой и книжный шкаф, где будут стоять все великие. Держать или не держать на нижней полке статуэтку со всадником - дело каждого, но я не стану.
Чазов: Бежит человек в очках, раскидывая ноги-веревки. Плечи прыгают, руки развеваются. Не знает он куда бежит. А бежит он... Очки запотели. Вокруг только промелькивают фары машин, и руки чьи-то его тянут вперед. Нет! Не знает он, куда бежит теперь...он бежит... Он бежит! В ботинках вода чмокает, брызги из луж летят во все стороны. Джинсы у него забрызганы. Бежит! Ногами бессмысленно перебирает и не знает, куда бежит. А если бы знал! Бах! Бах! Что-то сорвалось с крыши и разбилось об асфальт. А он до нитки мокрый шею вжимает, от волос отплевывается. И несется сквозь ливень. Спотыкается, спотыкается, спотыкается! В грязь, в лужи, в грязь! Под ногами бутылки, ветки - гремят, булькают, хрустят. А он бежит - и бог его знает куда! Стоп! Стоп стоп стоп. Рука на плече дергает его назад и он останавливается. Тяжело дыша с открытым ртом он снимает очки и видит. В луже сплетенные как змеи визжа и барахтаясь возятся три тела. Человек в очках сначала решил, что это животные. А потом понял - люди.
Чазов: автор Лена из ЖЖ Паранойя. пара - гара, трупы - пупы, горят - горят тормозят - зяззяят... взорвался пентагон оон! неон, клей - пей! живи - болдей, лежи - худей! стоит - молчит, дрожжит и ждет! поёт - орёт, глядит и пьёт! водка - рыжая селедка, пучкам, всем кучкам сучка!
Lila: своеобразно
Чазов: Петр уставился на фонарь глазищами. Петр искал в фонаре потаенный смысл. Этот фонарь должен был объединить и выразить в себе все мысли, которые Петр имел, но четко выразить не мог. Фонарь состоял из лампочки, палки и проводов внутри палки. Палка упиралась в землю, провода уходили глубже - как корни и кончались где-то - где-то не тут. Петр это знал. Еще был свет - вполне белый и вполне вниз, но через стекло светил с туманной оболочкой. Потаенного смысла в фонаре не было. Петр это не знал.
Нил: Как мне стало за державу обидно Сходи-ка, говорят мне как-то, в лекторий. У нас, мол, план мероприятий по культурному охвату общественности горит. Выручать надо. Вот, сходи и послушай чего-нибудь умного, а мы тебя в культотчет внесем, как человека сознательного и даже добросовестного. А мне самому доверие коллектива очень даже приятно, не каждого, знаете ли, в лекторий так то вот пошлют. В кино, там, планетарий-кафетерий, в театр даже – это каждый может, а в лекторий все-таки любого человека не отправишь – подготовка нужна первичная, интеллектуально-допустимый уровень, так сказать. Народу на лекцию собралось прилично, на двери плакат повесили: лекция «Либидо власти», лектор – заслуженный…, дальше чего-то мелкими буковками и фамилия - Крючков. - Интересно, - думаю, - либидо! Это, наверно, чего-нибудь типа «ответственности», или что там еще у власти бывает, может – «сила». Вот ведь, черти эти лектора, нет чтоб просто и сказать - сила власти, а то – либидо. Но – красиво, звучит, ничего не поспоришь. Вышел лектор, приличный такой, в очечках. Портфельчик за трибуну поставил, облокотился одной рукой, второй махнул и начал: - Природа любой власти тесно связана с сексуальностью человека… - Опа, - думаю, - загибает! Ишь, как они хитро тему-то прикрыли, ну правильно, а то понабился бы полный зал малолеток. Раз такое дело, прибежали бы про половые связи слушать. А лектор дальше: - Любая власть тесно связана с сексуальной символикой и окружена глубоко эротизированными ритуалами… - Ну, - вижу, - точно! Вот не врет лектор! Ни в грамм не врет! Ведь вот наш, Пал Самыч, ни в жись мимо Светки-секретарши не пройдет, чтоб ее по мягкому месту не шлепнуть. А она ничего, только лыбится, поскольку понимают все – такая традиция, ритуал. А попробовал ее Колька-техник на 8 марта ущипнуть - ну и чё? Он же теперь на баб на работе даже смотреть боится! А лектор свое гнет: - Нереализованность коитуальных потребностей, а то и попросту сексуальная ущербность, вынуждают представителей власти выражать свой неиспользуемый потенциал в специальных атрибутах, как то: водружаемые на голову короны, царские жезлы, огромные президентские столы… - Стоп, - думаю, - стоп. Как это? Какие это нереализованные потребности? Да будь я власть, разве были бы у меня нереализованные потребности?! Да я бы всех так поставил - спрашивать бы не стал! А то, вон, Нюрка моя – ну, зла на нее не хватает! Бесфантазийная вообще! Я ей даже кассету принес, давай, говорю, будем делать, как показывают. Она ж уперлась – не стану и все! Не возьму, не проси, самому хуже будет! Я ей говорю, ну хочешь я в мед обмакну, или варенье. Нет, уперлась, даже зубы стиснула. Ну, там другое еще интересно было, так ведь она опять ни в какую! Заладила свое: давай по нормальному, давай по нормальному! Тьфу, ну дура баба! Говорю, без фантазии! Все ж нервы мне тогда вымотала, даже щас вот вспомнил – уже завелся! А был бы я власть, да резве б она тогда решала, как это – по нормальному? Я раздухарился, аж про лекцию забыл, так это у меня все внутри всколыхнуло. Ну, думаю, подлец Крючков, ведь ерунду же говродит! А он там с трибуны: - Доминирующее мужское начало высшей власти четко заявлено в обладании таким ее атрибутом, как скипетр. Монархи подсознательно гордились его длиной, старались увеличить государственное достоинство, нарастив скипетр крупным драгоценным камнем. Проявлением фаллосомании были и многочисленные триумфальные колонны, но скипетр, как непосредственный символ власти, является, несомненно, самым ярким отражением ее сексуальности… И тут я встал. Не в силах уже был терпеть всю эту ахинею. Мало того, что он про Нюрку… Ни черта же не разбирается! Ну, врет же на каждом шагу! Скипетр – самое яркое отражение! Нет, слыхали! А держава?! Да она так отполирована, что там и скипетр, и все ваши королевские величества легко отразятся! Мне, знаете, за державу стало обидно.
козька:
Халявин: О! Ряды растут!
Чазов: мне тоже нравится как пишет Нил - у него выдержан стиль, выдержан характер персонажа. Это что-то вроде играния музыки по нотам, так, как завещал дирежер. Это здорово. Но мне нравится джаз. Но это здорово)) И вот этот рассказ - он описательный. Не механизтический - как у Хармса обычно, а именно описующий, описульный.
Халявин: Джаз - да! джаз - вери вел!!!
Petroff: http://putinfans.narod.ru/ №*;?:)!_;+%!!!!!!!!
Нил: Спасибо, правда, спасибо за приятные слова! Я пока не частый гость на форуме, но мне здесь нравится! Чазов Джаз - это супер! То, что вы делаете - это не джаз, но мне очень нравится! Просто - очень!!! (хоть вы и не любите много восклицаний). Вы талантливый, а это уже много! Удачи!
scrat: Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер. «А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..» - Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка. - Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как? - Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон. - Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно? - Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли. - Эта.. А можно послушать? – попросил Коля. - Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа. Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове. - Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом! - Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит. - Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах? - Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься? - Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай! - Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки! - Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное! - Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушником эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал: - Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!! - Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
author: scrat Свежо.
Нил: Как я не выдержал Приключилась как-то раз со мной любовь. Я сначала думал, что ОРЗ, даже в поликлинику пошел за больничным. Захожу в кабинет: - Здравствуйте, - говорю, - доктор, болею. Вот язык. А она посмотрела на меня через дырку в зеркале и отвечает: - Вы, - говорит, - здоровяк. А орган свой ротовой спрячьте, а то вот скажу, что он мне напоминает, потом неделю есть не сможете. - Что вы, - говорю, - тетенька, окрысились? Меня знобит. Я даже в лихорадке бьюсь. - Идите, - настаивает, - работать! У нас последний случай лихорадки еще в дореволюционной России был, и то среди якутят. - Якутов, - поправляю, а сам думаю, вредная какая тетка, надо бы ее разжалобить. - Тетенька, - говорю, - у меня вчера сердце в аритмичности билось. И ночью вспотел, особенно тут. И даже (сейчас, думаю, добью словом), что-то мне как бы млилось! - Млилось – это вы шизоид! Потеть не вредно - поры дышат, а на сердце не обращайте внимания, вам пока рано. - Да я же… - Все, молодой человек, идите! Больничного не дам, диагноз скажу – любовь! – врачиха прокурено рассмеялась. Я вышел, думаю, опа! Любовь! Нате-ка! А в кого? В смысле, если это любовь, значит я же влюблен, а в кого? Стою на остановке, варианты перебираю. Время идет, ногти все уже пообкусал, а понять не могу – в кого?! Уже даже стал впадать в негодованье и частичное отчаянье! Люди, можно сказать, годами ждут, поэмы с рапсодиями пишут, песни про нее слагают, а тут возьмите, пожалуйста, – любовь, только без адресата. Да на что она мне такая нужна, когда любить некого? Жалко стало себя – до слез, что ж это, думаю, чувству такому пропадать? Раз уж все равно – любовь, пойду влюблюсь! Заскочил в троллейбус, всё, думаю, всё! Прямо сейчас, не откладывая, решительно стану влюбляться! - Ааа-пла-чи-ва-ееем про… - Девушка, девушка! Давайте сегодня видаться, вечером, то есть – увидимся давайте! Вот деньги, да нет, это на проезд… Давайте! У меня, - говорю, - любовь! - Давайте, - говорит, - только у меня до полшестого смена. Вот билет. Приходите на остановку. Водку не буду. Я Люся. Конечно, коротковато она мне это как-то ответила. И сразу так. Грубовато где-то даже. Да мне ведь было что, я ж теперь стал влюблен! Вечером взял вина, хотел «Мерло», но продавщица отговорила, вы, мол, к девушке, не благозвучно, возьмите лучше «Анапу» - и по эффекту романтичнее. Цветы не стал, да ну, думаю – нюни! Пришел. Люся пришла. Пошли гулять. Я ей про любовь стал рассказывать, как, значит, это со мной случилось. Она все так внимательно слушала, один раз только перебила: - Жалко, - вздохнула, - что ты совсем закуски не принес. Хоть бы плавленого сырку. - Сырок, – поправил я, - плавленый. Шло у нас все слово за слово, просто как в фильме. Стало даже вечерять, я ей свой пиджак отдал, чувствую, Люсю ко мне клонит, в смысле – развезло. Вот, думаю, не соврала продавщица, дает «Анапа» свой романтический эффект! Я девушку даже будить не стал. В конце-концов, это ж у меня любовь в диагнозе! Ну, она, конечно, потом оклемалась. Встала, глаз туманный, волосы растрепаны. Оправила все, кофточку застегивает, на меня смотрит. Сейчас, думаю, корить будет. А она только: - Что-то, - говорит, - вино у тебя что ли молодое было. Голова у меня с него болит. Не выдержанное. - Извините, - отвечаю, - не выдержал! Ну, да и как тут еще сказать? Понятно же. Любовь, только вот, моя прошла. Оказалось все же ОРЗ, наврала врачиха.
author: ИМХО. Рассказы Нила кажутся мне интереснее Чазовских. Они менее экстравагантны, зато занимательны.
Нил: Спасибо, Вадим Викторович! А что бы вам самому чего-нибудь не написать?
Нил: Как я над описью дел работал У нас начальник – редкая сволочь. Ну, у вас, конечно, вы тоже скажете, редкая, но у нас – просто выше всяких рамок. Понятное дело, я его не люблю. Однажды даже в стакан ему плюнул и пальцем размешал, это он меня как раз к себе тогда вызвал, а сам на минутку к секретарше высунулся. Он, правда, чай этот при мне не пил, может и вообще не пил, но факт моего геройства в истории остался. Я в тот день на работу пришел не в ракурсе. И что такого? Бывает же со всяким. У человека может среда удачная случилась, прямо все мне на встречу люди хорошие попадались. Домой с работы шел, встретил одноклассника, он мне, естественно: - Боже мой… Я ему: - Сколько зим… Очень душевный оказался человек, благородный, первые триста грамм сам оплатил. Но жизнь людям не балалайка, вспомнил про семью, давай, говорит, бывай, ушел в общем. А я пригрелся, разомлел, чего, думаю, домой пойду, останусь пока. Даме за соседним столиком подмигнул, сработало: - О, такой вы, молодой человек, авантажный… Образованнейшая оказалась дама. Пила по правилам. Никогда чтоб портвейн или там мадеру наперед пива, ни-ни! Что вы говорит, моветонствуете, какое, нафиг, шампанское, закажите даме водки, это благородно! И так это нас общее мироощущение сблизило, просто упасть - не встать. Но я встал, а она не смогла. Кафе мне говорит: - Не трогайте нашу Риту, что вы ее руками тянете! Она у нас тут вместо ночного сторожа всегда спит, по утрам полы моет. Уйдите, алкоголик бешеный! Я и ушел, мне что, если по-хорошему просят, я завсегда к людям расположен. Дошел до дома почти, сел на скамеечку, озоном ночным дышу, голову дурманит, надо же, думаю, какая пьяная вещь, голову задрал, звезды светят. - Хорошо! Я и не понял, что не сам такое сказал, только кивнул, согласившись, мол, хорошо! А потом смотрю, на ступеньках рядом человек сидит, лица не видно, но чувствуется – располагающее. - Вот, - говорит, - ночь. - Да, - отвечаю. Содержательно с ним поговорили. Оказалось авиатор: с парашютом прыгал, самолет аварийный садил, заслуженный летчик. Домой опоздал, сидит, ждет приема. Я, говорит, жену свою за силу характера уважаю. Выпили за силу характера. А утром эта сволочь начальник мне начал: - Чем это от вас так накатывает, прям волна ударная? Что вы такое нелепое выражение лица делаете? Вы что, хулиган? Приведите, лучше дела в порядок! Вы, - говорит, - прямой ущерб нашему отделу. Ну, думаю, некомфортный какой человек! Хотел ему что-то сказать, но вот не поверите, даже во рту гадко сделалось, я ему только так – чмяк! – сделал, он аж заверещал: -Невыносимо, - говорит, - невыносимо! Истеричка, блин, неблаготворительная. А я, думаю, ничего, смирением душа совершенствуется, давайте, думаю, гните, конфузьте человека обидными словами. Пошел и сделал все. Прихожу к нему в кабинет, попросил, чтоб приняли. Вхожу, галстук поправил. Он из-за стола привстал с некоторой даже неловкостью: - Вы, -говорит, - что? Вы… я там с утра… вы не обижайтесь… Но вы и сами тоже! Как вы себя сейчас чувствуете? А я к нему подошел и говорю: - Вот, - говорю, - опись дел! - Что?!! Да как вы смеете! Что вы себе позволяете! Я аж опешил: - Как же, -говорю, - сами велели… Работал по-честному… Опись дел. Он уже хрипит: - Воды, воды… Даже еще сказал: гнида. Дурак недоделанный. Русского языка совсем не понимает. Премии лишил. Только после объяснительной понял, что это я просто дела в порядок привел. Говорю же – сволочь редкая.
полная версия страницы