Форум » Политические баталии » Алогичные рассказики » Ответить
Алогичные рассказики
Чазов: __________________Обэриутство__________________ _____Я позволю себе (и прошу администраторов мне позволить) отступить от общей тематики моего раздела форума (просто писать в "Свободном общении" не очень хочется - там слишком много тем - трудно ориентироваться). ____Предлагаю в этой теме писать разные истории (можно фантастические и выдуманные) не обремененные логическими связями. Сюжет в этих рассказах часто отсутствует, а реальность сильно искажена. ____Для того, чтобы понять, что я хочу от вас видеть, почитайте обэриутов (Хармса, Введенского, Олейникова). ____Все посторонние сообщения и замечания будут удалены (потом прошу не обижаться). Упражнения в написании таких историй полезно для развития образного и ассоциативного мышления.
Ответов - 64, стр:
1 2 All
Чазов: __________День Аполинария____________ Утром Аполинарий решил напряженно думать. - Буду нынче я думать не как всегда, а сильнее - решил он. И тут пробежала собака. - Не как всегда я нынче буду думать - стихами сказал Аполинарий. И тут прошел Василий. И тут пробежала собака пушистая. - Не как всегда я буду думать - почесал Аполинарий затылок И тут проехала машина. И тут прошел Василий - сосед. И тут пробежала собака, пушистая коли. - Не как всегда я подумаю - нахмурился Аполинарий (он сидел на скамейке во дворе) И тут пролетела птица. И тут проехала машина серебристая. И тут прошел Василий - сосед с авоськой. И тут пробежала собака, пушистая коли с ошейником. - Как я подумаю! - воскликнул Аполинарий уверенно. И тут пробили часы И тут пролетела птица грач И тут пролетела машина, серебристая волга. И тут прошел Василий-сосед с авоськой помидор. И тут пробежала собака, пушистая коли, сошейником, без хозяина. - Я подумаю!! - Аполинарий уперся ногами в асфальт, руками в ноги, а подбородком в руки - и покраснел. И тут заиграл магнитофон. И тут пробили часы двенадцать. И тут пролетела птица грач, каркнув. И тут проехала машина, серебристая волга с мигалками. И тут прошел Василий-сосед с авоськой помидор овальных. И тут пробежала собака, пушистая коли с ошейником, без хозяина и прогавкала. У Аполинария заболела голова и он уснул.
Чазов: Была у нас мисс Идалья И убирала тарелки. Её мы все уважали За то, что она не пела.
Чазов: - Эх! Была не была! - решил Степан Петрович. И давай делать разные необыкновенные вещи. Сначала он залез под стол и подума, что он черпаха. Потом он залез под стул и снова подумал, что он черепаха. Потом он решил, что под столом думается лучше и снова залез под стол. Потом он подумал, что он - пингвин: он залез на стол и спрыгнул. Потом Степан Петрович представил, что он осел и закричал: "И-я! И-я! И-яяя!" - и прошелся на четвереньках для наглядности. А потом Степан Петрович понял, что все, что он думал - в порядке вещей и стал думать совсем иначе. Степан Петрович как присядет! Степан Петрович как прищурится, а потом как глаза выпучит! А нижнюю губу Степан Петрович как прикусит! "Эх была не была!" - да как пошел на ушах петухом кричать: "Кука-реки! Кука-беки! Кука-меки! Трам-пам-пам!!" И тут же вошел начальник. Степан Петрович икнул, с ушей перевернулся, икнул, причесался, икнул, одернулся, икнул, два раза рот открыл, побелел, икнул и умер.
Letchikova: Чазов
Чазов: ____________Правдивая история____________ Я проснулся, подошел к телфону, который меня разбудил. В телефоне бабка. Бабка: Царствие Божье упадет! Я [сплю]: Не может быть. Вы о чем? Бабка: скоро придет Антихрист! Я: Не морочьте мне голову. Кто придет? Зачем? Бабка: Строительство церквей выгодно знаете кому? Я [сплю]: Кому? Бабка: Сильным мира сего и Антихристу! Я: ну и что? Бабка: Царствие божье упадет. Я: отстаньте от меня. Бабка: Вы хотели бы, чтобы в следующий раз мы рассказали вам о нашей организации? Я: Не хочу. Я оделся и пошел в университет.
Чазов: Александр залез на крышу здания и прыгнул вниз. 100 этакжей летел он. "Ух!" - первый этаж и 25 этажей за ним - "Ух!!" А потом за ними еще 25 этажей: "Первый, ВтрТрЧтрПШСВ Дд, одинадцатовосемнадцато-двадцать пятый". С пятидесятого по 75-ый Александр глядел по сторонам от скуки и заметил, что окна дома все разные, а вороны летают вверх ногами. Еще 24 этажа он думал "Страаааанно..." А на 99-ом этаже Александр вдруг понял, что ему хочется жить. И тогда он подумал: "Что же теперь делать? Что вообще делают в таких случаях? " - и он попробовал сформулировать, в чем именно заключаются особенности его случая: "В моем положении не хватает уже времени ни на какое большое дело. Я не могу противостоять силам природы, но испытываю необходимость в этом. Я не могу вернуть того состояния бытия, которое имело место быть 5 секунд назад. Тогда остается одно: наверное надо не жалеть о прошлом и делать то, что в моих силах" - решил он и чихнул.
Чазов: Второй день ищу определение "дурака", под которое не подходил бы я сам и под которое подходили все, кого я дураками считаю.
Чазов: Однажды я видел пластилиновых людей. Жалкое зрелище: им давно было нечем заняться и потому они сидели в пластилиновой комнате и обменивались частями тела. Один отрывал ногу - давал другому, второй отрывал ухо - давал третьему. Части тела, от того, что их постоянно мяли, становились все более бесформеннее. Сейчас, если бы кто-нибудь взглянул на этих людей, то увидел бы несколько неопрятных кусков пластелина.
author: Чазов пишет: Второй день ищу определение "дурака", под которое не подходил бы я сам и под которое подходили все, кого я дураками считаю.
Чазов: author, Папочка, вы лучше напишите что-нибудь
Lunfir: Сложилось мнение, что кроме самого гн. Чазов, никто не имеет воображения.
author: Lunfir пишет: никто не имеет воображения. Инвалиды мы, что поделаешь....
Красивая пришла: author пишет: Инвалиды мы, что поделаешь.... Ага, без водочки перрорально иногда не получаиццо :)
author: Красивая пришла пишет: Ага, без водочки перрорально иногда не получаиццо :) А и пивко сойдет. Ыгы.
козька: author пишет: А и пивко сойдет. Ыгы. Говорите, где и когда.
Чазов: Я шел и нес важную вещь. Со мной шли Петров, Иванов, Пивовар, Афанасьев. Я крякнул коблуком. Петров упал на лед, Иванов упал на Петрова, Пивовар упал на Иванова, Афанасьев упал на Пивовара. А я не стал падать. Потом я шеркнул ногой и тогда Петров упал на лед, Иванов упал на Петрова, Пивовар упал на Иванова, Афанасьев упал на Пивовара. А я не стал падать. Потом я брякнул сумкой и тогда Петров упал на лед, Иванов упал на Петрова, Пивовар упал на Иванова, Афанасьев упал на Пивовара. А я не стал падать. Потом я свистнул - и они свалились друг на друга. Потом я улыбнулся - и они свалились друг на друга. Потом я моргнул и Петров упал на лед, Иванов упал на Петрова, Пивовар упал на Иванова, Афанасьев упал на Пивовара. Тогда я их обозвал страусами, сказал, что главное - это хвост. И тогда же еще я подумал, что все они дураки и пошел в другую сторону. И пока я удалялся они падали в кучу на каждый мой шаг.
Чазов: Один Даниил разучился дышать. Он был студент и потому много нервничал. Его звали Данил и потому он был студент. Он был студент и потому он разучился дышать. Странный он был человек. Когда он это сделал - он не знает, но говорит, что тогда он был студент и нервничал. С тех пор у него сводит челюсть. А то, что он разучился дышать, - он сначала не заметил, а потом лег в больницу. Мы с ним тогда говорили об истории, и мы с ним замечали очень интересные вещи - которые кроме нас больше никогда не заметят. Потом он второй раз лег в больницу и мы снова замечали замечательности. Потом он не дыша стал ходить в университет - и не знал об этом. Отсюда наверное можно сказать, что если тебе не сказать, что ты - слон, то ты и не заметишь никогда и не подумаешь об этом. Потом он пошел к знахарке, которая пыталась вправить ему пуп. Пуп был глуп. Потом он пошел к самому умному врачу - и тот сказал, что не знает средств как вылечить Даниила. А потом он пошел к другому самому не глупому оренгологу и тот сразу догадался и сказал: у тебя ни то ни се, у тебя болит не все; тебе очень нужно знать - разучился ты дышать. Мой друг поверил и почти задохнулся.
Petroff: Тем не менее критически замечу, что отсутствие логики у вас, Чазов, присутствует(отсутствие присутствует - каково?) на уровне отдельных фраз, эпизодов, оборотов, а не на уровне целой концепции. Что ни в коем случае не умаляет Вашей ослепительности. Браво, Чазов!!! Сгрызет ли злая зависть г-на Петрова? Хорошо бы. Зависть провоцирует на самоанализ. После одного сеанса самокопания Петров уже никогда не скажет: "Я велик". Он будет смотреть правде в глаза. Чем дальше, тем страньше. Пишите еще.
Чазов: Вы правы, вы правы - Петров - я сам это замечаю - и не знаю, что с этим делать... Но вот у меня есть одна задумка...
Чазов: Дураковая пьеса Действующие лица: Сталин Иван 4 Ахмадулина Ирина Я Колумб Народ Бог Пушкин Каспаров Свинья Часть первая Пушкин: я поэт-велосипед. Все на свете сущий бред. И живи хоть сотню лет - я поэт-велосипед. Народ: жили вместе, жили врозь, жили вкривь и жили вкось. И длинной струей амазонсмкого мая, витая по тихим районам Алтая. Аминь. Колумб (Пушкину): ты поэт-велосипед? а я нет! (уходит) Я: ты путибег, путивод, путиход. Вот. Путин: Путя-мутя, путя-мутя - глупые небеса! Бог: съешь горчицу, съешь навоз, бросся в печку-паровоз, чтобы кто-то там и где.. был оправдан на суде. Народ: Ай да Путя-молодец - как соленый молодец! Сталин: Ты народ не кипишись, не тревожься, ни ершись, не пугайся, не звони, ни живи, ни хорони. Мы умрем все как один и конечно победим. Иван 4: ты пъян, теран, ты пъяный теран - стань железным, теран! Мы тебя опрокинем. (Сталин взбирается на коня и замирает в позе железного всадника) Иван 4: Идиоты все вокруг.Бог, - ты больше мне не друг. Бог: бу-бу-бу. Иван 4: Я уйду на край земли. Я, Колумба позови. Я: Колумб! (выходит Колумб) Путин: я тебя знаю Сталин: ты, Колумба, идиот - вот. Бог: вот, Колумба, - идиот - кот (показывает кота в мешке) Иван 4: грот Колумба не найдет - врет Колумб: я открыл РИКУ - не реку, я открыл АМЕ - не звезду. А в вашу белеберду я вас за пятак отведу. Иван 4 (отдает деньги): отведи меня туда, где не ездят поезда, где не булькает вода, где играют в "чехарда" - отведи меня к концу света. Пушкин: Жуля лоя пепо коет Пыхры межные кертя! По ваг перь кана обоит, По алкает ваг культя. (все хлопают) Путин: я тебя знаю (и заплакал) (Колумб с Иваном 4 уходят за кулисы, оттуда крик: "и ты, Колумб!" Колумб выходит) Колумб: я поиграл с ним в ножечки - он сам собой зарезался Часть вторая. Путин: сколько нас? Сталин: на обоях? Путин: клоуны! Сталин: аналое! Путин: значит нас двое! Сталин: Пипин краткий! Бог: давайте устроим драку и будем бить меня? Народ: Аминь! Аминь! Пушкин: бакенбарды до дыры мне проели комары! (все изображают комаров и дергают Пушкина за бакенбарды) Пушкин: Ахмадулина! Ирина Ахмадулина: если вам темно в ночи - подожгите кирпичи. Я: Любить иных - тяжелый крест... И.А.: если в небе есть грачи - киньте в небо кирпичи. Я (забравшись на стол и встав на колено): Я вас люблю, любовь еще быть может. Путин: Мочии!!! (убегает) И.А.: Хоть мочи, хоть не мочи - покупайте кирпичи. Я: любимая, вся стать, вся суть твоя мне посердцу... И.А.: вам пропишут все врачи от простуды кирпичи. Пушкин: плагитатор! Я: плантоатор! (Пушкин и Я ударяют друг друга перчатками по лицу, достают дуэльные пистолеты, расходятся, разворачиваются) Пушкин: погиб поэт, любитель жести. Но в этом нет особой чести. (стреляет в себя, умирает и уходит) И.А. (к Я): тебя люблю - а он глупец (на Пушкина). Глупец, глупец - прими конец! Я: я велик! пароходоживущих тараканов прочь с парахода-самохода. Пусть трубит дымой в облака небес этот черный бес - средство транспорта. Бог: Бе-бе-бе И.А.: мой любимый нежный зверь, полетим куда теперь? Ненавистные стрекозы глупой ленью лижут розы, мухи ложкой жрут навоз. Не послушаем стрекоз, не пойдем к обжорам-мухам, не поверим пышным слухам, не возьмемся воевать, не поедем торговать. Полетим мы к потолку. Я: Угу (взлетаем к потолку) Часть третья Сталин: я вождя - дя дя дя! Колумб: звуки в лес - слух небес! (сталин убегает в лес, Колумб уходит за ним) (Народ рыдает) Часть четвертая Путин: знаю вас, знаю нас - знаю Питер и Кавказ, знаю службу и дзюдо, знаю это, знаю то. Знаю все на свете я - что же делать мне? Бог: свиннья! Народ: кто ты, кто? мы не знаем тебя, что тебе нужно в нашем лагере? Свинья: Хрю! Бог: этой гадкою свиньею надо сбить ворон 15, что сидят на синем дубе, что растет кверху ногами.
Чазов: Путин: как же, как же, как же, как же я туда пройти способен? Народ: как же, как же, как же, как же он действительно пройдет? Бог: там по улице Миров, да на улицу Дворов, там по Млечному пути ни проехать , ни пройти. По проспекту Ленина, на дорогу Сталина, по тропинке Пушкина - гроб стоит хрусталенный: на гробу написаны имена поэтов и революционеров. Поцелуй принцессу - она все знает. Путин: мне теперь совсем все ясно! Дайте мне колпак в дорогу! Нам известно всем прекрасно: ко'лпак больше - больше проку. Путин: тьфу ты! от вас не дождешься даров! я так пойду - в одной пижаме. И встречу волхвов - и подножку поставлю волхвов. Говорят они носят бисер с собой - я заберу этот бисер себе. Авось получится. Айда со мной! Не хотите? Бе-бе-бе. (берет свинью и убегает) Бог: Гу-гу-гу! Народ: Ге-ге-ге! Вместе: Хи-хи-хихушки! Народ: Вот же раз - ушел! Бог: вот надули беднягу - обкоолпачили. Народ: Но свинью унес! Бог: Вот осел! Сотворю ка я тебе новую (появляется новая свинья) Народ: вот спасибо! (кланяются, оба уходят, танцуя) (выходит Путин, кланяется - занавес) Часть отдельная, последняя. Кремль в столице города Нью Иваново. Каспаров в штеблетах без носков, Путин в белом длинном шарфе. Сидят за шахматной доской. (Путин во всем белом, Каспаров в черно-красном) Путин: ну чтож, начнем? Вам мат. Каспаров: не может быть - фигура так не ходит! Путин: не может быть, ведь я же так сходил. Каспаров: не может быть - ведь бытие условно! Путин: вы правы, и условия мои. Каспаров: условия великого закона! Путин: летит комар, и лампа не бузит, и кто молчит - не лжет, а кто лежит - не ходит, и нынче все не в моде, что на Помплесной 7. Я знаю слишком много - и не спорьте - я умненький совсем. Каспаров: вам тоже мат! (ударяет Путина конем в лоб). (Путин пытается встать со стула и падает) Каспаров: я завязал шнурки - не ожидали?! Ха-ха Путин: падлец! шахматист! (они начинают драку) Занавес
Чазов: Рассказ о том, как я разбил стекло у себя в квартире и убежал Я забыл ключи от дома, было поздно, я звонил домой, но родители бросали трубку (я звонил от друга с которым мы расстались на улице). - вот дак опа, вот так опаньки - подумал я Подошел к дому - окна выключены, подошел к дверям - двери в подъезд закрыты. Подошел к окну, слепил снежок - кинул в кухню. Окно кухни разбилось, грохотнув, и осыпавшись на кошку снизу. Кошка мяукнула и убежала - я тоже мяукнул, чтобы показаться кошкой, и убежал. Забрался в соседний подъезд (я еще притворялся кошкой). Там посидел немного, а когда оказался в безопасности, то открыл тетрадь и стал писать шепталки, бормоталки, пыхтелки. А потом уснул.
Чазов: Методичка по написанию глупостей (чего я не могу добиться) 1. "Глупый" рассказ не должен состоять из бессвязных несуразностей, он будет интересен, когда в нем будет присутствовать логика, но во основе его буде лежать глупость. Просто нужно придумывать нестандартные логические связи. 2. соблюдая первый пункт можно придумывать механизмы. Например у Хармса был рассказ: бабушка услышала что-то за окном, высунулась и упала. Бабка этажом выше услышала шум, высунулась из окна и упала. И так, из любопытства, бабки высовывались и падали, и падали больше получаса. Придумывание механизмов - это принципиально отличающийся вид юмора, по отношению к тому, который практикуется нынче - юмор догадок. К какому виду юмора относится тот или другой случай можно проверить, попробовав объяснить кому-нибудь, в чем собственно юмор. Если это юмор-догадка - то после объяснения будет не смешно, а если юмор-представление (механизм) - рассказ останется таким же смешным. На сколько мне известно фольклорный анекдот - был именно юмором-представлением - по большей части, а тот анекдот, который стали записывать (фольклор - устное творчество) больше догадывательный. 3. без присутствия логики заманить читателя введением необычных героев, необычных обстоятельств - нельзя (либо это плохой читатель, которому совсем делать нечего) 4. Хорошо вставлять неожиданные необычности, неадекватные реакции, неадекватные характеры 5. Хорошо вставлять адекватные реакции отдельного человека (ибо он не инструмент, как скопище людей, а личность - показыватб именно реакцию личности) я еще что-то забыл, и все сказанное мной может быть неправдой
Чазов: ЖЖЖЖЖ ЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ Ж-Ж ЖЖЖЖЖ В комнате летала муха СКРИП-СКРИП СКРИИИИИИйП СКРИП СКРИП-СКРИП-СКРИП СКРИИИИИИйП Качался на кресле Петров. А муха летала зигзагами и кругами, а потом садилась на потолок, взлетала и садилась на стены. А Петров водил за ней глазами, и был волшебник: куда он поведет - туда муха и полетит. Он управлял полетом мух. Он был королем мух.
Чазов: Был май, был сквер, не было скамеек, но был стул. На стуле было написано: ********************************* *****стул не трогат - стул убъет***** ********************************* Иван Петрович с газетой подошел утром, поглядел, помялся рядом, и тронул стул газеткой. Бам! - и умер. Бам! Бам! - и кто-то его унес. Елизавета Анатольевна подошла одна, почитала, удивилась - и бац ножкой своей по ножке стульевой. Бам! - и умерла! Бам! Бам! Бам! - и кто-то ее унес. Вечером Гришка подбежал - увидел надпись и сел. И Бам! - и умер! И кто-то его утащил. А кроме Елизаветы Анатольевны, Гришки и Ивана Петровича по скверу прошли 150 человек. А в городе, где находился сквер, жило 840 тыс. человек. А в одной газете была статья в разделе "СТАТИСТИКА": ***********СТУЛ ДЛЯ ЛЮБОПЫТНЫХ ИДИОТОВ*********** ________В нашем городе 16800 любопытных идиотов______
Халявин: Чувствую себя севшим на стул. Так что нас - 16801! А вообще - браво! Очень нравится!
author: Читал вслух. Народ смеялся
Чазов: Стафельд Фрупапельц был большой ученый. Он написал много книг в каждой из которых проводил феноменальное научное исследованием. Последним из его достижений стало ушное открытие. Каждое утро Стафельд Фрупапельц левое ухо прижимал к холодильнику, а правое привязывал ниткой к ручке окна, так что ухо почти отрывалось. Таким образом он проводил время с 12 утра до 4 вечера. Исследование длилось год. Оказалось невероятное! То ухо, которое тянули - стало обвисать и крайне увеличилось в размерах, а то ухо, которое прижимали - осталось совершенно таким же ухом, каким и было до начала эксперимента. "Если перенести это не на отдельно взятое ухо, а на всего человека" - размышлял Великий Стафельд: "то значит если человека растягивать - он растягивается, а если сжимать - не сжимается! Вот как будут себя в такой ситуации вести живеотные - не известно. Но даже если судить по человеку - это же велкиколепно. При сжатии все вещества концентрируются (это еще по теории вселенной известно). Значит если сжать меня - я стану еще умнее. А при растяжении вещества разряжаются. Значит если вытянуть Дмитрия - он станет глупее. Но сжимать невозможно. Из этого следует, что можно лишь вытягивать людей, от чего те будут становиться глупее."
Чазов: Халявин пишет: Чувствую себя севшим на стул. А у меня другое ощущение. Связано оно скорее всего с моей молодостью и с мировой весною, существующими в одно и то же время. Кажется мне, что я бегу голопом, бегу взапрев, со всех ног, на четвереньках, как волк. Никто за мной не гониться а я бегу со скоростью света - и... опаздываю. Лететь, бежать с предельно возможной скоростью и опаздывать! Я бегу, с размаху захожу домой, в университет. Какие-то дела липнут ко мне и тут же отваливаются. Пролетая мимо я со всеми здороваюсь - со всеми одинакого - что со своим деканом, что со своими однокурсниками. Потому что подбирать формы некогда, да и некогда различать их социльные статусы - все как один они для меня одинаокого люди, различающиеся только внешним видом - единственное что остается в моей памяти. Я пробегаю мимо каких-от девушек, некоторые мелькают так, с некоторыми целуюсь сразбегу и что-то им говорю. И все время опаздываю. Сзади девушки что-то охают, ахают. Кто-то о чем-то смеется - а мне некогда смеятся, некогда запоминать, что мне кричат вслед - главное бежать быстрее. И я бегу-бегу. И из тучи голосов вокруг я слышу "напрасно!", "остановись!". Я знаю, что мне есть, что им объяснить - но мне некогда! Куда там объяснять, куда там останавливаться - я и так опаздываю! Кто-то что-то пытается сунуть мне в дорогу - вроде пригодиться! "Нет" - кричу я на ходу - "Так тяжелее". Конечно тяжелее - ничего лишнего не должно быть с собой - бежать надо голышом - лучше всего голышом. Одежды не надо - а что-то брать в руки - это совсем безумно. Ведь можно не успеть! И я несусь как антелопа - все передо мной мелькает и блещет и только какие-то куски непонятно чего иногда застревают на теле. А я бегу. Я бегу и в голове моей мелькает мысль - "Могу не успеть!" Могу! И потому надо бежать еще быстрее. "Если не добегу - меня даже хоронить не станут!" - думаю я - "за что? Да и некому..." И я бегу.
Индиана Джонс: Сядь и успокойся. Подумай. И все пройдет.
Индиана Джонс: Чазов пишет: Если не добегу - меня даже хоронить не станут! Главное, не добежать, главное - донести.
author: Индиана Джонс пишет: Главное, не добежать, главное - донести. Не добежишь - и не донесешь.
Чазов: Потолок. Под потолком дым. Под дымом тонкая и мутная прослойка возудуха, под ней небольшая макушка, голова и тело человека - это Николай Васильич Перещук. Он курит табак, у него болит горло, он постоянно беден и голоден. У него нет образования, нет надежд его получить, нет любимого занятия и нет работы. У него ничего нет. Однако он доволен и тем, что у него есть. У него есть сигарки, маленькая комнотушка, стул и целых две батареи: на кухне и в комнате. Таким образом была суббота, когда, сидя посреди пустой комнаты на стуле, прямо под лампочкой, Николай Васильевич услышал, как из кухни раздался голос: "Ты не знаешь, молоко сегодня утром в продуктах было?" Николай Васильич сильно удивился. А разговор продолжался. Батарея в комнате: утром-то была, да тебе-то что? Щас-то уже сколько? Небось уж часа три. У Николай Васильеча сигарета выпала на штаны, а потом на пол и там дымилась. Батарея на кухне: два тридцать. Батарея в комнате: ну вот. Щас то молока уж нету небось. А вот на улице тепло. Батарея на кухне: да? тепло... Батарея в комнате: сегодня даже Николавна в осеннее переоделась. Видать сегодня тоже за молоком с утра ходила. Батарея на кухне: а я дочку ее видала сегодня. Вертихвостка! Еще та! Идет-вышагивает гусёй! Батарея в комнате: Да уж! Батарея на кухне: что-то сегодня Степанида Петровна долго. Батарея в комнате: ой правда. Петр небось уже пьяный. Она ему придет-устроит. Батарея на кухне: опять обед не готов... Батарея в комнате: да... Батарея на кухне: до завтра ничего опять не приготовится... Батарея в комнате: мммм... Батарея на кухне: вчера Спартак играл Батарея в комнате: да знаю я - продули Батарея на кухне: ихи... Батарея в комнате: опять... Батарея на кухне: говорят на Советскую обувь привезут пятого. Николай Васильич сначала сидел сначала молча, неподвижно и белый. Потом стал красный, неподвижный и сидел молча. Потом стал неопределенно азираться, продолжал быть красным и молчал. А потом совсем покраснел и как подскочит! Замолчите! - закричал он - Вы наверное сошли с ума! Вы железные, вы припаянные! Замолчите! Чтобы говорить о таких вещах надо быть как я - надо быть живым! А вы! С ума сошли! Вы же железные. Ыыыыыыы! - завыл он, упал со стула - и потерял сознание.
Индиана Джонс: Чазов пишет: Батарея на кухне: вчера Спартак играл Батарея в комнате: да знаю я - продули Ничего он не продул, ничья была.
Чазов: Индиана Джонс пишет: Ничего он не продул, ничья была.
Чазов: Я боролся с сознанием. тыщ быщ! тыщ быщ! бабах! Я по нему ощущением Ыц, ыц! хрям! Оно по мне обстоятельствами хрям! Быщ! Быщ! Я по нему верой! Бабах! хрясь! Оно по мне фактами! А! а! блям! Я по нему чувством! Бац! и выпад! Оно по мне сутью чувства! Баз! Лям! свищ! Я по нему любовью Трабабабах! Оно мне в печень Я в ауте.
Чазов: Автор Андерсон Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару: - Испеки мне, пиар, рейтинг! Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%. Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%. Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%. Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%. Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%. Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг! А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился. Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет: - Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...
Чазов: ____________________Вот вам!_____________________ Вареный Васнецов вкушал воблу, восклицая вожделенно: "Вот высота великого восторга!" Веспасиан возражал, Василий выл; вобла внешне выглядела весьма вызывающе. Витя, видавший виды, войдя, выдрал волосы всем вышеперечисленным: Васнецову, Веспасиану, Василию, вобле. Вселенская возня! ВСЁ Коллектив авторов.
Чазов: Банальный бублик был бездарно брошен баснословно богатым барыгой-буржуем. Бред... Коллектив авторов (по вопросам спонсорства и меценатства обращаться к Чазову - сойдет любая еда)
Дракон-убийца: Громадный грязный голодный-голодный гоблин, гуляя голышом, громко говорил гадости, гнусавил, глумился, гримасничал, грыз говно.
Чазов: Дракон-убийца пишет: Громадный грязный голодный-голодный гоблин, гуляя голышом, громко говорил гадости, гнусавил, глумился, гримасничал, грыз говно Браво
Дракон-убийца: Чазов
Нил: Как у меня отнялась рука Еду я однажды в трамвае с рынка. Еду себе и еду, за билет заплатил, место сидячее не занял, чтоб не уступать, а то, знаете ли, только сядь… Ну да, не про то. Вот, еду, значит, к поручню привалившись. В одной руке газета, в другой авоська с картошкой, и рыба еще там, сельдь. Мне ее на базаре в кулечек специальный положили и газетами еще два раза обмотали. Не волнуйтесь, говорят, гражданин, довезете в лучшем виде. Нагнулся я посмотреть, где это уже проезжаем, и тут мне пассажир несобранного какого-то вида, он еще у окна сидел: - Молодой человек, - говорит, - у вас рука упала. И даже носом так показал, мол, - вон. Я даже и не понял сначала, какая-такая там у меня рука, посмотрел только, и – батюшки мои, - что же это? Авоська с картошкой на полу стоит, сверток с селедкой почти уж выпал, а все это рука моя держит, не разжимается, только выехала из рукава наполовину и выглядит как-то странно, неестественно, можно сказать. Первая-то мысль у меня была, что это вообще не моя рука – ошибка просто какая-то, а потом вдруг за нее стыдно стало – такая она бледная, голая выставилась, и я еще неприятно удивился, что волосатая вся. Схватил я ее другой рукой, а сам чувствую - отнялась! Совсем отнялась, напрочь! Пассажиры вокруг уже участие принимают, некоторые охать начали, один зачем-то кондуктора позвал. А мне от всего этого страсть как неловко, я сначала руку обратно в рукав запихивать стал, да там рубашка с пиджаком – не протолкнешь, потом я ее наружу потянул, так она застряла – пуговка на манжете не дает. У одной дамы мальчик на руках заплакал, испугался, она его развернула: - А-тю-тю, а-тю-тю! Не смотри, не смотри на дядю! - говорит. А я руку как раз выпростал, стою, руку в руке держу, не знаю куда деть, еще авоська-то тут с рыбой моя! А кондуктор как начала специальным голосом: - Гражданин, - говорит, - вы чего муляжами хулиганите! Такое делать по правилам не положено! - Какие, - говорю, - такие муляжи! Нате потрогайте! - Ой, - она орет, - уберите! Я этого всего ужасно брезгую! Вы ее лучше везите в травматологию, выходите сейчас же! Высадили меня из трамвая, авоську мне мою подали. Стою я на остановке, руку к груди прижимаю, а у самого мысли тяжелые – какие, все-таки, люди злые бывают, куда ж я с картошкой в травматологию! Пошел домой, руку в авоську сунул, рыбными газетами ее прикрыл. Иду и думаю, чего уж они сразу в больницу, может, окажется какой пустяк, а я приеду, здрасте вам! Может отойдет еще, бывает же – отнимется нога там, или бок отлежишь, а потом расходишься и пройдет как-то само собой. Переночую, думаю, так, утром видно будет. И точно! Прошла у меня рука! Утром все уж как обычно – и зубы почистила, и спину мне почесала, я даже ее мизинцем в ухе поковырял, для надежности. Вот только запах от нее какой-то идет, протек кулек-то, видать, на газеты. Так, вроде, день ходишь и ничего, а начнешь подмышки нюхать – под одной нормально, а в другой что-то не то, селедкой, правду сказать, наносит.
topor: Из этой же серии. Ходил я как-то к шаману). Нет, прадва, к шаману, местному удмуртскому. ОН в общем такой вроде с виду невзрачный дяденька, в девятиэтажке живет. При этом не шарлатан, т. к. про деньги сказал, вроде положите на тумбочку сколько не жалко. Так вот. Пришли мы нему. Он там всякими корешками отварами напоил. Потом каким-маслом самодельным намазал спину(я к нему со спиной как раз ходил). Спину мне размял, аж позвоночник захрустел. Потом сказал, что у меня голова кривая, но это , говорит, неважно. Потом отвару выпить дал(как в последствии оказалось, прочищающего кишечник напрочь). Поехал я домой. Стою в трамвае, вроде нормально все. Потом как в голову что-то ударит, все плывет, чувствую что назад заваливаться начинаю. Очнулся на полу трамвая через секунду. Слышу голоса людей. Секунд 10 еще лежал. Все, вроде ,всполошились - как же, стоял человек и ,вдруг ,упал. И одна бабка кричит: "припадошный!!!". Встал я, глаза сумасшедшие, ничего не понимаю. Эта же бабка мне даже место уступила. А вам когда-нибудь старушки место в транспорте уступали?
Халявин: На "К" Катил Коля колесо круглое красивое к колокольне. - Крестись, каналья! - кричала кривая Клава. Колхозники косили камыш, кидали коноплю коровам, которых круто колбасило. Кислый кефир капали кошкам, котята куксились, как клоуны. Куры-кретинки клевали кумышку. Короче - кайф! Колхоз кутил.
Чазов: Отлично! Такая форма кстати не случайна: ее смысл заключается в том, что ставя себе какое-то определенное правило в остальном становишься более свободен. Такие приемы практиковал Довлатов: он, чтобы отточить свой литературный стиль, сделал для себя правило: в одном предложении не должно быть ни двух слов, начинающихся на одну букву.
Чазов: Я сидел и размышлял: кого надо садить себе в голову, чтобы жить было хорошо? Можно посадить в голову себя. А в себя себя, а в себя себя, а в себя себя - и так до бесконечности. Тогда что бы я не сказал - получится вечное эхо. Жить с постоянным эхом в голове плохо. Ощущаешь себя кричащим в горах. Можно посадить Путина: он будет всегда на коне, а я буду всегда прав. Но вышесказанное глупость. Можно посадить Машу, но что она будет там делать? С моей логикой ей лучше не встречаться, особенно на прогулках и не для долгих разговоров. Всех моих знакомых лучше туда не садить - они устроят такой хлам, что век не приберешься. Вещи тоже туда ложить не стоит. Надо соблюдать минимальную мебилировку. Голова приставлена ко мне из практических целей, а не для развлечения. Никаких Толстых, Пушкиных, Лермонтовых, Маяковских и проч. великих я туда тоже не пущу, потому что они устроят диктат и совршенно лешат меня возможности соображать. Глупо держать в голове Преображенского Андрея - он слабее меня и мне просто не о чем с ним говорить. Выходит ситуация пропащая... Придется оставаться одному; с друзьями и Машей встречаться снаружи моей головы. Из мебели иметь стол, стул, тетрадь с ручкой и книжный шкаф, где будут стоять все великие. Держать или не держать на нижней полке статуэтку со всадником - дело каждого, но я не стану.
Чазов: Бежит человек в очках, раскидывая ноги-веревки. Плечи прыгают, руки развеваются. Не знает он куда бежит. А бежит он... Очки запотели. Вокруг только промелькивают фары машин, и руки чьи-то его тянут вперед. Нет! Не знает он, куда бежит теперь...он бежит... Он бежит! В ботинках вода чмокает, брызги из луж летят во все стороны. Джинсы у него забрызганы. Бежит! Ногами бессмысленно перебирает и не знает, куда бежит. А если бы знал! Бах! Бах! Что-то сорвалось с крыши и разбилось об асфальт. А он до нитки мокрый шею вжимает, от волос отплевывается. И несется сквозь ливень. Спотыкается, спотыкается, спотыкается! В грязь, в лужи, в грязь! Под ногами бутылки, ветки - гремят, булькают, хрустят. А он бежит - и бог его знает куда! Стоп! Стоп стоп стоп. Рука на плече дергает его назад и он останавливается. Тяжело дыша с открытым ртом он снимает очки и видит. В луже сплетенные как змеи визжа и барахтаясь возятся три тела. Человек в очках сначала решил, что это животные. А потом понял - люди.
Чазов: автор Лена из ЖЖ Паранойя. пара - гара, трупы - пупы, горят - горят тормозят - зяззяят... взорвался пентагон оон! неон, клей - пей! живи - болдей, лежи - худей! стоит - молчит, дрожжит и ждет! поёт - орёт, глядит и пьёт! водка - рыжая селедка, пучкам, всем кучкам сучка!
Lila: своеобразно
Чазов: Петр уставился на фонарь глазищами. Петр искал в фонаре потаенный смысл. Этот фонарь должен был объединить и выразить в себе все мысли, которые Петр имел, но четко выразить не мог. Фонарь состоял из лампочки, палки и проводов внутри палки. Палка упиралась в землю, провода уходили глубже - как корни и кончались где-то - где-то не тут. Петр это знал. Еще был свет - вполне белый и вполне вниз, но через стекло светил с туманной оболочкой. Потаенного смысла в фонаре не было. Петр это не знал.
Нил: Как мне стало за державу обидно Сходи-ка, говорят мне как-то, в лекторий. У нас, мол, план мероприятий по культурному охвату общественности горит. Выручать надо. Вот, сходи и послушай чего-нибудь умного, а мы тебя в культотчет внесем, как человека сознательного и даже добросовестного. А мне самому доверие коллектива очень даже приятно, не каждого, знаете ли, в лекторий так то вот пошлют. В кино, там, планетарий-кафетерий, в театр даже – это каждый может, а в лекторий все-таки любого человека не отправишь – подготовка нужна первичная, интеллектуально-допустимый уровень, так сказать. Народу на лекцию собралось прилично, на двери плакат повесили: лекция «Либидо власти», лектор – заслуженный…, дальше чего-то мелкими буковками и фамилия - Крючков. - Интересно, - думаю, - либидо! Это, наверно, чего-нибудь типа «ответственности», или что там еще у власти бывает, может – «сила». Вот ведь, черти эти лектора, нет чтоб просто и сказать - сила власти, а то – либидо. Но – красиво, звучит, ничего не поспоришь. Вышел лектор, приличный такой, в очечках. Портфельчик за трибуну поставил, облокотился одной рукой, второй махнул и начал: - Природа любой власти тесно связана с сексуальностью человека… - Опа, - думаю, - загибает! Ишь, как они хитро тему-то прикрыли, ну правильно, а то понабился бы полный зал малолеток. Раз такое дело, прибежали бы про половые связи слушать. А лектор дальше: - Любая власть тесно связана с сексуальной символикой и окружена глубоко эротизированными ритуалами… - Ну, - вижу, - точно! Вот не врет лектор! Ни в грамм не врет! Ведь вот наш, Пал Самыч, ни в жись мимо Светки-секретарши не пройдет, чтоб ее по мягкому месту не шлепнуть. А она ничего, только лыбится, поскольку понимают все – такая традиция, ритуал. А попробовал ее Колька-техник на 8 марта ущипнуть - ну и чё? Он же теперь на баб на работе даже смотреть боится! А лектор свое гнет: - Нереализованность коитуальных потребностей, а то и попросту сексуальная ущербность, вынуждают представителей власти выражать свой неиспользуемый потенциал в специальных атрибутах, как то: водружаемые на голову короны, царские жезлы, огромные президентские столы… - Стоп, - думаю, - стоп. Как это? Какие это нереализованные потребности? Да будь я власть, разве были бы у меня нереализованные потребности?! Да я бы всех так поставил - спрашивать бы не стал! А то, вон, Нюрка моя – ну, зла на нее не хватает! Бесфантазийная вообще! Я ей даже кассету принес, давай, говорю, будем делать, как показывают. Она ж уперлась – не стану и все! Не возьму, не проси, самому хуже будет! Я ей говорю, ну хочешь я в мед обмакну, или варенье. Нет, уперлась, даже зубы стиснула. Ну, там другое еще интересно было, так ведь она опять ни в какую! Заладила свое: давай по нормальному, давай по нормальному! Тьфу, ну дура баба! Говорю, без фантазии! Все ж нервы мне тогда вымотала, даже щас вот вспомнил – уже завелся! А был бы я власть, да резве б она тогда решала, как это – по нормальному? Я раздухарился, аж про лекцию забыл, так это у меня все внутри всколыхнуло. Ну, думаю, подлец Крючков, ведь ерунду же говродит! А он там с трибуны: - Доминирующее мужское начало высшей власти четко заявлено в обладании таким ее атрибутом, как скипетр. Монархи подсознательно гордились его длиной, старались увеличить государственное достоинство, нарастив скипетр крупным драгоценным камнем. Проявлением фаллосомании были и многочисленные триумфальные колонны, но скипетр, как непосредственный символ власти, является, несомненно, самым ярким отражением ее сексуальности… И тут я встал. Не в силах уже был терпеть всю эту ахинею. Мало того, что он про Нюрку… Ни черта же не разбирается! Ну, врет же на каждом шагу! Скипетр – самое яркое отражение! Нет, слыхали! А держава?! Да она так отполирована, что там и скипетр, и все ваши королевские величества легко отразятся! Мне, знаете, за державу стало обидно.
козька:
Халявин: О! Ряды растут!
Чазов: мне тоже нравится как пишет Нил - у него выдержан стиль, выдержан характер персонажа. Это что-то вроде играния музыки по нотам, так, как завещал дирежер. Это здорово. Но мне нравится джаз. Но это здорово)) И вот этот рассказ - он описательный. Не механизтический - как у Хармса обычно, а именно описующий, описульный.
Халявин: Джаз - да! джаз - вери вел!!!
Petroff: http://putinfans.narod.ru/ №*;?:)!_;+%!!!!!!!!
Нил: Спасибо, правда, спасибо за приятные слова! Я пока не частый гость на форуме, но мне здесь нравится! Чазов Джаз - это супер! То, что вы делаете - это не джаз, но мне очень нравится! Просто - очень!!! (хоть вы и не любите много восклицаний). Вы талантливый, а это уже много! Удачи!
scrat: Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер. «А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..» - Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка. - Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как? - Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон. - Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно? - Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли. - Эта.. А можно послушать? – попросил Коля. - Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа. Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове. - Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом! - Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит. - Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах? - Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься? - Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай! - Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки! - Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное! - Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушником эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал: - Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!! - Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
author: scrat Свежо.
Нил: Как я не выдержал Приключилась как-то раз со мной любовь. Я сначала думал, что ОРЗ, даже в поликлинику пошел за больничным. Захожу в кабинет: - Здравствуйте, - говорю, - доктор, болею. Вот язык. А она посмотрела на меня через дырку в зеркале и отвечает: - Вы, - говорит, - здоровяк. А орган свой ротовой спрячьте, а то вот скажу, что он мне напоминает, потом неделю есть не сможете. - Что вы, - говорю, - тетенька, окрысились? Меня знобит. Я даже в лихорадке бьюсь. - Идите, - настаивает, - работать! У нас последний случай лихорадки еще в дореволюционной России был, и то среди якутят. - Якутов, - поправляю, а сам думаю, вредная какая тетка, надо бы ее разжалобить. - Тетенька, - говорю, - у меня вчера сердце в аритмичности билось. И ночью вспотел, особенно тут. И даже (сейчас, думаю, добью словом), что-то мне как бы млилось! - Млилось – это вы шизоид! Потеть не вредно - поры дышат, а на сердце не обращайте внимания, вам пока рано. - Да я же… - Все, молодой человек, идите! Больничного не дам, диагноз скажу – любовь! – врачиха прокурено рассмеялась. Я вышел, думаю, опа! Любовь! Нате-ка! А в кого? В смысле, если это любовь, значит я же влюблен, а в кого? Стою на остановке, варианты перебираю. Время идет, ногти все уже пообкусал, а понять не могу – в кого?! Уже даже стал впадать в негодованье и частичное отчаянье! Люди, можно сказать, годами ждут, поэмы с рапсодиями пишут, песни про нее слагают, а тут возьмите, пожалуйста, – любовь, только без адресата. Да на что она мне такая нужна, когда любить некого? Жалко стало себя – до слез, что ж это, думаю, чувству такому пропадать? Раз уж все равно – любовь, пойду влюблюсь! Заскочил в троллейбус, всё, думаю, всё! Прямо сейчас, не откладывая, решительно стану влюбляться! - Ааа-пла-чи-ва-ееем про… - Девушка, девушка! Давайте сегодня видаться, вечером, то есть – увидимся давайте! Вот деньги, да нет, это на проезд… Давайте! У меня, - говорю, - любовь! - Давайте, - говорит, - только у меня до полшестого смена. Вот билет. Приходите на остановку. Водку не буду. Я Люся. Конечно, коротковато она мне это как-то ответила. И сразу так. Грубовато где-то даже. Да мне ведь было что, я ж теперь стал влюблен! Вечером взял вина, хотел «Мерло», но продавщица отговорила, вы, мол, к девушке, не благозвучно, возьмите лучше «Анапу» - и по эффекту романтичнее. Цветы не стал, да ну, думаю – нюни! Пришел. Люся пришла. Пошли гулять. Я ей про любовь стал рассказывать, как, значит, это со мной случилось. Она все так внимательно слушала, один раз только перебила: - Жалко, - вздохнула, - что ты совсем закуски не принес. Хоть бы плавленого сырку. - Сырок, – поправил я, - плавленый. Шло у нас все слово за слово, просто как в фильме. Стало даже вечерять, я ей свой пиджак отдал, чувствую, Люсю ко мне клонит, в смысле – развезло. Вот, думаю, не соврала продавщица, дает «Анапа» свой романтический эффект! Я девушку даже будить не стал. В конце-концов, это ж у меня любовь в диагнозе! Ну, она, конечно, потом оклемалась. Встала, глаз туманный, волосы растрепаны. Оправила все, кофточку застегивает, на меня смотрит. Сейчас, думаю, корить будет. А она только: - Что-то, - говорит, - вино у тебя что ли молодое было. Голова у меня с него болит. Не выдержанное. - Извините, - отвечаю, - не выдержал! Ну, да и как тут еще сказать? Понятно же. Любовь, только вот, моя прошла. Оказалось все же ОРЗ, наврала врачиха.
author: ИМХО. Рассказы Нила кажутся мне интереснее Чазовских. Они менее экстравагантны, зато занимательны.
Нил: Спасибо, Вадим Викторович! А что бы вам самому чего-нибудь не написать?
Нил: Как я над описью дел работал У нас начальник – редкая сволочь. Ну, у вас, конечно, вы тоже скажете, редкая, но у нас – просто выше всяких рамок. Понятное дело, я его не люблю. Однажды даже в стакан ему плюнул и пальцем размешал, это он меня как раз к себе тогда вызвал, а сам на минутку к секретарше высунулся. Он, правда, чай этот при мне не пил, может и вообще не пил, но факт моего геройства в истории остался. Я в тот день на работу пришел не в ракурсе. И что такого? Бывает же со всяким. У человека может среда удачная случилась, прямо все мне на встречу люди хорошие попадались. Домой с работы шел, встретил одноклассника, он мне, естественно: - Боже мой… Я ему: - Сколько зим… Очень душевный оказался человек, благородный, первые триста грамм сам оплатил. Но жизнь людям не балалайка, вспомнил про семью, давай, говорит, бывай, ушел в общем. А я пригрелся, разомлел, чего, думаю, домой пойду, останусь пока. Даме за соседним столиком подмигнул, сработало: - О, такой вы, молодой человек, авантажный… Образованнейшая оказалась дама. Пила по правилам. Никогда чтоб портвейн или там мадеру наперед пива, ни-ни! Что вы говорит, моветонствуете, какое, нафиг, шампанское, закажите даме водки, это благородно! И так это нас общее мироощущение сблизило, просто упасть - не встать. Но я встал, а она не смогла. Кафе мне говорит: - Не трогайте нашу Риту, что вы ее руками тянете! Она у нас тут вместо ночного сторожа всегда спит, по утрам полы моет. Уйдите, алкоголик бешеный! Я и ушел, мне что, если по-хорошему просят, я завсегда к людям расположен. Дошел до дома почти, сел на скамеечку, озоном ночным дышу, голову дурманит, надо же, думаю, какая пьяная вещь, голову задрал, звезды светят. - Хорошо! Я и не понял, что не сам такое сказал, только кивнул, согласившись, мол, хорошо! А потом смотрю, на ступеньках рядом человек сидит, лица не видно, но чувствуется – располагающее. - Вот, - говорит, - ночь. - Да, - отвечаю. Содержательно с ним поговорили. Оказалось авиатор: с парашютом прыгал, самолет аварийный садил, заслуженный летчик. Домой опоздал, сидит, ждет приема. Я, говорит, жену свою за силу характера уважаю. Выпили за силу характера. А утром эта сволочь начальник мне начал: - Чем это от вас так накатывает, прям волна ударная? Что вы такое нелепое выражение лица делаете? Вы что, хулиган? Приведите, лучше дела в порядок! Вы, - говорит, - прямой ущерб нашему отделу. Ну, думаю, некомфортный какой человек! Хотел ему что-то сказать, но вот не поверите, даже во рту гадко сделалось, я ему только так – чмяк! – сделал, он аж заверещал: -Невыносимо, - говорит, - невыносимо! Истеричка, блин, неблаготворительная. А я, думаю, ничего, смирением душа совершенствуется, давайте, думаю, гните, конфузьте человека обидными словами. Пошел и сделал все. Прихожу к нему в кабинет, попросил, чтоб приняли. Вхожу, галстук поправил. Он из-за стола привстал с некоторой даже неловкостью: - Вы, -говорит, - что? Вы… я там с утра… вы не обижайтесь… Но вы и сами тоже! Как вы себя сейчас чувствуете? А я к нему подошел и говорю: - Вот, - говорю, - опись дел! - Что?!! Да как вы смеете! Что вы себе позволяете! Я аж опешил: - Как же, -говорю, - сами велели… Работал по-честному… Опись дел. Он уже хрипит: - Воды, воды… Даже еще сказал: гнида. Дурак недоделанный. Русского языка совсем не понимает. Премии лишил. Только после объяснительной понял, что это я просто дела в порядок привел. Говорю же – сволочь редкая.
полная версия страницы