Форум » Юмор » Мужской юмор-4 » Ответить
Мужской юмор-4
tt7.62: Пачему закрыли 3-ий? Или я в танке???
Spy: http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf
author:
Волшеб'nizza: Адам Никуда я не пропала!!! Просто у меня из-за грозы вырубился Инет. Ну да, вам это неинтересно, вам бы все хлеба и зрелищ, да?
Адам: Волшеб'nizza Всё сдаюсь... з.ы. а что плохого в хлебе и зрелищах???
Волшеб'nizza: Адам пишет: з.ы. а что плохого в хлебе и зрелищах??? Ну... когда их много, то наступает переедание, ожирение и всякие другие гадкие вещи.
Адам: Волшеб'nizza а где? что? уже было? пропустил? тока обещаешь всё
Волшеб'nizza: Адам пишет: пропустил? ага!
Адам: Волшеб'nizza ну и ладно-ладно...
Халявин: В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханый падонковским сленгом подопечных. -КросавчЕГ?!...Нах*й! -КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!
Janka: prihod для вас милсударь!!! Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Spy:
prihod: Janka в нуждиках на максимум слыхал, смиялсо!
Janka: - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хyли... Муза, бLя...
prihod:
Janka: Катаются на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. У поручика удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди - полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно поручик все опошлит): - Ах, поручик, как хорошо!.. Поручик, вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей? Поручик: - Хмм.. не знаю.. наверно.. Наташа (не веря услышанному): - Что... вы сказали? - Ну не знаю... наверно хотел бы... - Поручик!.. Что вы такое говорите?!. Вы серьезно?! - Не знаю... Да, наверно... Наташа (срываясь): - Нет, поручик, неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?
Janka: Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
prihod: У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса: 1. Сколько стоят номера? 2. Какого цвета у вас крыша? После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
Janka: prihod Подсталом)))))
prihod: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл#дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет!
Spy: BOYAN. 12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" 12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. А потом спросить: "Ты кончил?" 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?" 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?". 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!" 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
Spy: Сказочка о птичках. Жили-были в одном селе старик со старухой. Старик рубил дрова, старуха пилила деда и мечтала срубить капусты. Однажды из лесу старик принёс воробья и очень с ним сдружился. Старуха вытирала воробьиные какашки и материлась была не в восторге. Однажды старик ушёл в лес, старуха ушла к реке стирать, а воробей остался дома и сожрал приготовленный старухой крахмал. Примерно в этот момент я поняла, почему сказка называется "Воробей с отрезанным языком". Пришла старуха, вычислила преступника, отрезала ему язык и выкинула воробья в окно. Пришёл старик, огорчился и отправился искать друга. Долго ли коротко ли, приходит старик к реке, а там пастух моет корову. - Ты воробья с отрезанным языком не видел? - спросил старик. "Делать мне больше нечего, только воробьям в клювы заглядывать", - подумал пастух, но вслух сказал другое: - Видел, но дорогу скажу, только если ты девять стаканов воды выпьешь, которой я корову мыл. "Да ты охренел, козёл!" - подумал дед, но вслух ничего не сказал. Так и выпил молча. Пастух послал деда дальше по реке, к табунщику. Старику пить больше не хотелось, но пришлось, потому что чувство юмора у табунщика с пастухом было одно на двоих. Табунщик сказал, где живёт воробей. Когда дед пришёл к указанному дому, я заподозрила, что "воробей" было не указанием на биологический вид, а кличкой. Типа Соловья-разбойника. Потому что жил воробей в хорошей усадьбе, деду предложил на выбр два сундука в подарок, дед выбрал тот, что поменьше, принёс домой и обнаружил в сундуке зелёных президентов кучу золота. Бабка, ясное дело, принялась пилить: фигли ты, старый пень, большой сундук не взял! Пошла за большим сундуком сама, на полпути обратно открыла посмотреть, оттуда полезли ктулхи, фтагны и прочая ниппонская нечисть. На этом сказка кончилась вместе со старухой, убеждая читателя в неотвратимости вселенского добра. Словом, добро в конце победит. Оно всегда побеждает. Кто победил, тот и добрый.
Spy: Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Spy: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
padonak:
Spy: очь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё, Пиздец.
Spy: Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу. - Папа, как дела? - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю. Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу: - Папе 85 лет - какая виагра? Главврач: - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
Petroff: смиялсо: Темным пятном на полу ледяном распластался Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана. Нет! Все равно я не брошу животное милое В силу его глубоко положительныкх качеств. Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра Мерно качаясь, шествует бык исполинский. Вздох испускает, завидев доски окончание, Словно почуяв возможность падения скорого. Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою, Дождь усугубил его безутешное горе... Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной: Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть. (с) Tut Ankh Amon
Petroff: Идея таких стилизаций сама по себе не новая. Помню переложение частушки из старого КВНа: "На горе стоит верблюд, Три самурая смотрят на него. Быть беде..."
Альб: Petroff Клева
Черный кофе: prihod пишет: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл#дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет! Я умер...
Черный кофе: SPY пишет: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх Мозг лопнул и стек через нос на стол...
Черный кофе: Упс.. прости спай неправильно цитату применил. Вот так вот на меня подуствовало... Где вы это все берете...
Spy: Ничего страшного. я поправил.
Spy: "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Spy: Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули Один смотрит вниз и говорит, - Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь? второй глянул:- да, долго, дней 5, - И че? Когда упадешь, умрешь? - Конечно! 5 дней без воды и еды! Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Spy: Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!! Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!_
Spy: http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Spy: Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит. Ржевский: - Наташа, вам приятно? - Нет! - А так? - Тоже нет! - А вот так? - Нет! Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит: - Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие! Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи: - Вам приятно? - О, да! Ржевский: -Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?
Поляна4: На балу дама спрашивет у поручика Ржевского: -Поручик-с,а вы-с почему-с не танцуете-с? Он ей отвечает: -Мадам-с,мы-с себя-с в ебле-с покажем-с!
INRI:
полная версия страницы