Форум » Юмор » Мужской юмор-4 » Ответить
Мужской юмор-4
tt7.62: Пачему закрыли 3-ий? Или я в танке???
Hom-Hom: Все, блин, дура, зашла и пожалела. КОШМАР. Действительно МУЖСКОЙ ЮМОР,
Kennedy : ну извини... а что ты от меня еще ждала?? Ты же меня знаешь...
Hom-Hom: Kennedy пишет: от меня еще ждала?? Ты же меня знаешь... Палимся, палимся)))))))) Поаккуратнее)))
Kennedy : Hom-Hom пишет: Палимся, палимся)))))))) Поаккуратнее))) пофик Я уколов не боюсь Если надо уколюсь...
Kennedy : Секс – самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте подсчитаем это в калориях. РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ: С её согласия – 12 кал. Без её согласия – 187 кал. СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ: Двумя руками – 8 кал. Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных). Зубами – 85 кал. НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА: При эрекции – 6 кал. Без эрекции – 315 кал. ВО ВРЕМЯ АКТА: На полу – 8 кал. На столе – 12 кал. Держа её на руках – 45 – 1055 кал. ПОЗЫ: Классическая – 12 кал. «69» лёжа – 8 кал. Поза итальянского подсвечника – 512 кал. «69» стоя – 1115 кал ОРГАЗМ: Симулируемый – 315 кал. Настоящий – 3112 кал. ПОСЛЕ… Выкурить сигарету – 0 кал. Спать – 0 кал. Объяснить, почему ты уснул – 816 кал. ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ: В 16 – 19 лет – 12 кал. В 20 – 29 лет – 36 кал. В 30 – 39 лет – 108 кал. В 40 – 49 лет – 324 кал. В 50 – 59 лет – 972 кал. В 60 лет и более – 2916 кал. ОДЕВАНИЕ: В обычном ритме – 32 кал. В спешке – 98 кал. Услышав на лестнице шаги её мужа– 1218 кал
Hom-Hom: хехехехе
padonak: хватит баянаф!!! Ни уверен - ни выкладывай!
Kennedy : padonak пишет: хватит баянаф!!! Хватит ворчать))) Жизнь прекрасна!! Enjoy!!!
padonak: баянист
Kennedy : padonak пишет: баянист и что? ты меня обидеть хочешь? если честно то мне пох
padonak: Kennedy Я ни самниваюсь, што тибе пох... Мертвым ваще фсигда ПОХ, если толька ани ни ажывают па начам... А нащот абидить тибя - зачем??? Проста абратил твае внимание... На будущие... ;)
Kennedy : я понимаю, что пост выложенный мной действительно мог быть не первой свежести, но я сравнительно недавно на этом форуме, поэтому не успел ознакомится со всем тем что было выложено до меня... З.Ы. и не надо меня потом учить пользоваться поиском - умею...
Spy: Новый Дядя Степа В доме восем дробь одзин у заставы Фомича Бомжевал один товаристщ, по прозванью «Каланча», По фамилии Стяпанов и по имени Стяпан, Из районных хулиганов самый главный хулиган. Он мудак и недотепа, ему паспорт ни к чему, и кликуха – «Дядя Стёпа» подошла как раз ему. Уважали дядю Стёпу за увесистый кулак. Шёл с похмелья дядя Стёпа – прятались, кто не дурак. Все боялись дядю Стёпу, предводителя воров. Он чихнёт - бандиты хором: - Дядя Стёпа, будь здоров! Был он самым лучшим другом всех блядей со всех дворов. Он через любой забор с мостовой глядел во двор. Лай собаки поднимали: думали, что лезет вор. И они не ошибались – дядя Стёпа воровал, А на выручку от кражи ежедневно выпивал. Он домой спешит с бутылкой. – Нам нальешь? – Ща по затылку! Брал в столовой дядя Стёпа для себя лишь огурец. Спать ложился дядя Стёпа – так храпел, что всем пиздец! Дядя Стёпа утром рано быстро вскакивал с Татьяны, Окна настежь открывал, пива с водкой принимал. Сдать порожние бутылки никогда не забывал! В бар, под низенький навес, дядя Стёпа еле влез. - Разрешите обратиться, я за выпивку плачу. Очень надо похмелиться, не идти же мне к врачу! К этой импортной бутылке прицениться я хочу! - Вы, небось, не бизнесмен, - говорит в ответ бармен: - Вам не хватит ваших денег на заморский алкоголь - Эй, охрана! Эй, бездельник! Куда смотрит фэйс-контроль?! И с похмелья дядя Степа не спеша побрел к реке, - Где ж теперь мне похмеляться? - думал он в большой тоске. Что случилось? Что за крик? - Это тонет ученик! Он упал с обрыва в реку! Помогите человеку! На глазах всего народа он с похмелья лезет в воду. - Это необыкновенно! - Все кричат ему с моста. - «Вам, товарищ, по колено все глубокие места!» Отвечает им Стяпанов, всем известный хулиган – «Может, вам и по колено, ну а мне то до хуя! Просто у того подростка в сумке булочка моя!» Жив, здоров и невредим мальчик Петя Бородин. Дядя Стёпа в этот раз утопающего спас. За поступок благородный все его благодарят. - Попросите что угодно, - дяде Стёпе говорят. - Мне не нужно ничего, я задаром спас его! Лишь налейте для сугреву и поправки с похмела, Я сейчас пойду налево, у меня там блядь была. Что за дым над головой? Что за гром по мостовой? Дом пылает за углом, сто зевак стоят кругом. Ставит лестницы команда, от огня спасает дом. Весь чердак уже в огне, бьются девушки в окне. На дворе толпа стоит, дяде Стёпе говорит: - Неужели вместе с домом наш притон совсем сгорит? Дядя Стёпа с тротуара достаёт до чердака. Сквозь огонь и дым пожара тянется его рука. Он окошко открывает. Из окошка выпадают Восемнадцать аж блядей, а за ними - воробей. Все Степану благодарны: спас притон, и потому Стать немедленно пожарным все советуют ему. Но пожарникам в ответ говорит Стяпанов: - Нет! Я в милицию пойду, если ростом подойду. В коридоре смех и шёпот, в коридоре гул речей. В кабинете - дядя Стёпа на осмотре у врачей. Он стоит. Его нагнуться просит вежливо сестра. - Мы не можем дотянуться! - Объясняют доктора. – Вы нагнитесь, повернитесь, в жопу мы вам заглянем и к зубному вас пошлём. Всё, от зрения до слуха, мы исследуем у вас: Хорошо ли слышит ухо, далеко ли видит глаз. Не дрожат ли ваши руки при разливе коньяка, Протянул Стяпанов руки – не дрожит его рука! Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот Заключение: - В этом теле печень больше, чем живот! Рост велик, но ничего - Примем мы в ГАИ его! И хотя ума немного, в постовые вам дорога! Вы в таксисты не годитесь: В Волге вы не поместитесь! И в охрану не годны: больно с далека вы видны! С вашим ростом вам в засадах не придется полежать: Ноги будут уставать - Вам их некуда девать! А в ГИБДД нужны - Послужите для страны! - Я готов служить народу, - раздаётся Стёпин бас, - Я пойду в огонь и воду! Посылайте хоть сейчас! И послать его послали, и он сам их всех послал. И инспектором дорожным наш бандит успешно стал! На дорогах он стоит, все штрафует, и велит На штрафную на стоянку вам явиться спозаранку, Быстро денежку отдать и автомобиль забрать. Вот однажды, мимо моста к дому восемь дробь один Дяди-Стёпиного роста двигается гражданин. Кто, братишечки, знаком с этим видным мудаком? Он идёт, скрипят бутылки у него под каблуком. В смятку форменные брюки, он в шинели под ремнём. В шерстяных перчатках руки, бляха новая на нём. Вот Стяпан подходит к дому, пацанам всем незнакомый. Пацаны в упор ему: - Эй, мужик, а ты к кому? Дядя Стёпа обернулся, поднял руку с кулаком, И ответил: - Я вернулся. Я – Стяпан, кто не знаком. Ночь не спал. Устал с дороги. Не привыкли к суше ноги. Отдохну. Раздену китель. На Татьяне полежу, Выпью водки - заходите - Сто историй расскажу! Кто ж не знает дядю Стёпу? Дядя Стёпа всем знаком! Знают все, что дядя Стёпа был когда-то бандюком. Что давно когда-то жил он у заставы Фомича. И что прозвище носил он: дядя Стёпа - "Каланча". И сейчас среди бандитов, тех, что знает вся страна, Жив-здоров Стяпан Стяпанов - милицейский старшина. Он шагает по району от двора и до двора, И опять на нём погоны, с пистолетом кобура. Он с кокардой на фуражке, он в шинели без ремней, Герб страны блестит на бляхе, отразилось солнце в ней! Возле площади затор - Поломался светофор: Загорелся жёлтый свет, а зелёного всё нет... Сто машин стоят, гудят, с места тронуться хотят. Три, четыре, сто минут им проезда не дают. Тут сотруднику ГАИ дядя Стёпа говорит: - Что, братишка, дело худо? Светофор-то не горит! Из стеклянной круглой будки голос слышится в ответ: - Мне, Стяпанов, не до шутки! Что мне делать, дай совет! Рассуждать Стяпан не стал – мигом палочку достал, - Это дело - ерунда?! Ну-ка, все ко мне, сюда! Палкой быстро помахал, и мозги всем быстро вправил, Чтоб не нарушали Правил! Всех водителей по разу быстренько оштрафовал, И подальше их послал! Снял с дороги напряженье - у него один рецепт. Восстановлено движенье, никаких заторов нет! Что случилось? На вокзале плачет мальчик лет пяти. Потерял он маму в зале. Как теперь её найти? Пристаёт к нему грузин, предлагает апельсин… Все милицию зовут, а она уж тут как тут! Дядя Стёпа не спеша поднимает малыша, Поднимает над собою, над собой и над толпою Под высокий потолок: - Посмотри вокруг, сынок! И увидел мальчик: прямо, у пивного у ларька, Пьёт с бомжами пиво мама, позабывши про сынка. Слышит мама голос Колин: - Мама! Мама! Вот он я! - Колька, гад! Сейчас убью! Марш ко мне, сейчас налью! Дядя Стёпа был доволен: "Не распалася семья!" Шёл из школы ученик - всем известный озорник. Он хотел созорничать, но не знал, с чего начать… Из гимназии подружки - в белых фартуках болтушки. В сумках - книжки и тетрадки, а в тетрадках всё в порядке. Вдруг навстречу озорник, в сумке - с двойками дневник, Козырька нет на бейсболке, на руках – везде наколки. Не успели гимназистки от него посторониться - Он столкнул их прямо в грязь, над косичками смеясь. Ни за что он их обидел у прохожих на виду, А потом трамвай увидел - прицепился на ходу. На подножку встал ногой, машет в воздухе другой! Он не знал, что дядя Стёпа видит всё издалека, Он не знал, что дядя Стёпа не простит озорника. От дверей пивного бара дядя Стёпа в тот же миг Сделал три огромных шага через площадь напрямик. На трамвайном повороте снял с подножки сорванца: - Отвечайте: Хде живёте? Как фамилиё отца? - Сколько денег мне дадите, если я вас отпущу? - Ну, а если не хотите, я вам это не прощу… С постовым такого роста спорить запросто не просто. На реке и треск и гром - Ледоход и ледолом. Полоскала по старинке бабка в проруби простынки. Треснул лёд - река пошла, и бабуся поплыла. Бабка охает и стонет: - Ой! Бельё моё утонет! Ой! Попала я в беду! Ой, спасите! Пропаду! Дядя Стёпа на посту - Он дежурит на мосту. Дядя Стёпа сквозь туман смотрит вдаль, как капитан, Видит - льдина. А на льдине плачет бабка на корзине. Не опишешь, что тут было! Дядя Стёпа - руки вниз, Перегнувшись за перила, как над пропастью повис. Он сперва берет в охапку перепуганную бабку, А старуха - за корзину: - Я бельё своё не кину! - Ну, как хочешь, - отвечает ей на это старшина И за борт её бросает в надлежавшая волна… Для известного журнала дал Стяпан наш интервъю, Рассказать его просили про себя, про жисть свою. Журналист спросил продажный (повторить пришлося дважды): - Почему, придя с тюрьмы, вы в милицию пошли? Неужели вы работу лучше этой не нашли? - Дядя Стёпа брови хмурит, левый глаз немного щурит, Говорит: - Ну что ж, друзья! На вопрос отвечу я. Я скажу вам по секрету, что в милиции служу Потому, что службу эту я доходной нахожу! Кто с жезлом и с пистолетом на посту зимой и летом? Наш российский постовой: Это - тот же часовой! Ведь недаром сторонится милицейского поста И милиции боится тот, чья совесть не чиста. Кто там едет на машине и скользит из ряда в ряд? Я таким вот негодяям завсегда, в натуре, рад! Кто крадется по дороге, не нарушив ничего? С этим хитрожопым жлобом разговор предельно прост: Ну-ка, быстро из машины! И пройдем со мной на пост! И, представьте, все так рады, если там ему скажу: - Очень много мне не надо, - стольник, или посажу! … К сожалению, бывает, что милицией пугают Непослушных малышей. Как родителям не стыдно? Это глупо и обидно! И, когда я слышу это, Я краснею до ушей... Стыдно им, позор, позор! … И с продажным журналюгой продолжался разговор.
назим: Досвидания Спай ты классный чел! Даю совет забань себя и вали на МАРК я уже там
Индиана Джонс: Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот Заключение: - В этом теле печень больше, чем живот! надо так: Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот Заключение: - В этом теле печень больше не живёт!
Spy: назим Дай на себя контакт.
рыжий засоня: Spy пишет: назим Дай на себя контакт. У него на марке ник NAZA_RU встречайся и жги:)))
Janka: (c) Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...). Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
Spy: Порвал!!! ААА!
назим: Гандоны нужны только для того, чтобы потом нам не пришлось отказываться от своих слов
padonak: Жаль, што твая мама пра них ни знала
Полночный бред: Janka
назим: Готова на минет
Janka: Прошу прощения за грубость дамы (в особенности) и господа..но в принципе это вразряд мужского юмора можно записать назим Я вот не пойду почему тебя ебёт кто ебёд другого?
padonak: Janka пачиму тибя ебёт, што назима ебёт, кагда ктота кавота ебёт?
Janka: padonak можно и дальше цепочку то..как про белого бычка)))
padonak: ну нах... сумасайдешпатом
padonak: мне проста панравилась твая фраза и ришыл паддиржать, но какта па своиму палучилось...
Janka: padonak пишет: но какта па своиму палучилось.. Преелеестно..прееелеестно))
Медведь: padonak пишет: Janka пачиму тибя ебёт, што назима ебёт, кагда ктота кавота ебёт? Тафтология получается.
Адам: Репортаж из Бобруйска - (Волшебница не смотри! айяай)
Волшеб'nizza: Адам пишет: Волшебница не смотри! айяай) Не поняла... Ты опять хочешь дуэли? Нуу... стрелки то есть
Адам: Волшеб'nizza да легко выбор оружия за тобой
Альб: Опять началось. Щас будете две недели обсуждать место встречи и, наконец, дискуссия затухнет сама собой
Адам: Альб не порти прелюдию... зы. и не завидуй
Альб: Адам пишет: и не завидуй ЧЕМУ!!!!!
Адам: Альб в Караганде!!!
Janka: Адам пишет: не порти прелюдию. ну да прелюдия эт дело важное)))) почти как и все остальное)))))))))))))))))
Адам: Волшеб'nizza ну и где пропала опять
Альб: Адам
полная версия страницы