Форум » Юмор » Мужской юмор-4 » Ответить
Мужской юмор-4
tt7.62: Пачему закрыли 3-ий? Или я в танке???
tt7.62: Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
tt7.62: http://www.spynet.ru/2007/02/14/love.html
prihod:
Spy: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Spy: Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. У сифилитика ухо отвалилось,он выбросил в форточку. Потом нос,тоже в форточку,Наркоман видит это и говорит:Вижу, ты потихоньку съе....ся отсюда!
Spy: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
Spy:
Spy:
Spy:
Spy:
Spy:
Spy: Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал... Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача: - Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!
Минин: Spy как всегда рассмешил )))
Spy: В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий Дагестанцы рождаются в спортивных костюмах. Ющенко в школе прятал шпоры в поры. Из уст в уста все курортники передают страшную историю о черном поезде, в котором нет вагона ресторана.
Spy: http://www.livevideo.com/video/landing/B7550A04BBAA4702AB5C6378C908559B/babka-pojar.aspx Бабка, как говорится, жжот!
author:
Spy: Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая a ты могла бы мне cкazaт что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата!
tt7.62:
Spy: Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?! Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок. Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать. Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого. Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер). Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02. Выражаем соболезнования семье Небезyродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
Spy: В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю".
Spy: http://web03.org/mb/ru/bt_fotoshop/page4.html улыбнуло ваще
tt7.62:
Spy: tt7.62 Прикол в Smith & Wesson?
author: Spy
tt7.62:
tt7.62:
prihod:
tt7.62: Был прикол, как-то с друзьями гуляли по ночному городу и, будучи на веселе, начали дурачиться, драться, орать.... Вскоре рядом с нами останавливается милицейский УАЗик и оттуда выходят сотрудники доблестной милиции. На вопрос "Что за дела?", друг Лёха, юморист от Бога, отвечает: "Батя полковника получил - ОБМЫВАЕМ!". И со словами "Понятно...удачи!" АУЗик поехал дальше... спам из аськи...
Spy: http://www.youtube.com/p.swf?video_id=w8rW2qigAWg&eurl=http%3A//humor.nnm.ru/page-33&iurl=http%3A//sjc-static12.sjc.youtube.com/vi/w8rW2qigAWg/2.jpg&t=OEgsToPDskJW8O_DueuxSiLnM7gQKNj6
Spy: Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку: - Видишь? - Нет! Лиса показывает ему большую морковку: - Видишь??? - Нет! Лиса разделась и стоит перед ним: - Видишь? - Не-а! - Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!
Grif: народ, есть шутки про пионеров? Оч надо!
Адам: В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
author: Grif пишет: народ, есть шутки про пионеров? Как повяжешь галстук - берегись его - он тебя задушит дома одного.
author: Пионерка Виолетта захлебнулась от минета. На..я такую ..ть в пионерки принимать??!!
Адам: Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Spy: Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Адам: Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
Адам: - Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Spy: да.... в туалете одни высокие материи. эт правда..
Kennedy : 40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ или Mens Health мочат! Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Не ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса. 1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. 2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. 3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти. 4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе. 5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. 6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. 7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?". Без комментариев. 8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит. 9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. 11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?! 12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом. 13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится. 14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!". 15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. 16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест. 17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. 18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). 19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером. 20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.". 21. ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИНЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. 22. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОНЧАЕШЬ. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем. 23. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама. 24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем. 25. ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. 26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать. 27. ТЫ ПОСТОЯННО ДЁРГАЕШЬ, МНЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. 28. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. 29. ТЫ НАВАЛИВАЕШЬСЯ НЕ НЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти. 30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя. 31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВНО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок. 32. С ТОБОЙ ОНА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК НАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет. 33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания. 34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬНО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. 35. ТЫ СЛЮНЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В НИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит. 36. ТЕБЯ СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОНА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ НЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. 37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕН, НО СЛИШКОМ БЕЗЫНИЦИАТИВЕН. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. 38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными. 39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право. 40. ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
Hom-Hom: Все, блин, дура, зашла и пожалела. КОШМАР. Действительно МУЖСКОЙ ЮМОР,
Kennedy : ну извини... а что ты от меня еще ждала?? Ты же меня знаешь...
Hom-Hom: Kennedy пишет: от меня еще ждала?? Ты же меня знаешь... Палимся, палимся)))))))) Поаккуратнее)))
Kennedy : Hom-Hom пишет: Палимся, палимся)))))))) Поаккуратнее))) пофик Я уколов не боюсь Если надо уколюсь...
Kennedy : Секс – самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте подсчитаем это в калориях. РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ: С её согласия – 12 кал. Без её согласия – 187 кал. СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ: Двумя руками – 8 кал. Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных). Зубами – 85 кал. НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА: При эрекции – 6 кал. Без эрекции – 315 кал. ВО ВРЕМЯ АКТА: На полу – 8 кал. На столе – 12 кал. Держа её на руках – 45 – 1055 кал. ПОЗЫ: Классическая – 12 кал. «69» лёжа – 8 кал. Поза итальянского подсвечника – 512 кал. «69» стоя – 1115 кал ОРГАЗМ: Симулируемый – 315 кал. Настоящий – 3112 кал. ПОСЛЕ… Выкурить сигарету – 0 кал. Спать – 0 кал. Объяснить, почему ты уснул – 816 кал. ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ: В 16 – 19 лет – 12 кал. В 20 – 29 лет – 36 кал. В 30 – 39 лет – 108 кал. В 40 – 49 лет – 324 кал. В 50 – 59 лет – 972 кал. В 60 лет и более – 2916 кал. ОДЕВАНИЕ: В обычном ритме – 32 кал. В спешке – 98 кал. Услышав на лестнице шаги её мужа– 1218 кал
Hom-Hom: хехехехе
padonak: хватит баянаф!!! Ни уверен - ни выкладывай!
Kennedy : padonak пишет: хватит баянаф!!! Хватит ворчать))) Жизнь прекрасна!! Enjoy!!!
padonak: баянист
Kennedy : padonak пишет: баянист и что? ты меня обидеть хочешь? если честно то мне пох
padonak: Kennedy Я ни самниваюсь, што тибе пох... Мертвым ваще фсигда ПОХ, если толька ани ни ажывают па начам... А нащот абидить тибя - зачем??? Проста абратил твае внимание... На будущие... ;)
Kennedy : я понимаю, что пост выложенный мной действительно мог быть не первой свежести, но я сравнительно недавно на этом форуме, поэтому не успел ознакомится со всем тем что было выложено до меня... З.Ы. и не надо меня потом учить пользоваться поиском - умею...
Spy: Новый Дядя Степа В доме восем дробь одзин у заставы Фомича Бомжевал один товаристщ, по прозванью «Каланча», По фамилии Стяпанов и по имени Стяпан, Из районных хулиганов самый главный хулиган. Он мудак и недотепа, ему паспорт ни к чему, и кликуха – «Дядя Стёпа» подошла как раз ему. Уважали дядю Стёпу за увесистый кулак. Шёл с похмелья дядя Стёпа – прятались, кто не дурак. Все боялись дядю Стёпу, предводителя воров. Он чихнёт - бандиты хором: - Дядя Стёпа, будь здоров! Был он самым лучшим другом всех блядей со всех дворов. Он через любой забор с мостовой глядел во двор. Лай собаки поднимали: думали, что лезет вор. И они не ошибались – дядя Стёпа воровал, А на выручку от кражи ежедневно выпивал. Он домой спешит с бутылкой. – Нам нальешь? – Ща по затылку! Брал в столовой дядя Стёпа для себя лишь огурец. Спать ложился дядя Стёпа – так храпел, что всем пиздец! Дядя Стёпа утром рано быстро вскакивал с Татьяны, Окна настежь открывал, пива с водкой принимал. Сдать порожние бутылки никогда не забывал! В бар, под низенький навес, дядя Стёпа еле влез. - Разрешите обратиться, я за выпивку плачу. Очень надо похмелиться, не идти же мне к врачу! К этой импортной бутылке прицениться я хочу! - Вы, небось, не бизнесмен, - говорит в ответ бармен: - Вам не хватит ваших денег на заморский алкоголь - Эй, охрана! Эй, бездельник! Куда смотрит фэйс-контроль?! И с похмелья дядя Степа не спеша побрел к реке, - Где ж теперь мне похмеляться? - думал он в большой тоске. Что случилось? Что за крик? - Это тонет ученик! Он упал с обрыва в реку! Помогите человеку! На глазах всего народа он с похмелья лезет в воду. - Это необыкновенно! - Все кричат ему с моста. - «Вам, товарищ, по колено все глубокие места!» Отвечает им Стяпанов, всем известный хулиган – «Может, вам и по колено, ну а мне то до хуя! Просто у того подростка в сумке булочка моя!» Жив, здоров и невредим мальчик Петя Бородин. Дядя Стёпа в этот раз утопающего спас. За поступок благородный все его благодарят. - Попросите что угодно, - дяде Стёпе говорят. - Мне не нужно ничего, я задаром спас его! Лишь налейте для сугреву и поправки с похмела, Я сейчас пойду налево, у меня там блядь была. Что за дым над головой? Что за гром по мостовой? Дом пылает за углом, сто зевак стоят кругом. Ставит лестницы команда, от огня спасает дом. Весь чердак уже в огне, бьются девушки в окне. На дворе толпа стоит, дяде Стёпе говорит: - Неужели вместе с домом наш притон совсем сгорит? Дядя Стёпа с тротуара достаёт до чердака. Сквозь огонь и дым пожара тянется его рука. Он окошко открывает. Из окошка выпадают Восемнадцать аж блядей, а за ними - воробей. Все Степану благодарны: спас притон, и потому Стать немедленно пожарным все советуют ему. Но пожарникам в ответ говорит Стяпанов: - Нет! Я в милицию пойду, если ростом подойду. В коридоре смех и шёпот, в коридоре гул речей. В кабинете - дядя Стёпа на осмотре у врачей. Он стоит. Его нагнуться просит вежливо сестра. - Мы не можем дотянуться! - Объясняют доктора. – Вы нагнитесь, повернитесь, в жопу мы вам заглянем и к зубному вас пошлём. Всё, от зрения до слуха, мы исследуем у вас: Хорошо ли слышит ухо, далеко ли видит глаз. Не дрожат ли ваши руки при разливе коньяка, Протянул Стяпанов руки – не дрожит его рука! Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот Заключение: - В этом теле печень больше, чем живот! Рост велик, но ничего - Примем мы в ГАИ его! И хотя ума немного, в постовые вам дорога! Вы в таксисты не годитесь: В Волге вы не поместитесь! И в охрану не годны: больно с далека вы видны! С вашим ростом вам в засадах не придется полежать: Ноги будут уставать - Вам их некуда девать! А в ГИБДД нужны - Послужите для страны! - Я готов служить народу, - раздаётся Стёпин бас, - Я пойду в огонь и воду! Посылайте хоть сейчас! И послать его послали, и он сам их всех послал. И инспектором дорожным наш бандит успешно стал! На дорогах он стоит, все штрафует, и велит На штрафную на стоянку вам явиться спозаранку, Быстро денежку отдать и автомобиль забрать. Вот однажды, мимо моста к дому восемь дробь один Дяди-Стёпиного роста двигается гражданин. Кто, братишечки, знаком с этим видным мудаком? Он идёт, скрипят бутылки у него под каблуком. В смятку форменные брюки, он в шинели под ремнём. В шерстяных перчатках руки, бляха новая на нём. Вот Стяпан подходит к дому, пацанам всем незнакомый. Пацаны в упор ему: - Эй, мужик, а ты к кому? Дядя Стёпа обернулся, поднял руку с кулаком, И ответил: - Я вернулся. Я – Стяпан, кто не знаком. Ночь не спал. Устал с дороги. Не привыкли к суше ноги. Отдохну. Раздену китель. На Татьяне полежу, Выпью водки - заходите - Сто историй расскажу! Кто ж не знает дядю Стёпу? Дядя Стёпа всем знаком! Знают все, что дядя Стёпа был когда-то бандюком. Что давно когда-то жил он у заставы Фомича. И что прозвище носил он: дядя Стёпа - "Каланча". И сейчас среди бандитов, тех, что знает вся страна, Жив-здоров Стяпан Стяпанов - милицейский старшина. Он шагает по району от двора и до двора, И опять на нём погоны, с пистолетом кобура. Он с кокардой на фуражке, он в шинели без ремней, Герб страны блестит на бляхе, отразилось солнце в ней! Возле площади затор - Поломался светофор: Загорелся жёлтый свет, а зелёного всё нет... Сто машин стоят, гудят, с места тронуться хотят. Три, четыре, сто минут им проезда не дают. Тут сотруднику ГАИ дядя Стёпа говорит: - Что, братишка, дело худо? Светофор-то не горит! Из стеклянной круглой будки голос слышится в ответ: - Мне, Стяпанов, не до шутки! Что мне делать, дай совет! Рассуждать Стяпан не стал – мигом палочку достал, - Это дело - ерунда?! Ну-ка, все ко мне, сюда! Палкой быстро помахал, и мозги всем быстро вправил, Чтоб не нарушали Правил! Всех водителей по разу быстренько оштрафовал, И подальше их послал! Снял с дороги напряженье - у него один рецепт. Восстановлено движенье, никаких заторов нет! Что случилось? На вокзале плачет мальчик лет пяти. Потерял он маму в зале. Как теперь её найти? Пристаёт к нему грузин, предлагает апельсин… Все милицию зовут, а она уж тут как тут! Дядя Стёпа не спеша поднимает малыша, Поднимает над собою, над собой и над толпою Под высокий потолок: - Посмотри вокруг, сынок! И увидел мальчик: прямо, у пивного у ларька, Пьёт с бомжами пиво мама, позабывши про сынка. Слышит мама голос Колин: - Мама! Мама! Вот он я! - Колька, гад! Сейчас убью! Марш ко мне, сейчас налью! Дядя Стёпа был доволен: "Не распалася семья!" Шёл из школы ученик - всем известный озорник. Он хотел созорничать, но не знал, с чего начать… Из гимназии подружки - в белых фартуках болтушки. В сумках - книжки и тетрадки, а в тетрадках всё в порядке. Вдруг навстречу озорник, в сумке - с двойками дневник, Козырька нет на бейсболке, на руках – везде наколки. Не успели гимназистки от него посторониться - Он столкнул их прямо в грязь, над косичками смеясь. Ни за что он их обидел у прохожих на виду, А потом трамвай увидел - прицепился на ходу. На подножку встал ногой, машет в воздухе другой! Он не знал, что дядя Стёпа видит всё издалека, Он не знал, что дядя Стёпа не простит озорника. От дверей пивного бара дядя Стёпа в тот же миг Сделал три огромных шага через площадь напрямик. На трамвайном повороте снял с подножки сорванца: - Отвечайте: Хде живёте? Как фамилиё отца? - Сколько денег мне дадите, если я вас отпущу? - Ну, а если не хотите, я вам это не прощу… С постовым такого роста спорить запросто не просто. На реке и треск и гром - Ледоход и ледолом. Полоскала по старинке бабка в проруби простынки. Треснул лёд - река пошла, и бабуся поплыла. Бабка охает и стонет: - Ой! Бельё моё утонет! Ой! Попала я в беду! Ой, спасите! Пропаду! Дядя Стёпа на посту - Он дежурит на мосту. Дядя Стёпа сквозь туман смотрит вдаль, как капитан, Видит - льдина. А на льдине плачет бабка на корзине. Не опишешь, что тут было! Дядя Стёпа - руки вниз, Перегнувшись за перила, как над пропастью повис. Он сперва берет в охапку перепуганную бабку, А старуха - за корзину: - Я бельё своё не кину! - Ну, как хочешь, - отвечает ей на это старшина И за борт её бросает в надлежавшая волна… Для известного журнала дал Стяпан наш интервъю, Рассказать его просили про себя, про жисть свою. Журналист спросил продажный (повторить пришлося дважды): - Почему, придя с тюрьмы, вы в милицию пошли? Неужели вы работу лучше этой не нашли? - Дядя Стёпа брови хмурит, левый глаз немного щурит, Говорит: - Ну что ж, друзья! На вопрос отвечу я. Я скажу вам по секрету, что в милиции служу Потому, что службу эту я доходной нахожу! Кто с жезлом и с пистолетом на посту зимой и летом? Наш российский постовой: Это - тот же часовой! Ведь недаром сторонится милицейского поста И милиции боится тот, чья совесть не чиста. Кто там едет на машине и скользит из ряда в ряд? Я таким вот негодяям завсегда, в натуре, рад! Кто крадется по дороге, не нарушив ничего? С этим хитрожопым жлобом разговор предельно прост: Ну-ка, быстро из машины! И пройдем со мной на пост! И, представьте, все так рады, если там ему скажу: - Очень много мне не надо, - стольник, или посажу! … К сожалению, бывает, что милицией пугают Непослушных малышей. Как родителям не стыдно? Это глупо и обидно! И, когда я слышу это, Я краснею до ушей... Стыдно им, позор, позор! … И с продажным журналюгой продолжался разговор.
назим: Досвидания Спай ты классный чел! Даю совет забань себя и вали на МАРК я уже там
Индиана Джонс: Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот Заключение: - В этом теле печень больше, чем живот! надо так: Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот Заключение: - В этом теле печень больше не живёт!
Spy: назим Дай на себя контакт.
рыжий засоня: Spy пишет: назим Дай на себя контакт. У него на марке ник NAZA_RU встречайся и жги:)))
Janka: (c) Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...). Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
Spy: Порвал!!! ААА!
назим: Гандоны нужны только для того, чтобы потом нам не пришлось отказываться от своих слов
padonak: Жаль, што твая мама пра них ни знала
Полночный бред: Janka
назим: Готова на минет
Janka: Прошу прощения за грубость дамы (в особенности) и господа..но в принципе это вразряд мужского юмора можно записать назим Я вот не пойду почему тебя ебёт кто ебёд другого?
padonak: Janka пачиму тибя ебёт, што назима ебёт, кагда ктота кавота ебёт?
Janka: padonak можно и дальше цепочку то..как про белого бычка)))
padonak: ну нах... сумасайдешпатом
padonak: мне проста панравилась твая фраза и ришыл паддиржать, но какта па своиму палучилось...
Janka: padonak пишет: но какта па своиму палучилось.. Преелеестно..прееелеестно))
Медведь: padonak пишет: Janka пачиму тибя ебёт, што назима ебёт, кагда ктота кавота ебёт? Тафтология получается.
Адам: Репортаж из Бобруйска - (Волшебница не смотри! айяай)
Волшеб'nizza: Адам пишет: Волшебница не смотри! айяай) Не поняла... Ты опять хочешь дуэли? Нуу... стрелки то есть
Адам: Волшеб'nizza да легко выбор оружия за тобой
Альб: Опять началось. Щас будете две недели обсуждать место встречи и, наконец, дискуссия затухнет сама собой
Адам: Альб не порти прелюдию... зы. и не завидуй
Альб: Адам пишет: и не завидуй ЧЕМУ!!!!!
Адам: Альб в Караганде!!!
Janka: Адам пишет: не порти прелюдию. ну да прелюдия эт дело важное)))) почти как и все остальное)))))))))))))))))
Адам: Волшеб'nizza ну и где пропала опять
Альб: Адам
Spy: http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf
author:
Волшеб'nizza: Адам Никуда я не пропала!!! Просто у меня из-за грозы вырубился Инет. Ну да, вам это неинтересно, вам бы все хлеба и зрелищ, да?
Адам: Волшеб'nizza Всё сдаюсь... з.ы. а что плохого в хлебе и зрелищах???
Волшеб'nizza: Адам пишет: з.ы. а что плохого в хлебе и зрелищах??? Ну... когда их много, то наступает переедание, ожирение и всякие другие гадкие вещи.
Адам: Волшеб'nizza а где? что? уже было? пропустил? тока обещаешь всё
Волшеб'nizza: Адам пишет: пропустил? ага!
Адам: Волшеб'nizza ну и ладно-ладно...
Халявин: В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханый падонковским сленгом подопечных. -КросавчЕГ?!...Нах*й! -КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!
Janka: prihod для вас милсударь!!! Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Spy:
prihod: Janka в нуждиках на максимум слыхал, смиялсо!
Janka: - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хyли... Муза, бLя...
prihod:
Janka: Катаются на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. У поручика удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди - полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно поручик все опошлит): - Ах, поручик, как хорошо!.. Поручик, вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей? Поручик: - Хмм.. не знаю.. наверно.. Наташа (не веря услышанному): - Что... вы сказали? - Ну не знаю... наверно хотел бы... - Поручик!.. Что вы такое говорите?!. Вы серьезно?! - Не знаю... Да, наверно... Наташа (срываясь): - Нет, поручик, неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?
Janka: Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
prihod: У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса: 1. Сколько стоят номера? 2. Какого цвета у вас крыша? После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
Janka: prihod Подсталом)))))
prihod: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл#дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет!
Spy: BOYAN. 12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" 12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. А потом спросить: "Ты кончил?" 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?" 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?". 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!" 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
Spy: Сказочка о птичках. Жили-были в одном селе старик со старухой. Старик рубил дрова, старуха пилила деда и мечтала срубить капусты. Однажды из лесу старик принёс воробья и очень с ним сдружился. Старуха вытирала воробьиные какашки и материлась была не в восторге. Однажды старик ушёл в лес, старуха ушла к реке стирать, а воробей остался дома и сожрал приготовленный старухой крахмал. Примерно в этот момент я поняла, почему сказка называется "Воробей с отрезанным языком". Пришла старуха, вычислила преступника, отрезала ему язык и выкинула воробья в окно. Пришёл старик, огорчился и отправился искать друга. Долго ли коротко ли, приходит старик к реке, а там пастух моет корову. - Ты воробья с отрезанным языком не видел? - спросил старик. "Делать мне больше нечего, только воробьям в клювы заглядывать", - подумал пастух, но вслух сказал другое: - Видел, но дорогу скажу, только если ты девять стаканов воды выпьешь, которой я корову мыл. "Да ты охренел, козёл!" - подумал дед, но вслух ничего не сказал. Так и выпил молча. Пастух послал деда дальше по реке, к табунщику. Старику пить больше не хотелось, но пришлось, потому что чувство юмора у табунщика с пастухом было одно на двоих. Табунщик сказал, где живёт воробей. Когда дед пришёл к указанному дому, я заподозрила, что "воробей" было не указанием на биологический вид, а кличкой. Типа Соловья-разбойника. Потому что жил воробей в хорошей усадьбе, деду предложил на выбр два сундука в подарок, дед выбрал тот, что поменьше, принёс домой и обнаружил в сундуке зелёных президентов кучу золота. Бабка, ясное дело, принялась пилить: фигли ты, старый пень, большой сундук не взял! Пошла за большим сундуком сама, на полпути обратно открыла посмотреть, оттуда полезли ктулхи, фтагны и прочая ниппонская нечисть. На этом сказка кончилась вместе со старухой, убеждая читателя в неотвратимости вселенского добра. Словом, добро в конце победит. Оно всегда побеждает. Кто победил, тот и добрый.
Spy: Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Spy: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
padonak:
Spy: очь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё, Пиздец.
Spy: Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу. - Папа, как дела? - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю. Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу: - Папе 85 лет - какая виагра? Главврач: - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
Petroff: смиялсо: Темным пятном на полу ледяном распластался Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана. Нет! Все равно я не брошу животное милое В силу его глубоко положительныкх качеств. Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра Мерно качаясь, шествует бык исполинский. Вздох испускает, завидев доски окончание, Словно почуяв возможность падения скорого. Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою, Дождь усугубил его безутешное горе... Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной: Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть. (с) Tut Ankh Amon
Petroff: Идея таких стилизаций сама по себе не новая. Помню переложение частушки из старого КВНа: "На горе стоит верблюд, Три самурая смотрят на него. Быть беде..."
Альб: Petroff Клева
Черный кофе: prihod пишет: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл#дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет! Я умер...
Черный кофе: SPY пишет: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх Мозг лопнул и стек через нос на стол...
Черный кофе: Упс.. прости спай неправильно цитату применил. Вот так вот на меня подуствовало... Где вы это все берете...
Spy: Ничего страшного. я поправил.
Spy: "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Spy: Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули Один смотрит вниз и говорит, - Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь? второй глянул:- да, долго, дней 5, - И че? Когда упадешь, умрешь? - Конечно! 5 дней без воды и еды! Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Spy: Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!! Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!_
Spy: http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Spy: Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит. Ржевский: - Наташа, вам приятно? - Нет! - А так? - Тоже нет! - А вот так? - Нет! Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит: - Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие! Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи: - Вам приятно? - О, да! Ржевский: -Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?
Поляна4: На балу дама спрашивет у поручика Ржевского: -Поручик-с,а вы-с почему-с не танцуете-с? Он ей отвечает: -Мадам-с,мы-с себя-с в ебле-с покажем-с!
INRI:
Spy: Подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик.Я больше так не могу, устала от него. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да ,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею, он увидит ее, подумает белая горячка и пить перестанет. Ну, она так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!
Spy: Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Spy: Это писец. Не знаю, читал ли кто. Но постю. Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
gigler: http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm вся правда о России Люблю знакомым иностранцам показывать
Spy: Боян. это уже постил падонак где-то.
gigler: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html Инструкция по применению: 1) перейти по ссылке; 2)поытатся найти отличия на двух картинках; 3) при этом рекомендую включить колонки, чтоб послушать музычку. Очень расслабляет
Spy: gigler пишет: Очень расслабляет Я чуть в штаны не расслабился. Фу- Бля.
gigler: гы. а теперь передай друзьям, пусть они тож расслабятся . Хотя зря ты о своих ощущуниях написал-глядишь, кто-нить бы доже попался
padonak: была такая штука... Уже выкладывали на форум... Тока там лабиринт в начале и фсе уже... уже.. и А-а-а-а-а!!!!!!
Spy: А мне еще давали ссылку. там типа вид на окошко обледеневшее, и мышкой трешь-трешь под музычку рождественско-новогоднюю. Ждешь появления Деда Мороза - и он появляется, падла, неожиданно очень. ууууу.....
padonak: притставил сибе
gigler: http://avtosport.ru/photo_pit_babes_1/ http://avtosport.ru/photo_pit_babes_2/ http://avtosport.ru/photo_pit_babes_3/ сурово, по мужски!
Медведь: gigler пишет: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html Жги еще!!!
Полночный бред: gigler , если это сурово, то я королева Виктория! Похоже, что снимали там не только лучших, а вообще всех подряд девушек! некоторые, конечно же очень даже ничего. интересно, фотограф какого роста был? или у него была асфальтовая болезнь?... или он настолько боготворил некоторых особ, что падал ниц перед ними?
gigler: я думаю ты не в курсе, но там есть довольно много значащие в автоспорте особы. а асфальтовая болезнь у любого фаната гонок
Spy: gigler Молодец. Пости дальше. Больше.
gigler: спасибо!
gigler: седня выгуливал щенка... Вдруг она ( ну в смысле щенок) чет насторожилась... Смотрю в ту сторону, куда она насторожилась и вижу, что ко мне сторевым шагом подходит весьма солидно одетый мужчина (костюм, добротная кожанная куртка) Но идет он весьма странно... Присмотрелся, а он идет строевым шагом Причем куда-то в сторону пустыря отдает честь! Так он шел метров 100, пока за углом не скрылся
Spy: http://www.youtube.com/watch?v=cts7I03rCQc Жесть про ГАИ
gigler: http://www.avtosport.ru/news_girls_only/6725/ и снова об автоспорте
Spy: "Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: А я без него вообще жить не могу!"
gigler: вот. в тему...
Zebramish:
Spy: - Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью удовлетворить мужчину? - Сделать минет.
Spy: Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
gigler:
Индиана Джонс: а чего недогрузил фотку? трафика не хватило?
Медведь: Spy пишет: Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
gigler: Прислали Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новгородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойная (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Беларуси) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (деревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) Синегубово (деревня в Тульской обл
Ктулху: gigler пишет: Иннах gigler пишет: Добрые Пчелы
gigler: Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Spy: порвал нах
Полночный бред: напомнило, как после совместной с нами работой пара наших друзей-американцев общались меж собой "по-русски": Кейти, ты шлюшка! Крис, ты куй! Бритни - НЕ шлюшка. пИсда! кУй! ладно хоть не кричали друг другу, что они нерусские б...ди...
gigler: блин! а я литовцам утомился объясеять, что мат СМЫСЛА НЕ НЕСЕТ!
gigler: нойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Еду летом от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего дерьма (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кардон. Останавливают и, как всегда, парва, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для етого нужно пару раз дёрнуть за провод. Открываю я багажник, "гай" так радостно: "А что у вас в мешках?" - и без лишних слов залезает внутрь и начинает усиленно там рытся. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть... Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел. Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете... И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать. Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую. Садимся в автобус, отдышались, и тут сын выдаёт на весь салон: " - Папа! А у тебя пиписька так же как у меня тряслась когда мы бежали???!!!" Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке... Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!" Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, - отвечаем. Он: - А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии. Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее: Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном... Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов... Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками... Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
Медведь: gigler пишет: Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее: Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном...
Spy: gigler пишет: мат СМЫСЛА НЕ НЕСЕТ Эт ты сгоряча сказанул
gigler: просто это было проще, чем объяснять... говорят,Полночный бред лингвист, поэтому не удивляюсь, что она смогла объяснить америкосам наш мат.
Полночный бред: да, я такое!
gigler: http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - аткуда беруться дети?
Spy: Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Spy: Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
padonak: gigler Блтн! Многа букф... Тижыло в субботу такое читать...
padonak: Spy это пять!
Spy: Это мой район http://trinixy.ru/2007/12/10/redkie_kadry_bomzh_protiv_gopnika.html
Spy: - Как на международном языке называется помощь? - СОС. - А взаимопомощь? - ВзаСОС! ************************************* - А ты сам то откуда будешь? - Из горла!
назим: Анегдот: Приходит Черный кофе к Женьке. Сели, выпили, он и говорит - жень вот ты мне скажи, а правдо мужики живут с мужиками? - Наверное правдо раз это стали показывать по телевиденью, пичатать в СМИ, создавать общественные движения в городахю - Жень, а Жень, а в нашем городе что тоже они есть? - Черный Кофе да какая те разница есть они или их нет. Все они бальные люди, одним словом пидары. - Женек, а по еб"лу не хочешь?
Janka: Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
padonak: Spy пра видио... где такие лоха-гопника та фстричаюццо?
Spy: padonak Дык, если б я знал. сказал бы. а так наслаждайся с сайта
назим: Подходит Черный Кофе к Полночному Бреду ЧК - Здравствуйте очаровательная модмозель, почему же вы в этот теплый осенний вечер сидите одна? ПБ - Ой черный кофе, как давно я вас не видела, какой вы элегантный мужчина ЧК - Душечка спасибо вам за такие теплые слова, вы вогнали меня в краску ПБ - Мне кажется что вы могли бы мне составить компанию на целую ночь ЧК - Ну что вы я не смогу отказать такой барышне как вы. Пройдемте по пути как раз зайдем в ЭРОС за фалоиметатором. ПБ - причем тут эрос и фалоиметатор не понимаю ЧК - Мне очень стыдно но я не умею так как фсе мужчины Я ГЕЙ. ПБ - А я звала тебя в Рокси на дискотеку ДЕБИЛ
gigler: Фенечки как средство самореализации Антенны. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет - на выбоp. Вентилятор внутрисалонный. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок - вентилятоp "Воpонежец" с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой. Голова куклы отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы - что пyльт от телевизоpа без пакетика. Жидкость красная в фарах была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника". Знаки предупреждения сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего на коленях человека, пpистpоившегося сзади к собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того, к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy). Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом фоне типа "люpекс". Компакт-диск под стекло делает автомобиль невидимым для гаишных измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель хpанил мелкие медные деньги. Компас, а также теpмометp и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C, а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин вpyчнyю yстанавливал его показания. Hасадки аэродинамические на поводки щеток чyдесным обpазом пpижимают щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя потоки воздyха в нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников, якобы спасающими последние от pжавчины. Освежитель воздуха должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа. Подлокотник под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy Audi, фактypа данного матеpиала - "вавон зеpкальный". Hо для того чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке. Подушка под заднее стекло, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой. Ус габаритный на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов. Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским "Меpседесом". Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно полтоpа года назад мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии в России - пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает до того, как бyдет побита камнями. Хвост антистатический относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. Зеркало панорамное yстанавливается в салон повеpх штатного. До того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский потpебитель использовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев. Оплетка на руль в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах южан и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом". Подставка под номерной знак как таковая тpебyется на импоpтных автомобилях, где технологические отвеpстия для кpепления номеpного знака не совпадают с pоссийскими железяками. Потом pамки стали кpепить пpодавцы машин - для pекламы. Увидев, что жизнь пpоходит мимо них, владельцы отечественных машин потянyлись в магазины, где для них yже были пpипасены pамки в дyхе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в pyсском ваpианте должен звyчать как "Подделка билетов банка России пpеследyется по законy". Средство защиты от коррозии на двyх пpоводках могло pазоpить всю автомобильнyю пpомышленность миpа, посколькy обещало "повысить в несколько pаз yстойчивость автомобиля к коppозии" пyтем "создания и поддеpжания на повеpхности металла необходимой величины электpического потенциала на ypовне, достаточном для компенсации коppозийных токов на повеpхности металла". Оказывается, достаточно было пpиклеить на кyзов восемь электpодов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кpyгy". Блокнот с ручкой. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты. Рyчка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце. Брызговики - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Сpеди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо попyляpны бpызговики с тpехлyчевой звездой. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью. Защита фар, тонированная пpишла на сменy зеленым летающим таpелкам, котоpыми закpывали фаpы "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеpкальнyю тониpованнyю пленкy с пyзыpями на заднее стекло. Коврик массажный, он же "косточки". Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы на сиденьях. Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя. Hаклейки на заднее стекло и бампер - это зеpкало дyши. Печальное "Hе веpь жене и... тоpмозам!" (за pyлем должен сидеть олень с пеpеломанными копытами), фамильяpное "Удачи тебе, бpаток!" (видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обpащение все к тем же неyдачливым бpаткам); зазывное "Девчонки, пpыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машинy, посколькy наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, обpазец солдатского юмоpа - "Пpикpой... атакyю!" Hасадка на выхлопную трубу позволяет почyвствовать себя настоящим гонщиком-отмоpозком, пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа "восьмеpки", "девятки" и пpочий "заpяженный" тpанспоpт yстанавливаются насадки с жеpлом, в котоpое без тpyда yмещается небольшая дыня, пpочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными тpyбами. Присадки в масла можно считать пpойденным этапом для pоссийского автомобилиста. Пpоизводители и pекламщики знали набоp ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на неизбалованного потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса - в два и более pаз", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". Решетки на заднее стекло в виде чеpного пластикового жалюзи - явление загадочное: они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки - ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко - деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно. Руль размером с пепельницу ценят поклонники гоpячих "вазовских " седанов - 2106 1600 см и 21099i. Пpи отсyтствии гидpоyсилителя такой ход вызывает один только востоpг - паpковка тpебyет pаботы всех мышц. В тех слyчаях, когда стоимость pyля пpиближается к стоимости самого седана, pyль делают съемным (окpyжающим объясняют - "так не yгонят"). Стоп-сигнал дополнительный бегущий в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения - напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно инстpyкции, можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на пеpедний бампеp ("для большей безопасности ночью и в тоннеле"). Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан "Москвич-408" показал дyлю маститым западным гонщикам.
gigler: Предновогодний опрос.... Пьете ли вы водку на Новый год ? - Не понял вопроса ... - 13 % - В каком смысле ? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ? - Ага , и в бороде еще! - 18 % - Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! - 24% - Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 % - Пройдемте , гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год ? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды ) Что за ерунду вы несете ? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год ? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год ? - С 31 на 1- е - 10 % - С 31 на 5- е - 50 % - С 25 на 5- е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок ? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть ? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год ? - Да - 70 % - Нет , помню! - 20 % - Я и последний -то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин ) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин ) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То , а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ? (опрос среди мужчин ) - Мелькала - 100 %
Spy:
padonak: чота ни развисилило((((
gigler: http://195.68.160.52/humor/a5/b_h73893.jpgм
padonak: Хачу такую зарплату!!!
Zebramish: так не бывает! как она спит!? Ей грудь нос не закрывает, а на пляжу ей очки солцезащитные не нужны, тень! (от зависти это все)
gigler: хы! я плакаю! читаю постZebramish , потом вижу её личное звание.
tt7.62: http://www.urlskit.com/ero-smiles/
Spy: tt7.62 У меня на квипе все те же, только я посылаю с иным умыслом. видимо ошибался.
padonak: Балин... Я толька што это вылажыл в "Смайликах"
gigler:
prihod: Из письма в модный журнал: - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Вера, 22 года
INRI: бугогагагагагаааа
prihod: - А как ты познакомился со своей женой? - А... Случайно. Винить некого...
prihod: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Полночный бред:
Черный кофе: prihod пишет: Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Умер нах!
INRI:
INRI:
Spy: Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
INRI: вот ведь как оно бывает...
Zebramish: игрушки отражают жизнь?
Spy:
prihod: Пора бы диван постирать, а то на него скоро можно будет сесть и забеременеть!
Spy: Фтыкателям боянов - искал, не нашел!!! Контузия первая. Спортивная трагедия. Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами». Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем. Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго. Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле… У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча. - Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша. - Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то. - Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша. - Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман». Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану». - Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша. Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел. - Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой! … Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» ) Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас нахуй совсем!» Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы». Контузия вторая. Техногенная катастрофа. После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись. Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную дугу, молоток уебал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю. Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину, бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса… … Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе, ебанарот. Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера… … Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно, пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги инопланетным ебалом … http://www.yaplakal.com/findpost/794870/forum6/topic78791.html
Spy: каков хозяин - таков и пес
prihod: надо бухануть полюбому сегодня,ну или... ещё что-нибудь причин много: 1.) 29 число бывает раз в 4 года 2.) последний день зимы 3.) завтра весна 4.) последняя пятница на этой неделе 5.) последняя пятница с Путиным 6.) последняя пятница без Медведева 7.) ПЯТНИЦА!!!!
prihod: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай: Тягостная продолжительная пауза: - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего 3.14зданул:
Spy:
Vanilla Ice:
Поляна4: Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына: - А сколько нам лет? - Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать.... - А маме двадцать .....! - Тссс, это секрет. Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
Venälainen: Поляна4 , +1
Отмашка: Поляна4 Я в первый момент просто оторопела!.. Во вещь!!! Я от Вас в восхищении!
Spy: Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит. этапы ухаживания за девушками 1. я у Вашего дома 2. я у Ваших ног 3. я между Ваших ног Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"
Отмашка: Spy Какая досада,что я до сих пор не зарегалась на этом сайте! Надо попробовать сходить...
gigler: сегодня аЦЦки спалился :) выгуливал собаку и причмокнул губами подзывая её. в это время проходила рядом красивая такая девушка и по все видимости подумала что причмокивание в её адрес. ладно хоть довольная осталась :)
Поляна4: gigler пишет: проходила рядом красивая такая девушка ты же без очков и слеп, как крот
gigler: Поляна4 пишет: ты же без очков и слеп, как крот с чего ты взяла? это был на самом деле отмаз) так-то девушку от мужчины отличу, а тем более красивую метров с трех я увижу :)
gigler: из переписки по асе с единомышлеником) 111 вот те инфа интересная http://сцылко.ru/ 222 да не, я не могу. я с мобилы 111 епрст! зайди с компа! 222 ниииии! там вторую неделю денех нит! 111 чё, усилено на тачку для гонаг копишь? 222 ога!лан, йа на помойку 111 O_O вижу что ООООООчень усилено копишь! 222 8-) :-D
Spy:
Адам: однако
Отмашка: Как мило!! Spy Спасибо!!
Spy:
Spy: ,
Отмашка: Сумочка вообще отпадная!!
Поляна4: Я уссалась рекомендую http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html
ASTENUM: ))))))))))))))) пат сталооом)))))
Отмашка: Мне тоже понравилось...))
Spy:
Поляна4: На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею "3" - и тут, сука, влазит Д.Билан!!
Отмашка: Поляна4 Какая прелесть!!
gigler: сегодня сам слышал в очереди на получении талончика ГТО: "Энштеин! Энштеин Альберт!"
Spy: Компьютерный вирус пробрался на орбиту! http://mobbit.info/item/2008/8/28/komp-uternyi-virys-probralsya-na-orbity
gigler:
prihod: С утра любимая женщина собирется на работу и говорит: - Ты один не видел, смотри. И даёт мне визитку. Читаю в слух. - ... Имя рек, руководитель направления "продажи ёжиков" Круто, говорю. Руководитиль, это не х#й собачий!! - Вот, - гордо и со значением произносит любимая женщина,- не козу еб#шь!! с бора (с)
Поляна4: насчет ДТП не СМЕШНО гребаная погода, гребаные мужики-водители, то ли меня, то ли я всех сегодня на дороге в@@бать была готова, у меня тетя, которая рядом сидела, ах@вала то того, что я могу материться, как сапожник, причем открывая окно и ораить в лицо непонравившегося мужика-водителя ЗЫ, страшная весчь ети ПМС
Отмашка: ахха-аххха...Какая-нить П**да купит права, сядет за руль,еле живет на дороге, но туда же!.. Окошко откроет и орет чопапалу нормальным водилам.))))))))))))))))
Поляна4: ты меня назвала П**дой?! зы, ПМС
Отмашка: Поляна4 пишет: ты меня назвала П**дой?! Да я сама такая! Только не открываю окошки, чтобы поорать водителям мужчинам. Даже во время ПМС...))))))))))
Альб: Отмашка пишет: Только не открываю окошки выбиваю их на...
author: Альб пишет: выбиваю их на...
Отмашка: Фиии...Мальчики,ну чо за подозрения? Умела бы открывать или выбивать окошки, канешна и я бы орала придуркам-водилам про их матушек и про недевственность их рта!..
Поляна4: Отмашка какие Ваши годы
Spy: хахаха. подняли мне настроение с утра. в Праге дождь. вчера приехал с Моравы с праздника сбора урожая. фотки выложу позже. РS. ПМС - страшная сила..
Отмашка: Поляна4 пишет: какие Ваши годы Дык...Старые уже. Скоро сил и орать не будет, не то, что от стекол в окошках избавляться...
Spy: Семейная пара занимается сексом: Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! Он: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да... - Давай, еще сильнее! - Да, да... - Покажи мне, что ты мужчина! - Да, да... - Говори мне грязные слова! - Прихожая... кухня... раковина... унитаз... ... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза" - Игорь, ну почему мужчины изменяют????? - Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет.. - Да не мне..... А со мной....... Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
gigler: gigler (15:03:52 19/09/2008) Гонку будешь проводить мне жилет прибериге штоб видно было на трассе VLADVIN (15:05:00 19/09/2008) Ага оригинальный, типа Гиглер gigler (15:05:13 19/09/2008) ваще приколно будет gigler (15:05:42 19/09/2008) шо там за тип на трасе с фотиком? да это это местный сумасшедший-гиглер
sensey: вылезает из танка чукча и кричит -камандир бл@ть буду шапка говорит)) Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?! На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в сраку , Где окажутся мозги ? :):):):)):):)):)
prihod: [:||||:]
Отмашка: А и правда...))) Где окажутся?
gigler: http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=6669118_115400610
prihod: http://kurenie-yad.org/kratkie-novosti/brosit-kurit-pomozhet-analnyiy-seks.html
Spy: prihod класс. особенно коммент: 1. 1 Сергей 2008-07-2215:46:55 Наконец-то. Пошлю жане. Спасибо!
prihod: девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Spy: Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает - (М): - А что у вас с речью? (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
sensey: хахахаххах)))) респекккттт))
БИТ-10:
БИТ-10: К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Осборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. — Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: — Русские парни — замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаще остальных: "Хватит квасить, страшилище"...
prihod: Новости почитал в Российской газете, она по ходу стала юмористической смиялсо! 1. В Москву для встречи с патриархом Алексием II прилетает делегация католического епископата Франции во главе с кардиналом Андре Вен-Труа. После переговоров французов отправятся на Соловки. 2. Вице-премьер Сергей Иванов презентовал Владимиру Путину ошейник с навигатором системы ГЛОНАСС - для премьерского лабрадора Кони. Иванов, рекламируя энергосберегающие достоинства устройства, рассказывал: вот когда собака не двигается, тогда батарейка не работает. - Легла, извините, в луже где-нибудь в лесу, - добавил Иванов. - И тогда происходит экономия энергии. - У меня собака, не поросенок, она в лужу не ложится, - грудью встал на защиту лабрадора Путин. Тем не менее новый ошейник Кони пришелся по душе. - Хвостом бьет - значит нравится, - заключил Путин. плять, эти люди руководят страной!
Spy:
Spy: Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
G E N A T S V A L I : Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. -------------------------------------------------------------------- У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа…! --------------------------------------------------------------------- Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. ------------------------------------------------------------------ Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
sensey: NAU (13:09:00 9/05/2007) как называется твоя компания? Ula (13:09:15 9/05/2007) ООО "ЮЛАН" NAU (13:09:56 9/05/2007) Чо значит ЮЛАН? Ula (13:10:12 9/05/2007) ЮЛия АНатольевна :) NAU (13:10:23 9/05/2007) А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко )) <SemKa> Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка». Ели штангу удержал...
Spy: Ларри Флинт попросил финансовой помощи у правительства США http://lenta.ru/news/2009/01/08/pron/ как говорится, бу-га-га
Spy: Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял... - Да Вы пейте, пейте!!! На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блядь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Поляна4: Spy какой красивое у тебя число сообщений
Spy: Поляна4 магия чисел просто!!
БИТ-10: Расскажу прикол, который я недавно видел в поезде. Поезд "Ижевск-Санкт Петербург", еду домой из Владимира...вечер, за окном\иллюминатором темно, колеса стучат....пассажиры заняты своими делами, кто_во_что_горазд. Скукота вобщем, шляюсь по плацкарту, решил посмотреть висящее на одной из дверей в вагоне расписание остановок поезда, на какой станции и на сколько минут останавливается. Смотрю на часы, отмечаю, сколько станций осталось....и тут меня ЖУТКО КРЮЧИТ В ДИКОЙ ИСТЕРИКЕ!!!! Я ничего не понимаю, почему мне смешно, я пытаюсь себя успокоить....успокоился, давай снова читать расписание, попутно пытаясь выяснить причину моего спонтанного смеха.....и вижу в списке станций одно такое незатейливое название: Горький Моск...... PS наверное, это надо было в отдел Падонкафф написать...да что-то бес попутал
author: БИТ-10 пишет: Горький Моск...... ))))))))
Spy: author пишет: : Горький Моск...... Бугага
prihod: ахахахахахахахахахахахахахаха!!!
author: Хочется пукнуть - но пукнуть нельзя -услышат фашисты - погибнут друзья!
Spy: в ютюбе забейте слово katesurfing первый сверху видос.
prihod: йа потёк пацтол!
Spy:
Отмашка: Гы!..
Spy: Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой пиздатый квест?! Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините ....
author: Spy пишет: И запороть такой пиздатый квест?! шмишно
prihod:
author:
Отмашка:
prihod: Гороскоп изменщиков 1. Овен Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться. Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше. 2. Телец Тельцы – мужчины, в общем-то, не гонящиеся за лаврами Казановы и не так-то легко теряющие голову. Однако не торопятся с выбором Той Самой Женщины и, если вы узнали, что не являетесь для Тельца единственной, значит, просто были принятым к рассмотрению вариантом. Догадаться об этом не составит труда. Если Телец не разглядывает вас под микроскопом, старательно изучая недостатки и достоинства, не расспрашивает о самых мелких происшествиях, не интересуется историей семьи и планами на будущее, не стремится давать советы по любому поводу – значит, вы перестали быть существенной частью его жизни. Следует также иметь в виду, что, в отличие от многих других мужчин, Телец не гордится своими победами, они его скорее огорчают, ведь каждая из них становится доказательством того, что он не нашел еще свою единственную, замечательную и несравненную. А потому верным признаком непостоянства Тельца может стать его с каждым днем усиливающаяся мрачность, замкнутость, пессимизм. Мужчина с глазами страдальца, понуро опустивший голову, но не упускающий возможности оценить ножки шествующих мимо дам – это и есть Телец Изменяющий. Самое удивительное, что многим пресловутым дамам он кажется просто неотразимым. 3. Близнецы Самый верный признак непостоянства Близнецов – это постоянство. Да-да, ничего странного в этом нет. Вспомните, как совсем недавно он удивлял вас ежедневно, демонстрируя новые грани характера, меняя кардинально свое мировоззрение, не уставая переворачивать жизнь с ног на голову. Вот тогда-то лишь вы владели его помыслами, лишь вам он открывался в полной мере, вам нес свои радости и печали, с вами делился поминутно меняющимися планами. Как только кажется, что ваш вечный ребенок Близнец остепенился, возмужал и образумился – это значит, что он уже чей-то чужой вечный ребенок Близнец. Правда, торопиться с выводами не стоит, все-таки не исключено, что он просто устал или переживает нелегкие времена. Близнец-Обманщик отличается от Близнеца Печального лукавым огнем, порой вспыхивающим в его глазах, и улыбкой столь же хитрой, сколь и очаровательной. 4. Рак Раку нелегко дается измена, ведь он очень хочет быть идеальным семьянином, верным возлюбленным и надежным партнером. Кроме того, он догадывается о том, как больно быть обманутым в лучших чувствах, и не хочет заставлять страдать того, кто ему небезразличен. Если новое увлечение все же нечаянно нагрянуло, он сомневается и ищет себе оправдания, делится тревогами с друзьями, ищет выход, который бы устроил все заинтересованные стороны, и охотно переложит ответственность за происходящее на чужие плечи. Догадаться об измене Рака помогут долгие разговоры о том, как непроста жизнь, как несовершенны люди, как много труда нужно вкладывать в отношения с той, кого любишь – и как легко порой найти взаимопонимание с человеком, который еще недавно был совсем чужим. Неверный Рак тоскует, оплакивает крушение надежд на счастье, которое было так возможно, и не решается предпринять решительные шаги; печальный и скрытный, он винит во всем себя и несправедливую судьбу, а порой и вас заодно – просто как ее слепое орудие. 5. Лев Лев не умеет скрывать измену, ведь каждой своей избранницей он привык и гордиться, и хвастаться. Он не в силах удержаться от того, чтобы появиться с очередной дамой сердца на светском мероприятии, блеснуть ее красотой как медалью за отвагу, и не задумывается о том, что прежняя Прекрасная Возлюбленная может узнать об этом. О непостоянстве Льва сочтут своим долгом сообщить вам те, кому он когда-то перешел дорогу, ведь недостатка в недоброжелателях представители этого знака не испытывают. Если же таковых нет, прислушайтесь к его собственным словам: вероятнее всего, он снова и снова будет указывать вам на ваши недостатки и несовершенства, подчеркивая, что некоторым другим женщинам они не свойственны. Лев Неверный доволен собой, ведь он пополнил список своих побед; в своей наивности он верит, что сделал для вас достаточно, осчастливив вас своим вниманием – а теперь должен порадовать им и кого-то еще. Для полноты картины не хватает еще одной пикантной детали: Львы могут слегка преувеличить урожай, собранный на поле адюльтера. Просто так, из детской непосредственности. 6. Дева Девы славятся своим постоянством, да и покорить мужчину, родившегося под этим знаком Зодиака под силу не каждой. Но если до измены дело все же дошло, у обманутой в лучших чувствах женщины есть шанс никогда не узнать об этом: Девы отличаются осторожностью, порой достойной лучшего применения. Если мужчина-Дева встретил Ту Самую, ради которой он мог бы рискнуть проверенными временем и дорогими сердцу отношениями, он все равно едва ли захочет сделать это, а если все же сделает – тайна останется покрытой мраком. Не исключено, что секрет раскроет Та Самая, не подозревая, что сразу же перестанет быть таковой, ибо болтунов обоего пола Девы не жалуют. Впрочем, есть один верный признак, позволяющий отличить Деву-Изменщика – это фраза: «Я полюбил другую», которая не подлежит ни обсуждению, ни обжалованию. 7. Весы Весы редко бывают уличены в непостоянстве, хотя порой проводят немало времени меж двух и более огней. Мужчина этого знака умеет если не управлять своими чувствами, то контролировать им, выделяя своим избранницам те доли, которых они заслуживают – и вы можете долго не замечать, что от вашей кто-то отщипывает по кусочку. Он не прикладывает усилий для того, чтобы скрываться, но правда все же не выходит наружу: парадокс, возможный лишь потому, что Весы умеют выстраивать отношения, устраивающие всех. Весы-Обманщик может быть разоблачен лишь благодаря невероятно неудачному стечению обстоятельств или тайному страху перед тем, что пресловутое стечение все же будет иметь место. Порой лишь по повышенной тревожности, лишенный видимых причин, можно догадаться, что в жизни такого персонажа происходит не что-то не то, а Именно Та. 8. Скорпион Скорпионов, даже самых верных и безупречно нравственных, часто подозревают в измене их слишком ревнивые или не слишком хорошо понимающие избранницы. Действительно, поневоле задумаешься, когда на голову твою проливается то дождь из лепестков роз, то град упреков. Скорпионы сложны, и им самим порой не под силу разобраться со своими чувствами. Да, порой находятся желающие в этом помочь – наивные, доверчивые особы, не подозревающие, какой груз они взваливают себе на плечи. Скорпион Изменяющий становится так хитер, что попадает в собственные ловушки; он строит планы необыкновенной коварности, но в момент эмоционального накала – по правде говоря, одного из многочисленных эмоциональных накалов, - вполне может сболтнуть лишнее. И тут, прежде, чем признать себя несчастной, обманутой и преданной, попробуйте не поверить ушам своим. Получилось? Ну что ж, значит, поводов для беспокойства нет. Ведь если Скорпион вас выбрал, значит, у вас есть интуиция, от которой ничто не скроется. 9. Стрелец Даже самый серьезный Стрелец всегда немного непоседа. Его жажда приключений совершенно неуемна, и приключения романтического свойства исключением не являются. В большинстве случаев об измене он даже не задумывается, а потому не чувствует себя ни виноватым, ни неверным – так уж случилось, что очередной вершиной, попавшей в поле его зрения, оказалась не Джомолунгма, а Она; ничего не поделаешь, надо покорять. Еще задолго до того, как победа будет одержана, Стрелец наверняка расскажет кому-то о том, что собирается сделать – ну просто ради того, чтобы его отговорили. Услышав, что ничего сложного в поставленной задаче нет, он быстро утратит к ней интерес. Запретный плод манит Стрельца лишь потому, что висит высоко; вкус тайны не по нраву представителям этого знака. Решившись на штурм и поняв, что Она и правда не сравнится с Джомолунгмой, Неверный Стрелец будет несколько пристыжен и наверняка пожалеет о том, что ввязался в недостойное его дело. Именно эта разочарованность, которая приходит на смену воодушевлению первооткрывателя, порой и позволяет разоблачить его. 10. Козерог Козерог долго строит планы и обдумывает их тщательно; это касается романтических отношений не в меньшей мере, чем любой другой сферы жизни. Еще задолго до того, как Она взглянет в его сторону, Козерог взвесит все «за» и «против», составит собственное мнение о том, как будут развиваться их отношения, и как именно он будет держать их в тайне. Прежде, чем договориться с Ней о встрече, он приучит вас к тому, что занят и не в силах уделять вам много времени; он наметит маршруты прогулок и выберет места, где будут проходит романтические свидания, он предусмотрит все… Лишь для того, чтобы в последний момент решить, что овчинка выделки определенно не стоит. Если все же возникает Та, ради которой стоило бы прилагать все вышеописанные усилия, он редко бывает столь осмотрителен, поскольку неожиданно и абсолютно теряет голову. Козерога-Изменника легко разоблачить, ведь он упрямо совершает нелепые ошибки одну за другой, в душе понимая, к чему это приведет, но втайне надеясь, что его промахи останутся незамеченными. 11. Водолей Водолей не любит скрываться, и если вынужден делать это, то чувствует себя неуютно. Тайные отношения не доставляют представителям этого знака большого удовольствия, ведь приходится прикладывать серьезные усилия для того, чтобы всех держать в неведении, а награда за труды порой оказывается скромнее, чем он ожидал. Но все же тяга к разнообразию порой берет верх, и Водолей сближается с женщиной лишь потому, что она совсем непохожа на Ту, Другую. А потом оказывается, что все же похожа. А потом – снова непохожа… Ах, как же это его утомляет! Бесконечные колебания, сомнения в принятых решениях перебираются из сферы романтических отношений в другие области жизни, и вот он месяцами думает над тем, какая обивка для дивана лучше, какого цвета должен быть зонтик, где поставить рабочий стол. Неверный Водолей весь – сомнение и раздумье. Он не выбирает между синицей в руках и журавлем в небе, он сам и синица и журавль, и небо и рука, и печаль и радость. Ох, и нелегко же ему приходится, бедолаге! 12. Рыбы Если вы любите мужчину-Рыбы, то вы любите и его мечты. Он привык к этому, и искренне уверен в том, что вы также полюбите и его мечты о другой женщине. Нет, конечно он далеко не всегда будет столь откровенен; он ограничится намеками, он напустит тумана, он убедится в том, что Она вам тоже нравится. Что вы могли бы подружиться. Поладить. Если это невозможно, он постарается устроить вашу жизнь. Он будет мечтать о том, что вы встретите достойного мужчину, настоящего Принца – и будет делиться с вами этими мечтами, в надежде, что вы полюбите и их, а, возможно, сделаете первый шаг к их осуществлению. Самые отчаянные могут грезить о восточном гареме. Рыбы - Изменщик Наивный никогда не теряет надежды на то, что все волшебным образом устроится наилучшим для всех образом. А вот Рыбы – Изменщик Коварный - это совсем другой подвид; он уже знает, куда приводят подобные мечты, и действует тайно, используя всю свою фантазию для сокрытия сомнительных подвигов.
Отмашка: Это гороскоп мужской, а ещё хотелось бы про женщин... prihod, если можно, плииииз
prihod: простите лень, гугл всем поможет, да и я отмажусь - невнастроении, не тот день, еще раз извинясь
prihod:
Отмашка: prihod Слышь, а ведь ТОЧНЯК!!
author: Ващще, коенчно, неприлично. Но смешно. Особенно видео. Ну и текстик))))))) ТП
INRI: смешно, ага )
author:
Отмашка: author Приколы у Вас, однако, Ваше святейшество!..)))))
prihod: author очень смешно, я на работу опоздал, пока ТП читал!
author: Да уж, смешно. Особенно, если по линкам поползать.
INRI:
prihod:
Отмашка: И без того пакостное дело, а так описать вообще жуть. Но похихикала. Эх,грешнааа...
LYON: Да, весело.
author: Отмашка пишет: И без того пакостное дело Насколько я понял из текста, пакостного дела-то как раз не было.
Zebramish: author пишет: пакостного дела-то как раз не было. ээээ, нет! "дело без суда не обойдется" !!!! Разве что на презумцию невиновности сослаться))
prihod:
prihod: долгожданные фотки со свадьбы))))))))
Отмашка: прикольно))
prihod: жгуть
Отмашка: Ага. Прикольно!
prihod: про пиво, в том числе в Ижевске
prihod:
Красивая пришла: Как-то еду домой на такси. По деньгам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Отмашка: Красивая пришла Какая прелесть!!
prihod: секси калькулятор
prihod: гаевые рулят
prihod: для меня было неожиданно))
козька: Спасибо, Тема, порадовал после дежурства ))) Меня такие жоские мысли еще не посещали. По ходу у Лескова фобия и жуткий комплекс от неспособности встать на лед.
полная версия страницы