Форум » Юмор » МЮ 4!!! » Ответить
МЮ 4!!!
padonak: Сколька можна!!! Столька можна
Ответов - 70, стр:
1 2 All
padonak:
padonak: На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
padonak: Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
padonak: - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется! - Мам... я ее в рот положу...
padonak: В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично...
padonak: Афтару... Вчера папа пришел домой пьяный... Весь Ватикан был в шоке.
дух Ключевского: наступает год гламура! Почему? Да потому, что свинья - гламурное животное. Она всегда в розовом, и вокруг неё стоооолько грязи, что ни одной желтой газетенке даже и не снилось!!!
author: padonak пишет: Афтару... Вчера папа пришел домой пьяный... Весь Ватикан был в шоке.
padonak: author
padonak: Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не ебём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...
padonak: Пошла коза за молоком и говорит козлятам, когда я приду я скажу пароль "Соси сосок" и тогда мне откроете дверь. В это время за углом стоял волк и все подслушал. Когда коза ушла он постучал в дверь. Козлята: Кто там? Волк: Соси сосок! Козлята: Соси хуек у нас глазок!!!
padonak: Я родился и рос в одном из самых загаженных промышленных районов Токио. Мама работала ниндзей в детском садике строгого режима. Папа добывал уран на рудниках в созвездии Гончих Псов. То есть он всегда сидел дома за компом и управлял движениями боевого экскаватора, находящегося в миллионах парсек от Земли. Такая сидячая работа оплачивалась плохо, поэтому когда начилась война с Европейским Союзом за Сибирь, как главную свалку планеты, папа записался в армию. Мне тогда стукнуло год. В ходе военных действий папа в обязательном порядке потерял обе руки, ноги и бОльшую часть туловища. Вместо этого ему поставили штатные киберпротезы. Через два года, когда он вернулся домой опалённым в ядерных взрывах терминатором, ему трудно было найти работу. Он сажал меня на плазменную пушку, заменявшую ему левую руку, и часами рассказывал, как они отбивали атаку трёхмиллионной группировки китайцев, тайно переправившихся на другой берег Хуанхэ. "Они шли так плотно, что один мой выстрел убивал десяток, но на их место ставала ещё сотня..." - вспоминал па. Папа и ещё несколько тысяч ветеранов, не смогших найти работу после войны, устроили демонстрации у здания правительства. Их пыталась разогнать полиция, но тщетно. Ветераны-терминаторы устроили полиции кровавую баню. Тогда на них скинули ЭМИ-бомбу, и всех ветеранов "закоротило" насмерть. Мама очень горевала. Но ей нельзя было плакать. Слёзы могли испортить электронику фотоумножителей, вмонтированных ей прямо в глаза. Ма сказала, что когда я чуть подрасту, то должен уже сам зарабатывать деньги на жизнь. Поэтому в шесть, когда все нормальные дети начинали посещать младшую школу в виртуальном мире, я подрабатывал "ботом". Богатенькие мальчики не любили встречать в виртуальных боевиках врагов с компьютерным интеллектом. Им нужны были монстры, управляемые людьми. И они платили за это. Я часами сидел в виртуальных засадах, поджидая очередного игрока, как паук ждёт мух. Я представал в самых разных обличьях: орком, инопланетянином или гигантской радиоактивной улиткой. Среди "ботов" были свои лидеры и свои аутсайдеры, элитарные клубы и беспонтовые тусяги. Я держался посередине и состоял членом Правсоюза Компьютерных Монстров, боровшегося за права таких как я. Понемногу я изучал основы виртуального взлома, но за крупные дела не брался. Можно было "загреметь" на урановые рудники на пару лет. Иногда работал в Полиции Виртуальных Нравов, пресекая особо извращённые способы передачи информации. Даже входил в Группу Быстрого Реагирования по борьбе с "читерством". В Полиции Нравов я познакомился с одной чудесной девочкой. Она называла себя тёмной эльфийкой. Действительно, "скины", обтягивавшие её точёное виртуальное тело, были тёмных тонов. Острые уши, миндалевидные глаза и "золото эльфов" - червонные косы, струившиеся по плечам - всё в её облике рождало во мне восхищение. Она была приятной собеседницей. Мы действительно понимали друг друга. Мне хотелось узнать, кто она в жизни. Я, рискуя одной из своих девяти виртуальных жизней "взломал" сайт Мильзерфорка-5 - её родного мира в радиогалактике Лебедь. Оказалось, что она мутант-инвалид. Парализована с рождения, зато мощнейций экстрапат и эгокорректор. Я долго сидел в ступоре, сраженный этой ужасной новостью, но потом подумал, что тело для человека не главное. Внешняя красота не так важна, как богатство человеческой души. Тогда, в мои восемь, мне казалось, я мыслю правильно. Я рос за компьютером. Я ел за компьютером. Я смотрел сны в виртуальности. Даже первое удовольствие от секса и то получил в Райских Садах мадам Тити - заведению, знакомому мне по работе в Полиции Нравов. В одиннадцать я перебрал все ссылки, занесённые Полицией Нравов в чёрный список. Я грабил виртуальные банки, снимал виртуальных девочек и пил виртуальное пиво. Я был богат и беден одновременно. Я был жалок и слаб. В то время, как сынки богатеньких родителей качали реальные мускулы в реальных спортзалах, пили реальное пиво и спали с реальными куртизанками, я зашибал деньги в "сети". В тринадцать я уже был миллионером. Знакомые "взломщики" желали мне при встрече "тонкого льда и крепкой задницы", что было высшим признанием моих компьютерных криминальных талантов. Но моё тело было худым и неловким от вечного сиденья на кресле. Я не заботился о своей внешности, считая себя свободным от оков плоти. Я был богачом, но не умел и не хотел тратить деньги. Ни качалки, ни реальные машины не тянули меня. Я презирал всё мирское до одного дня. Этот день был воскресеньем. Я впервые за последний год вылез на улицу. Я сидел на скамейке под громадным куполом Токийского Зелёного Парка Отдыха. Я мог себе позволить такое дорогое заведенье. На скамейку недалеко от меня села девушка. Старше меня, наверное, года на два. Ей было семнадцать-восемнадцать с виду. Хотя... пластическая хирургия достигла высочайших результатов. Столетние старухи выглядели школьницами, но это были распутные школьница с блудливой улыбкой на губах и усталостью опытных шлюх в глубине зрачков. Когда я шёл по улице, они облизывались и строили глазки. Но я-то знал, что облизываться не на что - прыщавый пятнадцатилетний юнец, сгорбленный непосильным виртуальным трудом. Просто у них такое поведение вошло в привычку, как слюноотделение у собак Павлова. В этой же девушке чувствовалось дыхание юности. Как в молодом тугом бутоне венерианской розы - красной с золотыми вкраплениями - живёт терпкий аромат скорого цветения и не менее стремительного увядания, так в моей незнакомке била молодость, роковая, нескрываемая. Девушка задумчиво смотрела на закат солнца, едва светившего сквозь фильтры стеклянного купола. Я смотрел на девушку и думал, как она прекрасна. Точёные коленки, красивые ляжки... Мой взляд буквально сканировал её тело. Слова бессильны. Мне хотелось сказать ей что-нибудь приятное. Но что мог сказать компьютерный медвежатник фее? Как хороши текстуры её кожи? Как фрактальный свет играет в её зрачках, когда рассеянный источник света опускается за шарообразный примитив Земли? Как манящи кривые третьего порядка, из которых составлен её силуэт? Она повернула ко мне своё лицо. О Господи, трахни меня током, я готов был обнять того пластического хирурга, который создал её лицо, того стоматолога, который смонтировал ей жемчуг зубов и того кибермеханика, который так спроектировал её тело. Только нейроакселераторы могли придать её движениям такую природную грацию. Она была совершенна. -Нравлюсь? - спросила она глубоким грудным голосом с лёгкой хрипотцой. Мой слух искал четвертьпереходы звукосинтезаторов, вмонтированных ей в горло и дававших такой нежный голос. Но переходов не было. Наверное, американская аналоговая нейросеть, подумал я тогда. -Да, нравитесь. Какие у вас импланты? - я не нашёл ничего умнее, как сказать дежурную фразу при знакомстве в вечерних клубах. Девушка замялась. Её лицо выражало замешательство. Странно, обычно, на лицевые мускулы выдаётся комбинация "смайлик". Всегда помогает. -У меня нет имплантов. Простите. Я рассмеялся. А она ещё с чувством юмора. Мне так нравится ещё больше. -Совсем нет?! А какая у вас "аська"? - сказал я уже более уверенно. -Аська? - полнейшая растерянность и беззащитность на её лице: -Я не понимаю. я... живу в деревне. Мои родители фермеры. Мы далеки от плодов цивилизации... -То есть... - страшная догадка поразила меня как суперудар главного монстра: -Ты НАТУРАЛКА?! -Что?! -В тебе нет ни капли электроники и хирургических изменений?! Да?! -Да. Простите, я не хотела вас задеть, - она, казалось, сжалась под моим вербальным натиском. -Но... НО ВЕДЬ ЭТО НЕЕСТЕСТВЕННО! ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ! Ты... Ты... - я ошарашено пялился на неё. Господи, трахни меня током ещё раз, какое разочарование. Натуралка! Фермерша! Деревня... От моих последних слов девушку передёрнуло. Она вскочила, сверкнув глазами, и отвесила мне звонкую оплеуху, лишившую моё нетренированное тело сознания. Когда я очнулся, рядом на скамейке уже никого не было. Я сидел тогда и думал, что быть натуралом, красивым и ловким, наверное, не так уж плохо. Но это... так отвлекает от внутреннего мира человека. Заслоняет его блеском внешней оболочки. Господи, что же важнее, красивая душа, как у той парализованной девочки-мутантки, или красивое тело как у этой фермерши? К чему стремиться? Что сделать своим идолом? Трахни меня током, боже, и я приду в качалку, я сожму кулак своего сердца, займусь карате, достигну высот физического развития, но только прошу, дай мне ответ, что важнее - красота тела или духа?!
padonak: Хуй (khuy) is a Russian expletive whose literal meaning is penis. It''''s an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахуй", "Иди нахуй", "Хуй тебе" (approx. "fuck you"), "Дохуя" ("shitload"), "Похуй" ("it''''s irrelevant", "fuck it", "I don''''t care"), "Хуёво" ("very bad"), "Охуенно" or "Охуительно" ("awesome!"), "Нихуя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахуя?" ("what the fuck for?"), "Прихуеть" (be surprised, PREVED!), "Хуячить" or "Хуярить" (to beat smth or move fast), "Расхуярить" (to destroy smth), "Похуярить" (to go somewhere fastly), "Хуйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охуеть" (to be surprised or to become impudent), "Хуйня" ("bullshit"), "Хуевинка" or "Хуйнюшка" (small, tiny thing), "Хуясе!" (exclamation of wonder), "хуйнутъся" (to fall down), "Хуева туча" (great number of smth), "Отхуярить" (brutal strike of somebody).
prihod:
padonak: Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
padonak: У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
padonak: Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф
padonak: Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!!
padonak: Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."
padonak: В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод: - Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пиздит о том, как далеко он его сейчас забросит...
padonak: Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
padonak: Вопросы в регистратуру детской поликлиники -Скажите, а яйцо - это молочный продукт? -Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку? -У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться? -У Вас нет никакой свободной дырочки для записи? -Можно записаться на запись? -Запишите на голограмму головы. -Уши проверять натощак? -Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка? -Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом? -Запишите провериться через телевизор. -Запишите - у нас жидкость в голове. -Я прабабушка. Запишите проверить головку. -Сделайте УЗИ косинуса. -Можно снять голову? -К урологу проверить слух. -Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное. -Запишите в кабинет, где просвечивают голову. -Запишите на вождение. -Подзапишите нас. -Запишите на одевание шапочки. -Запишите нас на то, что делает медсестра. -У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости. -Запишите ребёнка к простологу. -У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? НЕУЕНЗУРНАЯ БРАНЬ........ -Запишите на приборы [+ аппараты]. -Запишите на всё! -Проверить косолапость. -Запишите с ножками. -Запишите в Москву. -Запишите вырезать гланды. -Это регистратура невропатолога? -У вас горлышко смотрят все специалисты? -Запишите на три позиции. -Запишите по ускоренному варианту. -Запишите на рентген печени. -Скажите, голову проверять обязательно натощак? -Надо сделать замеры головы. -Поставьте на анализы.
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Мне фсе видна!!!
полная версия страницы