Форум » Юмор » Женский юмор » Ответить
Женский юмор
tt7.62: а почему нет?
Полночный бред: Спасибо. Не красиво. Совсем.
Черный кофе: Полночный бред ПРости. Был не в духе. Исправлюсь. (правда стыдно когда тебя старика молодеж учит...)
Полночный бред: Всегда пожалуйста! Абрасчайтесь исчо.
Поляна4: Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Альб:
padonak: Это ПЖ
Полночный бред: Это ЖР
Spy: Поляна4 пишет: Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Зато мужчину это редко останавливает.
Полночный бред: и даже придает некоторую пикантность...
Поляна4: Spy Полночный бред Э-э , разфантазировались
Полночный бред: уж помечтать нельзя!....
Spy: Во-во. сразу кайф наламывають! Пошел кидать анеки в мужской.
Полночный бред: Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в постели, поpядочная женщина говоpит: - Good morning, Sir! А пpодажная: - Good, Sir, morning! балдю от английского юмора!
Полночный бред: На крыше дома стоит самоубийца, хочет прыгнуть. Внизу собралась толпа народу, смотрит. Вдруг раздается женский крик: - Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю на работу! - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Spy: Полночный бред пишет: рекомендую набор клюшек для гольфа Мдя. жесткий женский юмор.
Spy: Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1.Зацикливаться. 2.Как дура. 3.На шубе.
padonak:
Janka: Долго думал куда поместить. но вроде как женщина писала... Прочитав ЭТО я понял что я не мужчина)))) click here
Полночный бред: хорошее руководство по эксплуатации
сладкая попка: Умом мужчину не понять Бессильна логики наука! Ему отдашься, Скажет блядь, А не отдашся, Скажет сука. О, юноши!!! Бог создал вас, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались! Сводя безумством наших тел... Пусть облизнутся те кому мы не достались, И сдохнут те кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас неверных! За нас! Блядей, но офигенных!!!
Адам: сладкая попка эта же БОЯН!
Spy: сладкая попка пишет: За нас! Блядей, но офигенных!!! УРА!! УРА!! УРА!!
сладкая попка: Адам какой БОЯН???
author: сладкая попка пишет: Адам какой БОЯН??? Сказитель такой древнерусский.
Адам: сладкая попка пишет: какой БОЯН??? расфуфыристый
сладкая попка: Адам я - расфуфыристый БОЯН???? Нееее, вы меня с кем то путаете!
Адам: сладкая попка да не ты, а тост этот
Индиана Джонс: и где его произносить? на девичнике?
author: Тост, действительно, слишком....
INRI: Индиана Джонс пишет: и где его произносить? на девичнике? в крыму девочки раза три только при мне его произносили
padonak: давайте ищщо вспомним дет сад: - скажы клей - клей - выпей баночку соплей Ужоснах!!
сладкая попка: <она> Если бы каждый сперматозоид считался живым существом, то Вас, мужиков, Бог бы покарал за убийство миллионов невинных существ. <он> а вас за каннибализм
сладкая попка: она> Вот мой муж некогда на меня не кричит <она> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <она> И за компом не сидит вообще <она> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <она> Правда он лапочка? ^_^ <он> Эмммм... <он> Потыкай в него палочкой <он> Он походу мертвый (
author:
Адам: сладкая попка есщё пара Боянов, выкинь ты этот сборник...
Полночный бред: не припомню, выкладывала ли... во всяком случае, намеревалась. сорри, что на транслите... Bl*d'! Kajduyu osen'! Kajduyu osen' - povtoryayu. Vy begaete s vytaraschennymi glazami i ischite sebe novye sapogi. Kajduyu osen', bl*d'! - prooral Vasiliy. - Chto vy so starymi delaete? Vy ih solite chto li? Kuda vy ih devaete?! Na figa vam stol'ko sapog? Sapogov? Sapog?.. Obuvi. Na figa?!! - My.. - robko popytalas' otvetit' malen'kaya devushka so strijkoy. - MOLChAT'!.. Kak budto vy mojete otvetit' na vopros. Kak budto vy voobsche znaete chto vy dumaete! Vam je poka ne sdelaesh' tak kak nado, vy daje i ne ponimaete, chto vy voobsche hotite!.. Dorogaya, hochesh' forel'? Ne znayu.. A antrekot? Ne znayu.. A chto hochesh'? Ne znayu.. Seksa hochesh'? Net, ne hochu… A kupish' antrekot - jret. Aj za ushami treschit. - Vasya obvel glazami auditoriyu. Devyat' devushek, vjavshis' v stul'ya, ispuganno smotreli na nego. - A chto j vy stonete vo vremya seksa tak, chto sosedi konchayut?! Seksa oni ne hotyat!.. Dal'she. Noski. Vam, videlite li, ne nravyatsya gryaznye mujskie noski. Nam oni toje ne nravyatsya. My poetomu ih i pryachem ot vas. Pod divan, pod vannuyu, v kladovku. Tak ne-e-et! - Vasya sdelal yazvitel'noe vyrajenie lica. - Vy ih nahodite, vy ih sobiraete, vy ih kladete na vidnom meste. NA FIGA??? Na figa ya vas sprashivayu. Chem vam meshaet malen'kiy komochek pod divanom? - Oni je pahnut. - podala golos dlinnonogaya bryunetka. - Pahnut? Pahnut?!! - Vasya vzbelenilsya. - U vas celaya tumba v prihojey s puzyr'kami i s zerkalom. Ona toje pahnet. Ona ne pahnet, ona vonyaet! Vsemi cvetami radugi. Vonyaet tak, chto zayti nel'zya. Hot' dver' ne zapiray - vse ravno ni odin normal'nyy chelovek v takuyu von' ne polezet. Tak net - tumba u nas legalizovana. A ma-a-alen'kiy - Vasiliy pokazal dvumya pal'cami i skorchil jalobnuyu fizionomiyu - ma-a-alen'kiy komochek pod divanom - on u nas vne zakona. On u nas Bomj, bl*d'. Ladno. Ladno. Ya by ego i polojil mojet na polku, no tol'ko u nas ves' komod zabit. U nas tam trusy. Tru. Sy. Skol'ko normal'nomu cheloveku nado trusov? Dvoe. Odni stirayutsya, drugie nosyatsya. Tret'i na sluchay voyny. A u nas chto? - U nas kamod zabit bel'em. Trusy, tursiki, shortiki, lifchiki.. Zachem vam lifchiki, devushki? ZAChEM???.. Chtoby mujchinam nravit'sya?.. HA!!.. Hotite eksperiment? Hotite? Vyydite k lyubomu mujchine v odnom lifchike i zasekite skol'ko on na vas proderjit'sya, zasekite!.. Kto vam skazal, chto my lyubim lifchiki? My nenavidim lifchiki! Ne! Na! Vi! Dim! Vasiliy esche raz obvel glazami svoih slushatel'nic. Devyat' par glaz izumlenno smotrelo na nego. Serdce psihoterapevta drognulo i on opustil glaza. Emu stalo stydno za vnezapnyy sryv. - Proffesional ne doljen tak postupat' - skazal on sebe. - Ladno. Na segodnya vstrecha nashego kluba “Davayte reshat' problemy vmeste” zakonchena - vremya nashe isteklo. Uvidimsya cherez nedelyu. Do svidaniya, devushki.
author: Есть ведь клафиша - транслит!! _________________________ Бл*дь! Кайдую осень! Кайдую осень - повторяю. Вы бегаете с вытарасченными глазами и исчите себе новые сапоги. Кайдую осень, бл*дь! - проорал Василиы. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрийкоы. - МОЛЧАТь!.. Как будто вы мойете ответить на вопрос. Как будто вы вообсче знаете что вы думаете! Вам йе пока не сделаешь так как надо, вы дайе и не понимаете, что вы вообсче хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - йрет. Ай за ушами тресчит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вявшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что й вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные муйские носки. Нам они тойе не нравятся. Мы поетому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное вырайение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленькиы комочек под диваном? - Они йе пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихойеы с пузырьками и с зеркалом. Она тойе пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что заыти нельзя. Хоть дверь не запираы - все равно ни один нормальныы человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленькиы - Василиы показал двумя пальцами и скорчил ялобную физиономию - ма-а-аленькиы комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомй, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и полойил мойет на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случаы воыны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы муйчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите експеримент? Хотите? Выыдите к любому муйчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продерйиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василиы есче раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапныы срыв. - Проффесионал не долйен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Даваыте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Полночный бред: дык я торопилась, на учебу уходила, не было времени посмотреть, хде шо... но спасибо
Grif: А че за кнопка такая? волшебная?
Полночный бред: меня сейчас буквально убили следующим: (порекомендовала бы читать вслух, чтоб расслышать все, что написано - это тем, кто в англ.яз. не очень) Morning talks in the Oval Office We take you now to the Oval Office... President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What?s happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China. Bush: That?s what I want to know. Rice: That?s what I?m telling you. Bush: That?s what I?m asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow?s name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I?m telling you Hu is leading China. Bush: Well, I?m asking you. Who is leading China? Rice: That?s the man?s name. Bush: That?s who?s name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That?s correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don?t want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea.
полная версия страницы