Форум » Юмор » Мужской юмор-3 » Ответить
Мужской юмор-3
padonak: фсем жечь!!!
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
Grif: мужчина может обмануть покрайней мере 3 раза в жизни, когда говорит: 1. я буду вечно тебя любить. 2. я буду вечно с тобой 3. соси, соси, я скажу когда буду кончать.
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
padonak: Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино. Смотрим в начале января "Шрек 3".
padonak: Старый, в прошлам мой любимый аникдот... Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пизды от дедушки можно получить!!!
padonak: Всемирный съезд хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: - Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал! Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!! Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
padonak: - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу!
padonak: Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками.
padonak: Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
padonak: В баре: - Брм... э-э... Брм... Хм... - Слушаю вас! - Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б... - Две водки? - Млдц, бля....
padonak:
padonak: После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
padonak: В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
padonak: - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!
padonak: Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. - Сдается мне Ватсон Вы в холодильник насрали.
padonak: Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
padonak: Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.
Spy: жесть
Spy: Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
padonak: ОФИСНЫЙ ПАДОНАК КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ. Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше. КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ. - Пачиму вы пришли именно в нашу компанию? - У вас написано, што опыта работы не требуеца. - На какую зарплату вы рассчитываете? - Десять тысяч доллароф мне падойдет. - Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок. - Я сагласин. КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ. Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю: - У миня там не работает нихуя, памаги разабраца. - Давай через неделю, я занят щас. - Харашо. Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит: - Посчитай такую то хуйню к вечеру. - Я щас занят, прихади через неделю. - Харашо. Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени. КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ. Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком. КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ. Я пришол к директору и гаварю: - Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю. - Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”. КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ. Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить. КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ. Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа. КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську: - Пасчитай эту хуйню к вечеру! - Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я. - Это не абсуждаеца! И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал: - Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами. Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека. А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек. КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ. Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я. КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА. Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире. КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ. Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем?”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит: - Давай ты мне в рот кончишь. Я сагласился. КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ. Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец. КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ. Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит: - Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого. - Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает. Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись. КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ. Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю: - Гавари громче, не слышно нихуя. Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь!” КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ. Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту?” И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Индиана Джонс:
Индиана Джонс: Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами, цветением сакуры и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.
padonak: Индиана Джонс сматри вниматильней!!! БАЯН!!!!! ...(пра картинки)... 1) Иму тысича лет 2) И он ужо есть на форуме...
Индиана Джонс: И што?
Индиана Джонс:
padonak: Хиравастинький у тя двор
padonak: Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата!
padonak: Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: - Вот бля! Цени!!! Пошел бы с мамкой - убился бы нах!
padonak: Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.
padonak: - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!!
padonak: В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
padonak: Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
полная версия страницы