Форум » Юмор » Мужской юмор-3 » Ответить
Мужской юмор-3
padonak: фсем жечь!!!
padonak:
padonak: Я мальчик-салдат, патиряфший глаза
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: СЛЕВА!!!
padonak:
padonak: Зомби-Пати
padonak: Красотка!
Индиана Джонс: Так, ничо, только порнухи много.
Spy: Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Spy:
Spy: Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает: - Может мне брюки снять? Мужик: - Не, я так перелезу.. Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
козька: Spy пишет: - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
tt7.62: я плакалъ http://www.ellf.ru/2006/11/22/ubijjstvennaja_podborka_fotok_zhivotnykh_s_kommentarijami.html
padonak: tt7.62 пасматрел!!!
Альб: Не могу смотреть до конца - палюсь перед персоналом
padonak: Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
padonak: Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту: - Мне что нибудь остренькое и национальное.. - Кынжал в жопу хочищ?
padonak: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
padonak: Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! Плакаю...
padonak: - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.
padonak: - Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня
padonak: Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
padonak: Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.
padonak: Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы. -А какой у Вас размер? -Не знаю. -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
padonak:
padonak:
padonak: - Я, кажется, вас где-то видел! - Да, я там часто бываю.
padonak: Идет суд. Судья: - Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как проходило изнасилование? Подсудимый: - Спасибо хорошо.
padonak: Разговаривают 2 бландинки - Я перемерила все что налезло на мою жопу... - И что? - Что, что? хочешь пакажу? - Ну давай. - Красивые туфли, правда?
padonak: Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
полная версия страницы