Форум » Юмор » Мужской юмор-3 » Ответить
Мужской юмор-3
padonak: фсем жечь!!!
padonak: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
padonak: - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
padonak: Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
tt7.62: - Прибрался? - Угу. - И полы вытер? - Вытер, вытер. - Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной. - Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.». - А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика. - Да что ты говоришь? - И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру. - Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов. - И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь. - Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто. - Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу. - Признайся – в чем разница, а? - Пыль остается – ее видно. - Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены... - Вот-вот. «Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.» «Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.
Spy:
Spy:
author: Знатный косячок.
Spy: Дочка собирается в школу и спрашивает мать: -Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Spy: В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам. Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают. Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально. Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!" Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"
author:
Spy: http://sasisa.ru/2006/11/07/futbolnaya_kamasutra____26_foto_.html pipec!
tt7.62: боянчег аднако
Spy: tt7.62 Chto-to da, a chto-to net. Glavnoe posledovatelno i celostno .
tt7.62: забавно не спорю НО! для любителей футбола
padonak: Spy касяк штонада... Наверна полстакана забила...
padonak: Spy пишет: пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает
tt7.62: - Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
tt7.62: Отстреляться от ангелов "Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашел сержант на свою ж... пу приключений http://nakurka.ru/gold/p2000_articleid/11
Spy: Маленький мальчик залез в холодильник, Папа рукою нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу, Больше не будет таскать колбасу.
tt7.62: SMS Пушкин, сука, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка.
tt7.62: Собрались мужики на охоту в лес, бухла прикупили. В общем все как положено. И тут к одному из них жена пристает: - Я с тобой поеду!! - Зачем это? не надо, там звери страшные.. - Я поеду с тобой и точка! - Хорошо поехали.. Приходит он со своей женой на охоту, а остальные все в недоумении от этого. - Все нормально будет! - успокаивает он их и обращается к жене: -Милая, у тебя пост №1. Вот тебе ружье,мы из леса будем лося гнать, а ты как его увидишь стреляй , да главное кричи "это мой лось! это мой лось!", а то в здесь конкуренция большая. Сидят мужики за опушкой, выпивают и тут слышат: выстрел, другой и бешеный крик "ЭТО МОЙ ЛОСЬ! ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики прибегая на шум, видят следующую картину: лесник с поднятыми руками, дрожащим голосом обращается к женщине: - это твой лось.. твой, дай только седло сниму.
Spy: Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
tt7.62: - Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого tr@хнуть... Но никто не жалуется!
tt7.62: В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем: если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.
Индиана Джонс: Вспомнился анекдот, если коротко, то один мужик заказал джину увеличение члена себе. В общем, состарился и умер он, а член продолжал расти по метру в день. Могилу на третий день пришлось выкапывать, переворачивать его лицом вниз. Через пару лет елда вылезла в Париже, у Эйфелевой башни. Французов за большие бабки спасли пара кавказцев. Они будку шаурмы сверху нахлобучили.
tt7.62: хычина
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
полная версия страницы