Форум » Юмор » Мужской юмор-3 » Ответить
Мужской юмор-3
padonak: фсем жечь!!!
padonak: Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке??? Я чуть ни умер!!!
padonak: А вот сдесь я риальна умир!!! Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное! - Да пошел ты на хуй! - Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да пошел ты сам на хуй!
padonak: Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
padonak: Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
author: padonak пишет: - Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да пошел ты сам на хуй!
padonak: Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
padonak: Собирается поручик на светский раут и просит корнета рассказать ему новый каламбурчик, да по острее. Hа что корнет ему говорит,- "Вот садитесь поручик между двух господ и говорите им - Ты га$дон и ты га$дон, а я виконт Де Баржелон, все веселяться" Приходит поручик на светский раут садиться за стол и говорит, мне с утра прикол рассказали, точно не помню, но смысл такой: - Вы все педерасты, а я Д'Артаньян.
Spy: padonak Malades
padonak: сенькс!
Jesset: Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..." Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Jesset: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы , Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой! прочитал и долго валялся =))))))))))
Spy: Jesset ďčřĺň: Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Vot stopudovo!
Волшеб'nizza: Jesset пишет: Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Ага. И не только мужчины...
padonak: Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
padonak: Возьмем на работу негра. Не рабство.
padonak: пачти пра миня Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
padonak: если бы на мед. форумах общались так же как и везде Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл!
padonak: Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
padonak: Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
padonak: приезжает сын домой с Чечни,сидят с отцом выпивают вдруг сын вскакивает и спрашивает:куда гранотометы деть. отец:какие гранотометы. сын:пойдем покажу. выходят во двор сын достает из сумки "муху" показывает на сортир и говорит:представь что это уазик с духами.как даст залпом по сортиру. зашли,сидят пьют дальше вдруг сын опять спрашивает а где мать. отец:а нехуй на уазике с духами кататься
padonak: Идет нарик по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет : -Ууууууууу.... Hарик ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к другу. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу... Hарик вскакивает, хватает чайник и об пол его, и ну его топтать. друг его спрашивает: "Че это ты его?" - Душить их всех надо, пока маленькие!!!
padonak: Идут по пустыне водка, таблетка и конопля. Вдруг перед ними огромная стена - не обойти, не объехать. Стоят думают, что же делать. Водка говорит: - А давайте водки жахнем и стену тараном возьмем! Таблетка говорит: - Не, давайте лучше таблетками закинемся и перепрыгнем стену! А конопля таблетку в сторону отзывает и говорит: - Слышь, таблетка, а давай накуримся и посмотрим как водка стену таранить будет?!
padonak: Встречаются два алкаша. Один другому жалуется: - Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил. - Это хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
padonak: Русский президент обменялся с американским секретаршами американская телеграфирует своему:"кошмар работать совсем невозможно декольте требуют увеличить, а юбку удлиннить" Русская телеграфирует нашему: "Работать все тяжелее и тяжелее декольте требуют увеличить, а юбку укоротить, скоро яйца с пистолетом станет видно".
padonak: - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
padonak: Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
padonak: Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
padonak: Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
padonak: В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
padonak: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании компьютера все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote). Прим. (английский вариант следует прочитать быстро).
padonak: Девочка приходит домой, плачет и говорит: -Мам, правда, что у меня лицо на жопу похоже? -Нет, доченька. Иди погуляй. Идёт та девочка, радостная, видит колодец, заглядывает туда. Из колодца голос: -Вот только срать сюда не надо!
padonak: - Может накурим вон ту, с ногами!? - А может накурим тех пацанов, у стойки!? - ЖЕЛТЫЙ!!! ДА ТЫ ЧЕГО??? - А чего такого? У нас же стакан - на всех хватит!
padonak: Старушка входит в переполненный ленинградский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: - Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!
padonak: Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчика - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиков
padonak: - Каа!!! - Ш-ш-ш-што-о-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа? - Ка-а-а-а-а-к? - Червяком!!! Жёлтым земляным червяком!!! - Бля-я-я-я-я-я...
padonak: Блондинка спрашивает у своего парня: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой!
Spy: no comments
Индиана Джонс: А кто рядом со Спаем на фото?
padonak: Индиана Джонс кхе, сабутыльник, балбес. Видна ш.
padonak: хатя... кто знаит
полная версия страницы