Форум » Юмор » Мужской юмор-3 » Ответить
Мужской юмор-3
padonak: фсем жечь!!!
author: Вова и Машенька были приятели Вместе играли в дочки-матери Кукол качали, готовили кашу..... Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!
padonak:
Spy: Пять стадий любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку; - Ручка в штучку; - Спинка в спинку.
author: Пессимистично как-то
author: Девушка красивая В кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой....
Spy: Tak po-dobromu... Nogoj...
Spy: http://mobbit.info/item/1913 kondomy s muzykoj
author: Оторвали Мишке лапу, Уронили Мишку на пол. С корнем вырвали язык, Наступили на кадык. Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца. Ножиком глаза проткнули Штопор в ухо завернули. Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били. Ноги поломали дверью. Тяжело с утра с похмелья!!!
padonak: author пишет: Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой....
padonak: Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще!
padonak: Пациент - психиатру: - Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
padonak: Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так: - Oфигеть... Форт Баярд, блин...
padonak: - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка.
padonak: Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
padonak: У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
tt7.62: - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
loki: Смеялсо :), подумал другое ... хи хи хи
tt7.62: Аллах, акбар!
tt7.62: -Доброе утро, милая! -Аааа бл"аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.... Что это было? -Кофе в постель
tt7.62: -Дорогая, ты что больше предпочитаешь: клубнику или вишню? -Дорогой, ты в гастрономе? -Нет, любимая, в аптеке...
loki: Тьфу, господи ииии Слушай , Т 7.62 , БОГ СОЗДАЛ ВСЕХ ЛЮДЕЙ разными а ТТ7.62 Их уровнял????? ХИ ХИ ХИ
tt7.62: не Токарев в Туле их уровнял а господин Кольт в САСШ... господин Локи-историк...
loki: Вот ведь какая падлаааа...... я пытаюсь тут понимаешь отечественного производителя двинуть, а но мне все карты путает !
tt7.62: О! Времена О! нравы!
padonak: - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
padonak: Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает: - Это вы в дурака, что ли, играете? Сосед слева, только что взявший семь на распасах: - Я, кажется, только что сыграл в долбоёба...
padonak: Есть два вида болезней - хуiня и пиZдец. Хуiня - сама лечится, а пиZдец - неизлечим!
author: ПЕСНЯ СПЕРМАТОЗОИДА Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть тёплую швырнуло... Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить..."
Халявин: Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Любились-любились, решили все-таки сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.
padonak: author супер
padonak: А это ты квас допил? - Сам ты кваздопил!!!
padonak: Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.
padonak: Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
padonak: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
padonak: И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
padonak: Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
padonak: Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо.
padonak: Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака"
padonak: Оля и Толя на рельсах сидели, Оля и Толя на шпалы глядели. Быстро промчался экспресс из Сибири: Было их двое, а стало четыре.
padonak: Маленький мальчик бумажку нашел. С этой находкой в сортир он пошел Долго смеялась потом детвора - Эта бумажка наждачкой была
padonak: У меня сидит гость В голове его гвоздь Это я его забил Чтобы гость не уходил
padonak: Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу: - Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это, наверное, потому, что я становлюсь все сильнее?
padonak: Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
padonak: Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Ш.
padonak: Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни хуя себе, - сказал четвертый сын.
padonak: Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит: - Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.
padonak: Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.
padonak: "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
padonak:
padonak:
padonak: Магия чмсла "Пи"
padonak: Пытка или наслаждение?!
padonak: Вкусняшка!
padonak:
padonak: Афтар жжот!
padonak: Так и выраждаицца генофонд
padonak:
padonak:
padonak: Я фсе скажу! Толька ни пагалаве!
padonak: Артемий, вот тибе новый аватар!!!
padonak:
padonak: атдел (ат слова атделать) сексуальных приступлений
padonak: ПрихоД, в будущим тибе вот ф таких пакетах каты принасить будут!!!
padonak:
padonak: Селекция???
padonak: Диалоги а рыбалке
padonak: Вотку пить - валяцца!!!
padonak: Миня ни пугаит ни холад, ни лёд Хачу я патрахаццо и нииппёт
padonak: Холстен! Пажалуй, самае децкае пиво в мире!
padonak:
padonak: Наканецта в Йивропе сделали таксу
padonak:
padonak:
padonak: Чешицца
padonak: Ва истину русский симвал!!!
padonak: Козлопас
padonak: Низачот
padonak:
Spy: Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
Spy: Блондинка спрашивает у священника: — Батюшка, расскажите: что такое причастие? Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит: — Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?
Spy:
Spy: Udar Zheny Zidana pohodu.
prihod: Иллюстрации в книжках Агнии Барто click here
padonak: Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
padonak: Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
padonak: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
padonak: Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, черт, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
padonak: - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: 'С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?' - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: 'Да пошел ты на хуй!'
padonak: Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
padonak: Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? - Это ничего не значит. - А если у девушки на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
padonak: Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет...
padonak: На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
padonak: Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи.
padonak: Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, черт, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
padonak: Реклама РОСНО: Раньше прежде чем идти на хуй, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хуй. Как в Европе.
padonak: Парень с девушкой в ресторане... Выпив шампанского, девушка говорит: -- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!
padonak: Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Слушай, Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта! - А как это, однако?! - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Моя сейчас в этот тазик сядет, а твоя мне в хуй дунет - если пузыри пойдут, значит есть проход, однако!
padonak: Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор...
padonak: Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
padonak: Как детишки лето проводят... (концу первой четверти - посвящается - Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области. Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался... На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Самым слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. - Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..." В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!" - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди... - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гондонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", а за содержание "три"... - Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, бля, как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса. - Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: - А еще-то про что-нибудь написали?! Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
padonak: - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа!
padonak: Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
padonak: Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
padonak: Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: - Дай затянуться! Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись. Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянуться!! Нарк: - Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянуться!!! Нарк: - Не дам! - Почему??? - Тебе для здоровья вредно!!
padonak: Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"
padonak: Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: - Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим. Американец говорит: - Компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: - Мобильник. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит: - КГБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ. - Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
padonak: В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!
padonak: - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
padonak: В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.
tt7.62: Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.
tt7.62: Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. - Ты почему опоздал? - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? - Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
padonak: Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
padonak: Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.
padonak: Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: - Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу!
padonak: Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
padonak: Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - ...А я без конца совсем жить не могу...
padonak: Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
padonak: - А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь? - Читаю. - А дочитаешь - дашь почитать? - Нет... Не дочитаю...
padonak: На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.
padonak: Приходит мужик вечером домой, говорит жене: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь. - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
padonak: Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке??? Я чуть ни умер!!!
padonak: А вот сдесь я риальна умир!!! Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное! - Да пошел ты на хуй! - Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да пошел ты сам на хуй!
padonak: Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
padonak: Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
author: padonak пишет: - Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да пошел ты сам на хуй!
padonak: Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
padonak: Собирается поручик на светский раут и просит корнета рассказать ему новый каламбурчик, да по острее. Hа что корнет ему говорит,- "Вот садитесь поручик между двух господ и говорите им - Ты га$дон и ты га$дон, а я виконт Де Баржелон, все веселяться" Приходит поручик на светский раут садиться за стол и говорит, мне с утра прикол рассказали, точно не помню, но смысл такой: - Вы все педерасты, а я Д'Артаньян.
Spy: padonak Malades
padonak: сенькс!
Jesset: Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..." Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Jesset: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы , Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой! прочитал и долго валялся =))))))))))
Spy: Jesset ďčřĺň: Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Vot stopudovo!
Волшеб'nizza: Jesset пишет: Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Ага. И не только мужчины...
padonak: Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
padonak: Возьмем на работу негра. Не рабство.
padonak: пачти пра миня Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
padonak: если бы на мед. форумах общались так же как и везде Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл!
padonak: Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
padonak: Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
padonak: приезжает сын домой с Чечни,сидят с отцом выпивают вдруг сын вскакивает и спрашивает:куда гранотометы деть. отец:какие гранотометы. сын:пойдем покажу. выходят во двор сын достает из сумки "муху" показывает на сортир и говорит:представь что это уазик с духами.как даст залпом по сортиру. зашли,сидят пьют дальше вдруг сын опять спрашивает а где мать. отец:а нехуй на уазике с духами кататься
padonak: Идет нарик по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет : -Ууууууууу.... Hарик ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к другу. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу... Hарик вскакивает, хватает чайник и об пол его, и ну его топтать. друг его спрашивает: "Че это ты его?" - Душить их всех надо, пока маленькие!!!
padonak: Идут по пустыне водка, таблетка и конопля. Вдруг перед ними огромная стена - не обойти, не объехать. Стоят думают, что же делать. Водка говорит: - А давайте водки жахнем и стену тараном возьмем! Таблетка говорит: - Не, давайте лучше таблетками закинемся и перепрыгнем стену! А конопля таблетку в сторону отзывает и говорит: - Слышь, таблетка, а давай накуримся и посмотрим как водка стену таранить будет?!
padonak: Встречаются два алкаша. Один другому жалуется: - Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил. - Это хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
padonak: Русский президент обменялся с американским секретаршами американская телеграфирует своему:"кошмар работать совсем невозможно декольте требуют увеличить, а юбку удлиннить" Русская телеграфирует нашему: "Работать все тяжелее и тяжелее декольте требуют увеличить, а юбку укоротить, скоро яйца с пистолетом станет видно".
padonak: - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
padonak: Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
padonak: Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
padonak: Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
padonak: В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
padonak: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании компьютера все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote). Прим. (английский вариант следует прочитать быстро).
padonak: Девочка приходит домой, плачет и говорит: -Мам, правда, что у меня лицо на жопу похоже? -Нет, доченька. Иди погуляй. Идёт та девочка, радостная, видит колодец, заглядывает туда. Из колодца голос: -Вот только срать сюда не надо!
padonak: - Может накурим вон ту, с ногами!? - А может накурим тех пацанов, у стойки!? - ЖЕЛТЫЙ!!! ДА ТЫ ЧЕГО??? - А чего такого? У нас же стакан - на всех хватит!
padonak: Старушка входит в переполненный ленинградский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: - Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!
padonak: Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчика - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиков
padonak: - Каа!!! - Ш-ш-ш-што-о-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа? - Ка-а-а-а-а-к? - Червяком!!! Жёлтым земляным червяком!!! - Бля-я-я-я-я-я...
padonak: Блондинка спрашивает у своего парня: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой!
Spy: no comments
Индиана Джонс: А кто рядом со Спаем на фото?
padonak: Индиана Джонс кхе, сабутыльник, балбес. Видна ш.
padonak: хатя... кто знаит
padonak: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
padonak: - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
padonak: Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
tt7.62: - Прибрался? - Угу. - И полы вытер? - Вытер, вытер. - Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной. - Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.». - А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика. - Да что ты говоришь? - И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру. - Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов. - И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь. - Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто. - Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу. - Признайся – в чем разница, а? - Пыль остается – ее видно. - Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены... - Вот-вот. «Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.» «Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.
Spy:
Spy:
author: Знатный косячок.
Spy: Дочка собирается в школу и спрашивает мать: -Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Spy: В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам. Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают. Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально. Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!" Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"
author:
Spy: http://sasisa.ru/2006/11/07/futbolnaya_kamasutra____26_foto_.html pipec!
tt7.62: боянчег аднако
Spy: tt7.62 Chto-to da, a chto-to net. Glavnoe posledovatelno i celostno .
tt7.62: забавно не спорю НО! для любителей футбола
padonak: Spy касяк штонада... Наверна полстакана забила...
padonak: Spy пишет: пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает
tt7.62: - Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
tt7.62: Отстреляться от ангелов "Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашел сержант на свою ж... пу приключений http://nakurka.ru/gold/p2000_articleid/11
Spy: Маленький мальчик залез в холодильник, Папа рукою нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу, Больше не будет таскать колбасу.
tt7.62: SMS Пушкин, сука, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка.
tt7.62: Собрались мужики на охоту в лес, бухла прикупили. В общем все как положено. И тут к одному из них жена пристает: - Я с тобой поеду!! - Зачем это? не надо, там звери страшные.. - Я поеду с тобой и точка! - Хорошо поехали.. Приходит он со своей женой на охоту, а остальные все в недоумении от этого. - Все нормально будет! - успокаивает он их и обращается к жене: -Милая, у тебя пост №1. Вот тебе ружье,мы из леса будем лося гнать, а ты как его увидишь стреляй , да главное кричи "это мой лось! это мой лось!", а то в здесь конкуренция большая. Сидят мужики за опушкой, выпивают и тут слышат: выстрел, другой и бешеный крик "ЭТО МОЙ ЛОСЬ! ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики прибегая на шум, видят следующую картину: лесник с поднятыми руками, дрожащим голосом обращается к женщине: - это твой лось.. твой, дай только седло сниму.
Spy: Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
tt7.62: - Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого tr@хнуть... Но никто не жалуется!
tt7.62: В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем: если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.
Индиана Джонс: Вспомнился анекдот, если коротко, то один мужик заказал джину увеличение члена себе. В общем, состарился и умер он, а член продолжал расти по метру в день. Могилу на третий день пришлось выкапывать, переворачивать его лицом вниз. Через пару лет елда вылезла в Париже, у Эйфелевой башни. Французов за большие бабки спасли пара кавказцев. Они будку шаурмы сверху нахлобучили.
tt7.62: хычина
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Я мальчик-салдат, патиряфший глаза
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: СЛЕВА!!!
padonak:
padonak: Зомби-Пати
padonak: Красотка!
Индиана Джонс: Так, ничо, только порнухи много.
Spy: Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Spy:
Spy: Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает: - Может мне брюки снять? Мужик: - Не, я так перелезу.. Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
козька: Spy пишет: - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
tt7.62: я плакалъ http://www.ellf.ru/2006/11/22/ubijjstvennaja_podborka_fotok_zhivotnykh_s_kommentarijami.html
padonak: tt7.62 пасматрел!!!
Альб: Не могу смотреть до конца - палюсь перед персоналом
padonak: Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
padonak: Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту: - Мне что нибудь остренькое и национальное.. - Кынжал в жопу хочищ?
padonak: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
padonak: Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! Плакаю...
padonak: - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.
padonak: - Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня
padonak: Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
padonak: Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.
padonak: Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы. -А какой у Вас размер? -Не знаю. -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
padonak:
padonak:
padonak: - Я, кажется, вас где-то видел! - Да, я там часто бываю.
padonak: Идет суд. Судья: - Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как проходило изнасилование? Подсудимый: - Спасибо хорошо.
padonak: Разговаривают 2 бландинки - Я перемерила все что налезло на мою жопу... - И что? - Что, что? хочешь пакажу? - Ну давай. - Красивые туфли, правда?
padonak: Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
Индиана Джонс:
Индиана Джонс:
Индиана Джонс: Через 14 лет трусов не будет!!!
Индиана Джонс: Передовые доярки и дойные коровы
Индиана Джонс:
padonak:
padonak:
padonak:
prihod:
tt7.62: http://c0olb.livejournal.com/30199.html?thread=290039#t290039
author: Специально для Падонка.
tt7.62: ужос
tt7.62: +1
tt7.62: плохих девочек часто шлепают па попе... животом
tt7.62:
tt7.62: Ушел муж на работу...вечером нету его... и утром нету.. и на следующий день нету. Жена в панике. Является домой на третий день к вечеру...Пьяный в драбадан! Весь в помаде и засосах, рубашка наизнанку, всклокоченный и довольный и из ширинки трусы женские торчат.... жена:- И ты скотина, думаешь пущу тебя теперь домой!?!?! муж:- Отвали... я за гитарой..
INRI: БИЛИ Mедведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность. Hа что Mедведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Xотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно на свете быть добpым и веселым. Bолк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy что Mедведь pодился pаньше Bолка. Да, хоpошо, когда До-бpо побеждает зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делали. Потомy что боялся. Hо его всеpавно сильно били. Потомy что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy что y него не было pyк. Поэтомy он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Bсем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, зло иногда остается безнаказанным. Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на Дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Eго вобще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно напyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Kpота, звеpи очень огоpчались. И били Mедведя. Потомy что им было очень обидно. Однажды Mедведь тоже захотел испyгать Kpота. Hо Kpот не испyгался. Потомy что Mедведь yбил его. Hечайно. Пpосто Mедведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже не смотpя на то, что Mедведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает. Kабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Kабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Kабан никогда не пpятал камни. Bоистинy говоpят: вpемя собиpать камни, и вpемя их не тpогать никогда. Kозел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Kозел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Kогда-нибyдь. Kогда Kозел yмеp, Mед-ведь сильно плакал. Потомy что он втайне любил Kозла. Да, любовь зла, полюбишь и Kозла. Eжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Eжик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все. Cкyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пах. Eго били только в полиэтеленовом пакете. Tогда запах был не такой сильный. Однажды y Cкyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтеленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Cкyнс задохнyлся в пакете. Tак его и похоpонили. B паке-те. B Oчень Дальнем Лесy. Потомy что меpтвый Cкyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Cкyнса. Да, с соседями надо жить в миpе. Xомяк был тоже очень жадным. И богатым. Eсли бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy всеpавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт. Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положенно. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и Льва. Hи за что. Потомy что так yж здесь повелось. Mоpаль: а зоpи здесь тихие...
padonak: tt7.62 АЛЁНКА Водка и касяк??? фиг знаит... Я наверна пас... (навер напас )
Адам: INRI пишет: Bоистинy говоpят: вpемя собиpать камни воистину
tt7.62: пра медведа ВОООТ ТАКОЙ БАЯНИЩЕ!!!
padonak: Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
padonak: Спyстился бог на землю поглядеть как народы живут. А никто на него внимания не обращает. Грусно ему стало. Сидит смурной на бережку. Подошли три нарка, пожалели старика. "Утешся дед. Вот тебе выпить и у костерка место". Hу тот и решил отблагодарить. "Загадывайте по желанию". "Хочу касяк." И сделал бог касяк. Распыхали на 4-х. "Хочу вот такой косяк"говорит второй. И этот косяк пустили на 4-х. "Хочу ВООООТ такой косяк" говорит третий. Hу и этот косяк приговорили. Ушел бог. Потом прибегает "А давайте мужики еще по желанию !"
padonak: Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
padonak: Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.
padonak: Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня - видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!
padonak: фспомнил аникдот... Марья Ивановна заходит в класс и видит следущюю картину: Вовачса сидит ни ие месте, ноги на столе, курит сигару. (М) - Вовачка, эта што такое, ты што сибе пазваляиш?! (В) - Марьиванавна, пашла ты в жопу! (М) - Што ты сказал? Да я щас к директару пайду! (В) - Иди, иди, и пиридай иму, што у ниво ноги ваняют. Марьиванавна вся ф слизах бижит к директару. Прибигаит и грит: (М) - Иван Никалаич, Вовачка сафсем абнаглел - сидит в классе на маем месте, наги на стале, курит сигару и миня в жопу паслал, мала тово, сказал, што у вас ноги ваняют!!! (Д) - Так пасмотрим... Аткрываит дасье на Вовачку и читаит: атец - министр абразавания, мать - зам министра абразавания... Загкываит папкуи грит: (Д) - Ну, штож Марьиванавна, пайдемте... (М) - Куда, Иван Никалаич? (Д) - Ну, вы в жопу, а я ноги мыть....
padonak: Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на- падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
padonak: Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."
tt7.62:
tt7.62:
INRI: tt7.62 пишет: Вроде свежак. не, далеко не свежак
padonak: tt7.62 ,INRI , чо вы начинаите, адин другова забаянил, тут же чериз пару дней атвет в том же русле. Эта странички Юмара, млин. Давайте тупа ржать!
padonak:
padonak:
padonak: Тема фетиша раскрыта
tt7.62: (тупо) ХА-ХА-ХА
padonak:
padonak: Кросифчиги
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Эта мая любимая (и на мой взгляд самая красивая) порназвизда!!! (справа)
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Подходит мальчик к папе и говоpит: - Папа, я женюсь! - Интеpесно, ну и на ком же? - Hа Коле. - Так это же мальчик!??! - Hичего себе мальчик, 35 лет!
padonak: Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя. Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца. Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться. Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит: - Хочешь, я исполню твое желание? - Да. Можно я тебе палку кину? - Да. - А пять? - Да. - А 10? - Да. - А 20? - Да. - А небудет как с коровой?
padonak: - Вовочка, что ты там делаешь в песочнице? - С Машенькой играю. - Поиграешь - закопай обратно.
padonak: Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
padonak: Приказ по СВР N763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
padonak: Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
padonak: Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
padonak: - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая...
padonak: - Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу?
padonak: - Христос воскресе! - Кросавчег!
padonak: Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
padonak: - Пап,а что такое "альтернатива"? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
padonak: Заставило задумаццо... Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
padonak: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
padonak: В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
padonak: Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
padonak: Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
padonak: Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви- зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
padonak: Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер. -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах. Ему сзади шепчут: -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. -Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
padonak: - Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был! "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."
padonak: Недоёб - самое мощное Оруже Массового Поражения. Сербы попали под недоёб красотки Мадлен. Иракцы - под Кандолизу.
padonak: Дядя солдат Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.
padonak: - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
padonak: В метро: - На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим.
padonak: Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
padonak: - Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
padonak: Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
padonak: В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне: - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К Вам дама!! Хриплый голос Вовочки из спальни: - Пиздишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. - Бля буду!
padonak: - Лошадкааа, - кричал ежик в тумане. - Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
padonak: За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...
padonak: Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
padonak: Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
padonak: Встречаются две маленькие девочки, одна другой: - У моего отца член по колено! - А у моего не такой большой, но тоже больно!
INRI: Встречаются два товарища. - а я то недавно женился! - и как красивая? - нет, толстая уродина - умная? - нет, совсем тупая - готовит хорошо? - ваще жрать невозможно! - а чего женился? - тебе не понять. не рыбак ты. у нее такие глисты!
козька: INRI пишет: - тебе не понять. не рыбак ты. у нее такие глисты!
padonak: - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
tt7.62: Loki посвищаецо!
padonak:
padonak: Надзиратель - заключенным: - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... - А я? - А ты пойдешь на фарш.
padonak: - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?
padonak: Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
padonak: В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
padonak: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
padonak: Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
козька: padonak про Ж и М дружбу это вапще в точку!!!
padonak: козька сагласен на фсе 100%!!! Я как увидил - сразу
padonak: Ну, фсе... Держитесь... Ни сдиржалса...
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Ни дашол
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
padonak: Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: - Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему же? - Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: - Одень шапку на хуй уши простудишь...
padonak: Адин из маих любимых в прошлам аникдотаф, толька чуток здесь падругому, но суть ниразу ни искажини... Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: <Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах:> В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: <Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских <Бистро> со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним <Жетан>, попивали <Опиритив>, разговаривали бы о любви, о вечном :>, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря <Жетан>, попивая <Опиритив>, сидит и думает: <Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший <Жетан> и <Оперетив>, убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: > А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: <Догоню - убью нахуй:>
padonak: Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда.Как зовут? - Рядовой Иванов!Отвечает солдат. - Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. - Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: - Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? - Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. - Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? - Не серьезно!Какой-то генерал- ... - Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф? А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит: - Коля, да пошли Ты его куда подальше,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
padonak: Мальчик ни бегаит и ни играит в мячик - значит эта мертвый мальчик
padonak: В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
padonak: Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
padonak: В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.
padonak: Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
padonak: После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
padonak: Если ктота уже выкладывал - извиняюсь... Но если нет - ФСЕМ ЧИТАТЬ!!! Последний герой День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается –30 – это фигня! День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь. День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо. День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши! День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.Как есть охота! День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из канистры! День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой. День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. День 14-й Приехало несколько автомобилей и наобъяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту – подстрелила косулю. День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»… День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.Выгнали Антонину Ивановну.После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было? День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.После завтрака исчезла Маша. С ружьем.Скучно.Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик! День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.Очень охота есть!«Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего. День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла. День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело. День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода. День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы. День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива. День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта. День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.Вспомнили про снежного человека и попытались его «отмышковать». Но оказалось, что забыли где закопали. День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались. День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.О!!! Какой мужчина этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами. День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело. День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.Вечером поехали в деревню. День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.Вечером поехали в деревню. Было очень весело. День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает. День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву. День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!! День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы. День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно, лицо надо побрить. День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?
padonak: Очень многа, но ета нада асилить!!! Есть время - читайте!!! Пролог ....Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать. Иллюстрация 1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: Мама, это я, ваш сын Александр. Саша! Я тебя убью! Где ты был?? Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки.. Ну, так получилось не мог же я не проводить девушку. Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота. Иллюстрация 2: На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года. Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник. Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик. Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа.. Дело было так. Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой спортивная сумка с двадцатью бутылками водки Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил: Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика. Не, не все. Грибоффа нету. Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц! Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание. Грибофф пил четвёртый день.. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.) Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы.. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне: Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? Яволь, майн фюрер! мгновенно отреагировало тело из-под газеты, Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец! Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера. ---------- * вьетнамское приветствие ** (нем.) Можно вас пригласить на танец? *** (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста с умилительными высказываниями следующего недержания: Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел! А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом... Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: Куда ж вы, б..., я не кончил! Грибофф не чурался резких смен стиля Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса: Песни петь будем. Красивые, громкие, с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. Только хороводы не водите, отреагировала работница ресепшина, за порчу имущества взимаем штрафы. А почём стоит окно разбить? тут же осведомился Грибофф, Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... Коллега шутит, продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами Извините, я беру тайм-аут , Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?..." Впрочем, пора переходить к основным событиям. Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?"" Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, б...!!!"" со всей дури е... бутыль оземь Внучка отскочила вовремя подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты! (Оом): Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): Ты щас о которой из двух? (Оом): О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик): Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): Юмористы, б.... Сапог! Щастья Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): Не понял?! (Оом): Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша): Ну, за душевные порывы! (Женич): Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы? (Шурик): Йурра жарит. (Паша): Кто жарит?? Йурра??? п... курицам... (Шурик): Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное? (Паша): Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски... Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся). (Шурик): Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра): Там... (Шурик): Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся где там? (Йурра): Там... (Оом): По-моему, мы его теряем. (Паша): Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. (Шурик): Йурра, "там" нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный. (Женич): Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен? (Йурра): Там!! (Пятибратор): Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша? (Паша): Правда. Давайте бросим его в речку. (Оом): Не, это не наш метод. (Паша): А закуску прое... это наш метод?? Какое твоё предложение? (Оом): Щас Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра! (Йурра): Там?.. (Оом): Водки выпьешь?.. (Йурра): Да! (Оом): Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? (Йурра): Там! В ве..дре! Под де..ре..вом! (Шурик): Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, б...! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная??? (Оом): Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. (Шурик): Чёёёрнаааая почемуууу б...??? (Йурра): Тссссссс... Эта курица негр. Ты что.. расист?.. (Паша): Я же говорил п... курице. Сжёг накуй... Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии Оом не раз задавался вопросом Почему? А точнее Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, пиздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф... А вот пачпорт извольте в залог, буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. А он у меня эта , Грибофф тщательно ощупывал карманы.. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил маринованный огурец. Опа. А не тут у меня паспорт, прокомментировал он и откусил от овоща. А ихде? у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни. В этой самой... в куртке, развёл руками Грибофф. А ихде куртка? наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. Ну Наверное осталась там, где я блевал, парировал Грибофф, честно глядя в глаза. Ага! А вот не положено без пачпорта! надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья. Послушай-ка, любезный! выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож. Эей, ребятушки, не губите! вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: Восемь лодок всё равно дать не могу тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами! Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу. Господа корсары, вперёд! И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку ....Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!! И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, б...! Иииеееераз, б...!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом. Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к е.... матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры... ....От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек.. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском... Глава 8 (фольклорная): На деревне ....Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню... ....Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике. А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать здорова ли, сыта ли. Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала ...."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, б...! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом: Мать, обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, а много ли в деревне наших? Хватает, милок, хватает, насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь. Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма Чечне? продолжил допрос Йурра. Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому. Да и нам уже пора, и мы пойдём, поддержали подруги. Мать, нам бы хлеба чуток, напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке. Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше. А может всё-таки пару крошек найдётся, вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), Не обидим. Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, мгновенно оживилась первая старушка, Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка. Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты 27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил: б... буду, нужен провод. Щас! Момент! Достанем! Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. Йурра, ОТ себя! Понял вас! согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении. Да, блин Этот достанет, поверил в друга Паша. Через двадцать минут Йурра вернулся: Вот! в руке он держал кусок какого-то толстого провода. Йуррик, это не подходит нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, разочаровал добытчика Паша. Пара? Штепсель? оживился Женич, Йуррик, дай-ка ножик! На, Йурра редко утомлял длинными фразами. Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. А куй его знает! честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию. В этот момент из сортира вернулся давно от ...
padonak: ... сутствовавший Толик: Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой е...ётся грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? глубоко вздохнул Шурик. Йурра??? угадал Толик. Без комментариев, Толя, без комментариев. Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, напомнил Паша. А, ну да, Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. Ну вот: и пара, и штепсель! Голова! похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой. Ну-ка, сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене. Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, предупредил Женич. Спокуха, не глядя тока член суют! резонно заметил Паша и сунул Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых: Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне мол, чё такое? А я грю ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю ""Нееее У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала а там уже и железная дорога есть паровозы ходят."" Они ""б..., как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они ""б...!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим куяк, весь подъезд снегом завалило нахер не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."" Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула. Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? галантно осведомился Пятибратор. Оттуда, ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину. Меня зовут Павел. Водки налить? поддержал беседу Паша. Налить, не стала скромничать блондинка и беседа потекла Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату: Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да. Артур, иди на x...! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята? Нууууу . задумались ребята. Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. Ты её эбал, да? Да, зачем-то подтвердил Грибофф. Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться. Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился: Ты что, дурак? при этом он зевнул. Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся. Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом: Она мэня доконает, вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом. А чё так? поинтересовался Грибофф. Падазрэваю, что б..., пожаловался Артур. Ну так у каждой женщины недостаток есть, подбодрил незлопамятный Грибофф. Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было?? Эва? Красывое у твоей жэншины имя, продемонстрировал свои три класса образования Артур, А водка эсть? Эсть! В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил: Поздравляю вас, у нас горе: Толик Бэтман Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех оте...ёт"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло. Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе. Я Бэтмаааааан!!! возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате простите, пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех оте..."", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала. Я БэтмаааааААААААААААААААА , орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву. Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона Эпилог Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши всего не расскажешь. Да и не к чему. Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны. После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, п... за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали. Так проходили студенческие годы
padonak: padonak пишет: Поздравляю вас, у нас горе: Толик Бэтман
padonak: Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
padonak: Автар, правда??? 1) Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет. 2) - Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки? - Жениться.
padonak: - Что такое облысение? - Медленное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом и по содержанию.
padonak: Разговор по телефону Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!!
padonak: Чувство юмора автор: Сенька Тузик Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой. С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф. Забились у памитника Пушкену в семь. - Как я тибя узнаю? – спрашиваю. - Не сцы, ни с кем не перепутаешь. Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает. - Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка. - Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то. Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь. Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю. - Ты не Слякоть случаино? - Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька? - Ну бля. - Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало. Пивка попили в сквере, пообщались. - Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать. - Я с мамой живу, - чесно признался. - Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела… - Чиго? - Пиздец, вот чего. Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила. - Хуй пасаси, - шепчу на ухо. Головой матает, типо обломись. - Пачему? - Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю. - Как так? - Поближе тебя узнать надо. Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб. - Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли? - Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды нахуй - Может повторим? - А хуй пасасеш? - Сенька, ну ты пойми, не могу я так - Как так бля? - Вот если б ты моим парнем был… - Я твой парень - Гугугу - Я серьезна. После того что у нас было… - А с мамой познакомишь? - Нивапрос - Не шутишь? - Этим не шутят Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил, в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага. Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас. - Ну чо, ко мне? - Ты не шутил? – волнение в голасе. - Какие шутки. Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне имиджа васче блять как смерть. - Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама. - Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите. Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась. - Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила. - Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай. - Конечно, сынок. В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно. - Ну ты это, давай, раздевайся. - А мама? - Не сцы, она тетка нормальная. Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу. - Соси давай. - Сень, я так не могу… - Чего не можешь? – я блядь охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси. - Я мамы твоей стесняюсь. - Бля да не зайдет она. - Все равно. - Ну ладно, подожди, я сейчас. И из комнаты вышел. Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо. Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что. - Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу. - Наташенька, ну что ты, разве можно так. Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет. - Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. – жалуюсь. - Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот. Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна. - Ну чо сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся. - Чччего? – голос сцуко прорезался. - Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать? - Ммм, – и головой в разные стороны. - Нет, пизду давай, - перевожу. - Я не … не… - Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет. - Я … я … извините, - судорожно весчи пахватала и в коридор. Хотел было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шутак не панимает, то па любому не отсосет. Нахуй мне такая, без чувства юмара. А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видна на гинитическом сцуко уровне заложено.
Индиана Джонс: Так растут настоящие мущщины:
padonak:
Индиана Джонс:
Spy: Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала.
Spy: Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
padonak: Spy пишет: Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. ПЖ
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
Grif: мужчина может обмануть покрайней мере 3 раза в жизни, когда говорит: 1. я буду вечно тебя любить. 2. я буду вечно с тобой 3. соси, соси, я скажу когда буду кончать.
padonak:
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
padonak: Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино. Смотрим в начале января "Шрек 3".
padonak: Старый, в прошлам мой любимый аникдот... Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пизды от дедушки можно получить!!!
padonak: Всемирный съезд хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: - Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал! Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!! Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
padonak: - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу!
padonak: Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками.
padonak: Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
padonak: В баре: - Брм... э-э... Брм... Хм... - Слушаю вас! - Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б... - Две водки? - Млдц, бля....
padonak:
padonak: После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
padonak: В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
padonak: - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!
padonak: Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. - Сдается мне Ватсон Вы в холодильник насрали.
padonak: Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
padonak: Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.
Spy: жесть
Spy: Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
padonak: ОФИСНЫЙ ПАДОНАК КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ. Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше. КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ. - Пачиму вы пришли именно в нашу компанию? - У вас написано, што опыта работы не требуеца. - На какую зарплату вы рассчитываете? - Десять тысяч доллароф мне падойдет. - Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок. - Я сагласин. КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ. Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю: - У миня там не работает нихуя, памаги разабраца. - Давай через неделю, я занят щас. - Харашо. Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит: - Посчитай такую то хуйню к вечеру. - Я щас занят, прихади через неделю. - Харашо. Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени. КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ. Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком. КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ. Я пришол к директору и гаварю: - Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю. - Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”. КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ. Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить. КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ. Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа. КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську: - Пасчитай эту хуйню к вечеру! - Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я. - Это не абсуждаеца! И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал: - Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами. Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека. А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек. КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ. Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я. КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА. Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире. КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ. Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем?”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит: - Давай ты мне в рот кончишь. Я сагласился. КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ. Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец. КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ. Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит: - Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого. - Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает. Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись. КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ. Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю: - Гавари громче, не слышно нихуя. Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь!” КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ. Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту?” И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Индиана Джонс:
Индиана Джонс: Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами, цветением сакуры и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.
padonak: Индиана Джонс сматри вниматильней!!! БАЯН!!!!! ...(пра картинки)... 1) Иму тысича лет 2) И он ужо есть на форуме...
Индиана Джонс: И што?
Индиана Джонс:
padonak: Хиравастинький у тя двор
padonak: Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата!
padonak: Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: - Вот бля! Цени!!! Пошел бы с мамкой - убился бы нах!
padonak: Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.
padonak: - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!!
padonak: В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
padonak: Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
padonak: Ни для кого не секрет, что Лукашенко никогда и нигде не показывается со своей женой. Может потому что она не форматная, может обиделся на нее, когда она на первом году его президенства давала интервью и на вопрос почему она живет в деревне и не переезжает к мужу в Минск, ответила, что нет смысла, он никогда больше двух лет на одной работе не продержался. Как оказалось, она ошиблась, но не это важно. Ну и также ни для кого не секрет, что он чаще всех кидает и не держит слово. Теперь анекдот: На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят: - Блин классно тебе!!! Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах: - Блин круто!!! Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит: - А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит: - Я тебя завтра трахну.
padonak: Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.
padonak: Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
padonak: Афтару Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
padonak: Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
padonak: - Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
padonak: русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
padonak: Смерть Кащея на конце, конец на игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
padonak: - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Альб: padonak пишет: заяц в шоке
padonak:
padonak:
padonak:
padonak: Ни атвликайся! Ты же настаящий гамер!!!
padonak: В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
padonak: Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
полная версия страницы