Форум » Юмор » МУЖСКОЙ ЮМОР » Ответить
МУЖСКОЙ ЮМОР
Spy: Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam. Я познакомился с прекрасной девушкой... Мы долго встречались, гуляли, проводили прекрасные вечера и ночи... И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга... Мы влюбились по уши и решили соединить наши сердца. В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!!!Я возликовал!!! Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и мою девушка - все были счастливы!!! Был назеачен день свадьбы и мы стали готовиться. За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня и показать машину, украшенную ленточками, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать... Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами... Мне быо неловко и я решил приехать попозже. Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки... Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла - сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе - завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе... Иди ко мне... Я хочу тебя!... Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома... Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая - ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно! С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:))) Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!!
Индиана Джонс: Халявин пишет: цитатаА исправлять все можно только в теч. часа. Вот они - НЕСВОБОДА и НЕРАВЕНСТВО участников а как же тесные связи с Автором форума?
Letchikova: Халявин oj, a ja uzhe i obizhat'sja na4ala!
Antuan: Может быть я совсем не в тему........я даже не читал этот топик совсем. Но эти картинки я не мог не выложить :)) Письма хозяина компании "Евросеть" Евгения Чичваркина своим сотрудникам.
author: Вот так нужно разговаривать со студентами!!!!!!
Spy: nu vse. s matami poreshili, a ja bojalsja vstupit v disskus. Dumaju: ..huja temu otkryl, stolknul lbami uchastnikov! No bez debatov v nashej rubrike nelzja. Poetomu nachodilsja v podpolje. Vot kto-to tam pro detej temu podnjal. Chotel ponachalu vyskazatsja, da ponjal, chto sjedjat molodye akuly foruma.
Spy: Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор! Он пиZду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! .
Индиана Джонс: Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
Индиана Джонс: МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой Первые блюда Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты Вторые блюда Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная Гарниры Сверла туш. Каша грозная Напитки Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Мазямба: Самое вкусное--Рулет мясной с лицом
Халявин: Мазямба Нет, я думаю теперь для Индианы "теща жареная" более актуальна
Индиана Джонс: Халявин :))))))))))))))))))) Вчера был у нее, но в сыром виде она интереснее, чем в жареном.
Янка: Индиана Джонс Ты хоть бы посолил.. а то в сыром и без соли)))))))))))))
Antuan: Где ты, моя судьба? Отдамся страстному молодому человек старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке. Моя фота - http://monokom.ru/pic/message.jpeg
Индиана Джонс: Antuan Not Found The requested URL /pic/message.jpeg was not found on this server.
Spy: [URL=http://foto.radikal.ru/f.aspx?0510435eb38436d4jpg][IMG]http://foto.radikal.ru/0510/435eb38436d4t.jpg[/IMG][/URL]
Spy:
author: Ужась.
author: Индиана Джонс пишет: цитатано в сыром виде она интереснее, чем в жареном. Знала бы теща, в каких категориях о ней рассуждает молодой зятёк.
Дракон-убийца: Наша Гунганима мечтает о такой фигуре, как у этой тетеньки. Если не верите -- у нее спросите -- она тренируется как проклятая... Призываю ее одуматься!
Мазямба: Встречу с такой тётенькой можно смело записать в тему Риск...
Индиана Джонс: Мазямба :)))))
Альб: Дракон-убийца пишет: цитатаНаша Гунганима мечтает о такой фигуре, как у этой тетеньки. Если не верите -- у нее спросите -- она тренируется как проклятая... Мазямба пишет: цитатаВстречу с такой тётенькой можно смело записать в тему Риск... Гунганима, как мы уже поняли, - рисковая женщина
GUNGANIMA: Гады вы все!!!!!!!! Да, у меня есть кое-какие мечты по поводу своей фигуры, но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!!!! Да, я тренируюсь как проклятая, но ведь не ради того, чтобы неожиданно мужиком стать!!!!
GUNGANIMA: Ну вас! Обиделася я!
Мазямба: GUNGANIMA Ну что ты!Как на нас можно обижаться, мы же хорошие!
Альб: GUNGANIMA Не обижайся, мы же в шутку. На дураков то че обижаться
GUNGANIMA: Ладно, на "хороших" "дураков" и вправду не обижаются.
KoT Behemoth: Да ну, у нас только Anima тренируется как проклятый, в результате всякие чудесатые вещи с его разумом происходят.... Говорил же я ему - чрезмерное хорошо - тоже не хорошо... Воззвания не помогли, результат на лицо... Так ведь, GUNGANIMA
Дракон-убийца: KoT Behemoth пишет: цитатаДа ну, у нас только Anima тренируется как проклятый, в результате всякие чудесатые вещи с его разумом происходят.... Точно! Ты хотел сказать, что Anima у нас теперь -- тупой качёк. Хотя я сама завидую ему... Столько бегать -- это сила. Силища даже. Заставьте меня тоже бегать!!! А-то обруч (даже утяжеленный всякими железяками) не помогает...
Дракон-убийца: вот был бы еще какой-нибудь обруч для щек... вообще баско было бы...
Spy: Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Spy: Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Spy: Откуда берутся дети??? Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей приносит орёл. Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей. Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'. Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство. Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами. Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются. Posted by Воффка
Москвичка: Spy
GUNGANIMA: KoT Behemoth KoT Behemoth пишет: цитатаТак ведь, GUNGANIMA KoT Behemoth пишет: цитатаДа ну, у нас только Anima тренируется как проклятый Иди ты у черту, бегемотина. Что значит "только"? Anima сколько раз в неделю занимается? Три, ну четыре иногда. А я - ШЕСТЬ! так что нефиг тут!!!
KoT Behemoth: Бррр, ну как можно почти в каждом сообщении посылать собеседников, обижаццо, клеймить чем попало.... Ну не дело это 8)) А шесть твоих и 4 у Анимы - надо сравнить кто маньячнее...
author: GUNGANIMA пишет: цитата А я - ШЕСТЬ! так что нефиг тут!!! А где у тебя мускулы-та? Мускулов-та не видать!! Субтильная барышня. И какие это мускулы ты тренируешь Это я как качок со стажем интересуюсь.
GUNGANIMA: author Не видать, говорите? А вот Дракон-убийца, чуть в обморок не упала, когда я ей свои "худенькие" ручки показала. author пишет: цитатаИ какие это мускулы ты тренируешь Вам ответит и Anima и KoT Behemoth, что, когда ползаешь по скалам (в нашем случае - стендам), прокачиваются абсолютно все мышцы - от тех, что на пальцах ног, до тех, что на пальцах рук.
Альб: GUNGANIMA пишет: цитатаот тех, что на пальцах ног, до тех, что на пальцах рук. А мышцы головы?
GUNGANIMA: Альб Альб пишет: цитатаА мышцы головы? Судя по всему, только те, что позволяют ушами шевелить
полная версия страницы