Форум » Юмор » МУЖСКОЙ ЮМОР » Ответить
МУЖСКОЙ ЮМОР
Spy: Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam. Я познакомился с прекрасной девушкой... Мы долго встречались, гуляли, проводили прекрасные вечера и ночи... И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга... Мы влюбились по уши и решили соединить наши сердца. В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!!!Я возликовал!!! Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и мою девушка - все были счастливы!!! Был назеачен день свадьбы и мы стали готовиться. За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня и показать машину, украшенную ленточками, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать... Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами... Мне быо неловко и я решил приехать попозже. Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки... Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла - сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе - завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе... Иди ко мне... Я хочу тебя!... Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома... Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая - ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно! С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:))) Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!!
Анекдот Анекдотыч: Уважаемый СПАЙ. Похоже вы тут хозяин! Ну да! Ваши словечки о г..не, "насрать", "гадит" ясно говорит о вашем круге общения. Неплохо, дерзайте, копрофагия вам подходит. Только копайте поглубже, может найдете самородок (ну типа анекдот). А остальное ваше творчество - уличный юмор с порнографией.
Янка: Анекдот Анекдотыч Во-первых не надо говорить о том о чем вы не знаете да еще и в таком тоне...это об окружении Спая, во-вторых не он хозяин здесь, хотя как человек открывший эту тему он конечно же имеет вес.. но только в рамках этой темы, в остальных у него равные права со всеми..в-третьих, я снова повторюсь о флуде...в-четвертых, ваши бородатые анектоды будут удалятся, пока не пришлете действительно что то стоящее (если заметили одно ваше сообщение не было удалено.. хоть и тоже бородато но актуально было по причине выпадения снега), для начала хоть почитайте сообщения на сайте fishki.net)) Если я не права то поправте меня..
Анекдот Анекдотыч: Янка Уважаемая Янка. Во-первых, не надо учить меня как правильно общаться. Во-вторых, СПАЙ - хозяин данной темы, поскоку сам об этом сказал. В-третих что то вы слишком часто пользхуетесь своими админскими правами. Дукмаю вседозволенность вам только вредит. А вот флуд со стороны спая вам по барабану. Как говоротися, двойныек стандарты у вас, милочка.
Анекдот Анекдотыч: В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!!
Анекдот Анекдотыч: В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Анекдот Анекдотыч: Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком... Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое...
Янка: Анекдот Анекдотыч Рамсы попутал?.. у меня не админские права... и уж во вседозволенности меня обвинить трудно))) А со стороны Спая я флуда не наблюдала... Не мне судить, тема называется Мужской юмор, но вот из трех последних анекдотов только один хоть как то может подойти под определение хоть какогото мужского юмора... или я не права...
Анекдот Анекдотыч: Янка о мужском юморе лучше судят мужчины, госпожа Ямка ой извините Янка.
author: Анекдот Анекдотыч А может, действительно... Открыть новую ветку?? Анекдоты от Анекдота Анекдотовича?
Янка: Анекдот Анекдотыч А оговорочка то та еще, тем более М и Н на клаве близко не стоят.. даром с рук не сойдет...
Янка: author Полностью согласна с тобой дорогой... давайте так и поступим.. и ни каких проблем... и Анекдот Анекдотыч может писать и наша нравственность не пострадает))))
Анекдот Анекдотыч: Ямка уважаемая ямка (разрешите вас так называть?) что ж вы так на меня надулись? Не на кого? Даром за амбаром... (нащет рук то) И насчет вашей нравствености, что то сомнительно что она у вас страдает от моих анекдотов. Вы же спец по мужскому юмору не так ли?
Spy: Анекдот Анекдотыч Tebe zhe vse dorogu pokazali, v chem zhe delo? U nas raznyj jumor. net zhe , nado posporit, poupiratsja. Ja,zamet, lish paru raz vyskazalsja-pytajus derzhat sebja v rukah. posleduj moemu primeru. V dobryj put.....
Янка: Анекдот Анекдотыч Нет не позволю Анекдот Анекдотыч и насчет моей нравственности не вам судить....а насчет спеца в мужском юморе... и где вы это нашли и вычитали?.. я вообщет сразу сказала что не мне судить... а вообще милейший.. я бы не советовала нарываться... не хотела грубо но вы сами вынудили меня...
Анекдот Анекдотыч: Spy Янка Уважаемый Ямкоспай. Шлю вам искрений привет с пожеланиями всяческих успехов на поприще нравственых идеалов и уличново юмора. Отвечаю вам жизнирадосно и бодро: МАЛАДЦЫ! Спой, у тебя что по географии в школе было? Вопрос сразу возник. Янка почитайте сови сообщения и поймите наконец, кто на кого нарывается. Если я на вас, то как говарится на каждую ямку есть своя кочка. А вот если вы на меня, то уже это вопрос другой - повода не было, а если маи анеклдоты вам не по нутру - милости просим - форумов на свете много!
Анекдот Анекдотыч: Свеженкое Голодный орел сидит на вершине на высоте 2 км, проголодался и полетел искать еду. Поднялся на высоту 3 км, из п@пы вылeзaет глист и говорит: - Cлышь орел тебе не страшно? - Hет, - отвечает орел. Летит дальше, высота 4 км, сново вылeзaет глист и говорит: - Cлышь орел тебе не страшно? - Hет, - отвечает орел и летит дальше, набирает высоту 5 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит: - Орел тебе не страшно? - Нет, - отвечает орел. - А-a... Hу смотри не об@срись, а то экипаж волнуется.
Анекдот Анекдотыч: Один сисадмин другому: - Приколись, Васек, у меня друган сервак сомал. - Че хакер? - Нет мудак.
Spy: Янка Rubi ego! nechego biser pered svinjami metat. Dazhe ne hochetsja otvechat na ego e..ye repliki. Vsegda ne ponimal podobnyh huliganov virtualnogo prostranstva: mozhno i realno vstretit na ulice cheloveka, kotorogo polival grjazju v nete. Bolshe ne hochu ego chitat v dannom razdele. Libo mne perestat pisat. Odno iz dvuh. PS. KAk sama?
Индиана Джонс: Spy Да, занесло его. Не обращай внимания на этого ...дотыча
Альб: У меня странное ощущение, что у вас тут дурдом какой в этой теме случился
Индиана Джонс: Альб не поделили сферы влияния...
Янка: Spy К сожалению не могу.... я не поняла в чем дело, то ли чат глючит .. то ли админ меня прав модератора от греха подальше лишил... в таком случае Папа вам придется брать на себя обязанность защитить меня от этого хама... я не намерена прощать подобные выходки в мой адрес... Инди здесь дело не в сферах влияния в примитивном хамстве... человеку было предложено открыть свою тему, потому что то что он пишет здесь несколько выходит за рамки данной темы.. а что в ответ грязь.... Я всегда трепетно относилась к своему имени и не позволю поливать его грязью... Я не совсем поняла предложение этого человека убраться из форума.. это что любой может придти и сказать а вали ка ты Инди из форума... я не разделяю ни одного твоего высказывания и некоторые мне , не буду скрывать, неприятны, но я не разу не предлагала тебе убраться из форума и не стерла ни одного твоего сообщения... Ты вел себя нормально и адекватно.. а этот, что он себе позволяет...
Янка: Spy Сама то как? Да все отлично просто.. семья, дети (эт не шутка)))), работа))) Ты знаешь, наверно это самый счастливый и замечательный год за много прошедших лет))) Так что все замечательно)))
author: Индиана Джонс Урра!! Индиана вернулся!! Индиана!! Предлагаю больше не ругаться.... Приношу извиннения за излишнюю резкость. Но это ведь была битва идей!!
author: Янка Нет, ты модератор по-прежнему. Анекдота больше не будет...
author: Анекдот Анекдотыч Ну, правда, чего бы в отдельную ветку не писать?? Если надумаешь перекратить баловство, сообщи через Индиану... (У вас временами IP-шник один, значит, вы общаетесь...)
Янка: author Ip у них один потому что скорей всего автоматическое получение у провайдера.. соединение через модем)))
Индиана Джонс: author идей, говорите? А тогда зачем извиняетесь? Я вообще не обижаюсь, просто дел много - готовлюсь вот отчаливать из родных пенат.
author: Индиана Джонс Извиняюсь, чтобы вернуть в компанию интересного форумлянина... Не обижайшься - и чудененько А куда собрался отчаливать?
Spy: Мозг мужчины состоит из следующих блоков: Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. Центр восприятия сортов пива. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" Автопилот "Домой". Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Высокомощный глушитель совести. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. ...n. Ещё в расшифровке. Женский головной мозг состоит из следующих блоков: Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. Устройство запоминания телесериалов. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". Генератор головной боли. Зона контроля "Только не залет". Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. Автоответчик "Ты меня не любишь". Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. Симулятор оргазма. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю". Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. Центр слабомотивированной плаксивости. ...n. Ещё в расшифровке. pipec.ru
Letchikova: ну и поржала же я! спасибо вам, мужчины, за этот стёб! Анекдот Анекдотыч Вам просто необходимо познакомиться с Янкой! она Вам категорически понравится! Янка как думаешь, ПОДРУГА?
Янка: Letchikova А если он не в моем вкусе?)))))
Letchikova: Янка тогда не повезло ему! ТАКИХ ЖЕНЩИН днем с огнем не сыщешь!
author: Letchikova Думаю, Анекдот в этот анекдот не попадет - ведь он с Индианой общается. В курсе всего...
Letchikova: author ah, so!
Spy:
Spy:
Spy: Заявление: Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. выполняю физическую работу; 2. работаю на большой глубине; 3. работаю головой; 4. работаю по выходным и праздникам; 5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. вы не работаете 8 часов подряд; 2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. слишком много времени тратите на отдых; 6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Анекдот Анекдотыч: Spy Ха-ха-ха-ха. Смешно.
Lila: Пашка, реально СМЕШНО!
полная версия страницы