Форум » Юмор » МУЖСКОЙ ЮМОР » Ответить
МУЖСКОЙ ЮМОР
Spy: Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam. Я познакомился с прекрасной девушкой... Мы долго встречались, гуляли, проводили прекрасные вечера и ночи... И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга... Мы влюбились по уши и решили соединить наши сердца. В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!!!Я возликовал!!! Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и мою девушка - все были счастливы!!! Был назеачен день свадьбы и мы стали готовиться. За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня и показать машину, украшенную ленточками, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать... Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами... Мне быо неловко и я решил приехать попозже. Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки... Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла - сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе - завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе... Иди ко мне... Я хочу тебя!... Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома... Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая - ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно! С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:))) Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!!
Альб: GUNGANIMA Ушами тоже учат держаться
GUNGANIMA: Альб Да, ладно, шуткую . Но, не могу сказать, чтобы мозговые извилины совсем не напрягались - думаешь каждую секунду:как лучше сэкономить силы, какая комбинация зацеп выгодней и т. д.
Дракон-убийца: GUNGANIMA пишет: цитатаДракон-убийца, чуть в обморок не упала, когда я ей свои "худенькие" ручки показала Точно. Как сейчас помню -- в бассейне в душе было дело. Это страшное зрелище. У Гунганимы на руках есть такие мышцы, о существовании которых я и не подозревала: у меня даже намека на них нет. Гунганима как качок, которого голодом заморили: типа из последних сил, но сгибает ручонку, пыжится, напрягает... Я понимаю -- ты стройная -- это красиво, но мышцы-то мужеподобные для чего тебе?! Опомнись, друже!!!
author: Чтобы накачать реальную мышцу, нужно не только железо тягать, но и жрать много. А Гунганима, как известно, у нас не человек, а вегетарианец. Мускулы у нее не нарастут.
GUNGANIMA: author Автор, вы ж говорите, что разбираетесь в этом деле?... Тогда вам должно быть известно, что есть два типа спортсменов, а следовательно два типа тренировок - для тех, кому нужна масса и для тех, кому нужна сила. Я - из второй группы. Не для кого не секрет, что имея груду мышц, некоторые качки и пять раз подтянуться не могут. А вот, например, наш Женя (с виду посмотришь: дунь - упадет. Одна кожаи кости) ползает лучше всех - так как у него длинные сухие (не рельефные) мышцы, но сильные связки. Вот, и я не стремлюсь быть кучкой мышц, но невольно они все же появляются. Шесть раз в неделю, понимаете...
author: GUNGANIMA пишет: цитатая не стремлюсь быть кучкой мышц Вот эта фраза мне понравилась особенно GUNGANIMA пишет: цитатаШесть раз в неделю, понимаете... К семинарам бы лучше готовилась!!
GUNGANIMA: author author пишет: цитатаК семинарам бы лучше готовилась!! Насколько лучше, автор? Объясните, может и поменяю свой график.
author: В 6 раз лучше!!
GUNGANIMA: Я же спросила не "во сколько", а "насколько"!!! Не количество, а качество, понимаете!!!
author: Даешь выступление стихами!!
GUNGANIMA: author Уходите от ответа!
Дракон-убийца: GUNGANIMA Нет, не уходит -- слабо тебе в стихах свое выступление на семинаре построить??? Ммм??? Я обещаю аплодировать стоя!!!
author: GUNGANIMA Вот ведь!! Непонятливая кучка мышц!! Сначала количество - потом уже качество. У тебя пока с количеством проблема!!
GUNGANIMA: Дракон-убийца А может, спеть еще?!?
GUNGANIMA: author Ну, держитесь, автор. Теперь у нас в группе будет две Кати Голубевой
author: GUNGANIMA пишет: цитата Теперь у нас в группе будет две Кати Голубевой
Дракон-убийца: GUNGANIMA чур нас всех!!! чур!!!
author: Анекдот Анектотыч Бородатов
Spy: Анекдот Анекдотыч Ne znaju, skolko vam let. No! hochu obratit vashe vnimanie na to, chto ne stoit zabrasyvat dannyj razdel starymi borodatymi anekdotami. Ja by hotel videt tut lish ostroumnye shutki (pust i s perchinkoj), a ne grjaznyj dvorovyj jumor. S nailuchshimi pozhelanijami, SPY
Spy: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседски й мальчишка прогуляется по Луне!” pipec.ru
Letchikova: Spy umoril! azh do slez!!!
Spy: Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) razvedka
Spy: Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Spy: Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня всe: это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тут.... бах-бах... молния бъет в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - Он прав! Те трое: - Ну и что? Все равно получается три против двух!
Мазямба: Spy Да Вы шутник,как я погляжу))Ждём новых приколов!
Анекдот Анекдотыч: Spy ваши, господин Спай, анекдоты со всем основанием можно отнести к уличному юмору, как вы говорите. Думаю, вы более меня плодовиты на этот мусор в данном разделе. Со всем уважением, Анекдот Анекдотыч.
Анекдот Анекдотыч: По сообщению gazeta.ru, над Ижевском в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
author: Spy Анекдот Анекдотыч А и правда - не ругайтесь. Места усем хватит.
Spy: dumaju Анекдот Анекдотычy nado svoju rubriku otkryvat. ne mesto emu tut. poslednij post krasnorechivo govorit ob etom.
Spy: Янка A ty mozhesh vymazat posty ANEK ANek-cha? Pust ne zasorjaet moe prostranstvo.
Янка: Spy Для тебя дорогой все что угодно))) Тем более они действительно стары и бородаты...)))Я думаю это вполне есть оскорбление нравственности... хватит одного Петросяна....
Spy: Thanks, my friend! Petrosjan must die!
author: Ну вот. Человек нас, может, порадовать хотел, а вы его посты вымарываете...
Spy: On tut gadit. govno nuzhno ubirat.
Spy:
Spy: SILA SLOVA Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста. pipec.ru
Spy: С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Spy:
Spy:
Янка: author А не кажеться ли тебе уважаемый что это радование под определение флуда подходит))))
полная версия страницы