Форум » Юмор » МУЖСКОЙ ЮМОР » Ответить
МУЖСКОЙ ЮМОР
Spy: Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam. Я познакомился с прекрасной девушкой... Мы долго встречались, гуляли, проводили прекрасные вечера и ночи... И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга... Мы влюбились по уши и решили соединить наши сердца. В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!!!Я возликовал!!! Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и мою девушка - все были счастливы!!! Был назеачен день свадьбы и мы стали готовиться. За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня и показать машину, украшенную ленточками, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать... Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами... Мне быо неловко и я решил приехать попозже. Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки... Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла - сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе - завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе... Иди ко мне... Я хочу тебя!... Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома... Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая - ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно! С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку:))) Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!!
author:
Spy: -Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Letchikova: Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babysitter? - Hет, я ваш новый motherfucker.
Letchikova: Eto, kone4no, ne muzhskoj umor, zato pro studentov... У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь,- отвечает он,- это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте,- говорит врач,- какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа,- удивляется инженер,- если главный член производства стоит? Любовь - это процесс. - Какой же это процесс,- вступает в разговор юрист,- когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство,- возмущается художник,- когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука. - Какая же это наука,- спрашивает профессор,- когда студент может ей заниматься, а я нет?
Spy: Letchikova пишет: цитатаУтро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babysitter? - Hет, я ваш новый motherfucker. Potrjasno!!!!!! Super! Vot kto razbiraetsja v muzhskom jumore, tak eto ty
Letchikova: Spy nu spasibo! uvazhil.
Letchikova: Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.
Индиана Джонс: А вот еще шедевр: Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Алле? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.
Индиана Джонс: И ищо один: Задали Вовочкиному классу на дом четыре басни Крылова - "Лебедь рак и щука", "Квартет", "Мартышка и очки", "Ворона и сыр". На следующий день учительница спрашивает: - Деточки, кто выучил басни? Вовочка первый тянет руку. Учительница думает: "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится". - Давай ты, Петенька. Петенька: - Однажды лебедь рака щупал... - Фу, Петенька, садись - "два"! Опять Вовочка руку тянет. "Нет, не вызову Вовочку, обязательно заматерится". - Давай ты, Леночка. - Однажды лебедь раком щуку... - Фу, Леночка! Садись - "два"! Кто еще выучил? Уже один Вовочка рвется отвечать. "Ладно, - думает, - чем черт не шутит, вызову" - Давай, Вовочка. - Однажды лебедь, рак и щука... "Ну слава Богу!" - облегченно вздохнула учительница... ...Затеяли сыграть квартет, Поставили мартышку раком, Е..т, е..т, а сыра нет...
Халявин: Индиана Джонс Я не верю своим глазам просто... Это какой-то поддельный Индиана, не иначе: "Царь-то у вас не настояшшшой!!!!!"
Spy: Халявин Samyj nastojashij Индиана, tolko s drugogo рак-ursa. A ja ochen ljubil v shkole basni Krylova (Indiana, po vsemu, tozhe) Tolko vot smert u velikogo pisatelja byla neobychna - pereedanie. on umudrilsja za den sjest neskolko rjabchikov, fig znaet skolko stopok blinov i polbarana. Vsledstvii chego i pogib poet....
Spy: Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Spy: О спорт! Ты - мир!
Снегурка Морозовна: Может это и не мужской юмор но мне понравилось: Скоро!!! Смотрите в кинотеатрах: Он не хотел идти в садик, и тогда мать сказала ему, что отрубит голову!.. Новый блокбастер "В САДИК БЕЗ ГОЛОВЫ!" А теперь из рязряда "мужской юмор": Знаете, почему Памела Андерсон не ходит в солярий? Крышка не закрывается!
Снегурка Морозовна: Кстати вы знаете, что международное сообщество медиков признало самыми эффективными российские медицинские инструменты "Топор ортопедический" и "Лом стоматологический"?
Letchikova: Индиана Джонс nu spasibo tebe, druggggg! Ladno hot ne: "Masha, ti kurish?"
Letchikova: Снегурка Морозовна Vstrechajutsja Pamela Anderson i Kristina Orbakajte. Pamela Anderson govorit: "Silikon v nos?! Hm, eto interesno!"
Letchikova: В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
Letchikova: Один паpень c девyшкой вcтpечалиcь в течение четыpёх меcяцев. Однажды в пятницy поcле pаботы они вcтpетилиcь и пошли в баp. Поcидев немного, пеpебpалиcь в pеcтоpан поеcть. Поев, они отпpавилиcь в гоcти к паpню, где девyшка оcталаcь на ночь. Раccказ девyшки: У него было какое-то cтpанное наcтpоение в баpе, и я подyмала, что это из-за того, что я опоздала, но c дpyгой cтоpоны, он ничего мне не cказал по этомy поводy, хотя поговоpить по дyшам как-то не полyчалоcь, и я подyмала, что надо пойти кyда-нибyдь, где обcтановка поинтимнее, и где мы могли бы поговоpить вдвоём, поэтомy мы пеpебpалиcь в близлежащий pеcтоpан, а я попыталаcь как-то pазвеcелить его, но он был вcё такой же, и я cпpоcила его, может быть, дело во мне, но он cказал, что нет, но знаете, я не yвеpена, пpавда это или он не хочет говоpить мне, и по доpоге к немy домой в такcи я емy cказала, что люблю его, а он пpоcто положил pyкy мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потомy что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пpишли к немy, то я попыталаcь его cпpоcить, может, он за что-то злитcя на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизоp, и поэтомy я cказала емy, что идy cпать, а минyт чеpез деcять он пpишёл ко мне в комнатy и мы занялиcь любовью, но вcё pавно он был какой-то pаccеянный, и я тепеpь не знаю, пpавда, не знаю, что дyмать, может, y него появилcя кто-то ещё? Раccказ паpня: Hа pаботе был паpшивый день. Зато потом неплохо потpахалcя.
Индиана Джонс: Уще один: Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на...!"
Letchikova: Дневник иностранца Понедельник. Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец. Втоpник. Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят, говно. Сpеда. Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью. Четвеpг. А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским. Пятница. Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp? Сyббота. Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы. Воскpесенье. Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней. Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает. Понедельник. Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил. Втоpник. Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy. Сpеда. Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный адвокат. Четвеpг. Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскользнyлся, yпал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез. Пятница. Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал и был очень испyган. Читал Чехова. Сyббота. Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять. Сyббота. Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая неделя? Воскpесенье. Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса. Понедельник. Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям. Втоpник. Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм. Сpеда. Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями. Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем. Четвеpг. Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять доллаpов. Пятница. По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас? Сyббота. Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше? Воскpесенье. Пошел пить к pyсским...
Индиана Джонс: Мария, у вас там это все проходят?
Letchikova: Индиана Джонс bazarish!
Spy: nemnogo statistiki "Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Spy: Vse v ochered!
Халявин: Господа! Если вам кажется, что мужской юмор это когда побольше мата, то вы дико ошибаетесь! Мне понравилась заявленная тема, но я совершенно не согласен, что она должна развиваться в том ключе, куда вы ведете. Хочу напомнить, что этот форум все-таки связан с нашей кафедрой, мат и пошлость в этом случае - плохие соседи и попутчики. Боюсь показаться старомодным (вернее - не боюсь!), но давайте быть чуть более выдержанными и вести разговор на несколько ином уровне.
Spy: Ok. A gde est tema, posvjashennaja kafedre, istorii, itp. Na ostalnych razdelach foruma ljubaja zajavlennaja tema postepenno pererastaet v boltovnju o tom-o sem. A etot razdel tverdo priderzhivaetsja zadannogo kursa
Индиана Джонс: Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Spy: http://195.92.224.73/j20/content/host.asp Prikolnaja igrushaka!
Халявин: Spy Этому разделу всего-то одна страничка, так что до бла-бла-бла просто пока не дошли. А выдыхаются все темы, без исключения. Кстати, ссылка и вправду прикольная, только я вылетел на третьем стакане...
Spy: Халявин na 4-om kartinka nichinaet mutnet, slovno by i vpravdu pjan.
Халявин: Как? Еще мутнеть?! так это надо значит трезвым заходить....
Lila: Я тоже поиграла, только хотела за девочку, а получился мальчик. Ну, для первого раза у меня получилось неплохо, а есчли бы я как вы всю жисть тренировалась...
Spy: Lila Da, bez snorovki trudnovato, naverno..
Spy: Я был в щоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста. Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала. Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов. Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон. Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).
Альб: Spy Смешно
Letchikova: Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только мнение. Hевозможно -это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс поверить в себя. Hевозможно-это не навсегда. Hевозможное возможно. Поверь в себя!
Letchikova: Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым Prostite za netcenzurshinu!
Letchikova: Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!
Spy: Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять... .
полная версия страницы