Форум » Юмор » Мужской юмор-2 » Ответить
Мужской юмор-2
Халявин: Spy когда-то предложил: Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam. Продолжим?
padonak:
padonak:
padonak: Любимый сад - сад для любимых
Spy: Кто от чего в этой жизни прется и тащится. Наркоманы, игроманы, да и просто бытовые пьяницы – у каждого своя фенька в мозгу ебнулась. Дружок мой, Гришаня, может и не особо оригинален в своей мульке, но торчок активный что пиздец. Он сексотелефономан, или, по-простому, дрочер на бабий треп. Проебав все свои сбережения на передергивание с трубкой в руке он, как истинный торч, хуй остановился. Будучи по природе своей человеком не глупым и изобретательным, Гришаня, пожертвовав службой в на хуй никому не нужном НИИ, устроился работать разносчиком пиццы. Приносит Гриша на фирму хавчик по заказу, вручит и вежливо так спрашивает: - Извините, а можно от вас осуществить служебный звонок? Ясен хуй, кто откажет кормильцу. Гришаня номерок заветный набирает, руку в карман сразу – там дырища у него, что рука как нехуй проскакивает, и понеслась пизда по кочкам: - Добрый день, это Григорий. - Вы хотите воспользоваться нашими услугами? - Разумеется. - Соединяю, говорите. - Алло, давай познакомимся, ты не против? Меня Инга зовут, а тебя? - Так я же говорю, Гриша это. - Григорий. Победоносец. Хочешь победить меня? - Да, конечно. - Вау, ты мне нравишься! Я только что вышла из ванной, на мне практически ничего нет. Только полотенце, которое соскакивает, как только я увидела тебя, моего победителя. Моя киска чистенькая и мокренькая, она жаждет твоего члена. Подойди ко мне поближе. Я расстегиваю твои брюки, стаскиваю их… О! Какой прекрасный член! Я встаю перед тобой на колени, беру его в рот и начинаю медленно … - Э-э-э, а может с грибами? - Что? С грибами??? О, твоё желание меня возбуждает! Я встаю и подхожу к столу. На нем корзина полная грибов. Выбираю самый большой, подосиновик. От вида его красной шляпки у меня все течет. Да и не шляпка это вовсе, а огромная лесная залупа. А ножка! Толстая и упругая, как твой возбужденный член. Я облизываю ее, беру гриб за залупошляпку и медленно засовываю в свою пизденку. А-а-а-у-у-у, я не могу удержаться и нанизываюсь на него. Бля, мне никогда не было так хорошо! Хватаю еще один гриб, подберезовик. Его ножка более тонкая, он просто создан для моей попки. Облизываю его и осторожно засовываю в … - А как насчет колбасы? - Хм … достаю из пизды подосиновик. Он такой влажный! Облизываю его и тут замечаю на столе колбасу. Украинская, моя любимая! Мои соски моментально твердеют… не знаю почему, но они всегда твердеют при виде колбаски … Забыв про гриб, хватаю её со стола. Она такая сексуальная, такие толстенькие колбасочки … у-у-у, я больше не могу терпеть! Моя киска жаждет ее! - Не понял… - Пизда в смысле. Я хочу почувствовать её в себе! Аккуратно засовываю первую колбаску … а-а-а … у-у-у … это супер! Вторая … я сейчас кончу! Помоги мне! Протолкни ее глубже! Давай же, я хочу ее всю ! - Ну, это я понял. И сыру сверху побольше, да? - Да??? Да!!! Сыр! Как я забыла про него! Я хватаю сыр и начинаю его тереть. Вверх-вниз, вверх-вниз. Я просто ебу его! Он тает на глазах, с каждым движением, с каждой фрикцией. Беру со стола подберезовик и вонзаю себе в жопу! Сажусь на стул, чтобы он как можно глубже вошел в меня. Тебе нравится так, мой победитель? Одной рукой засовываю в пизду колбасу, другой беру тертый сыр и посыпаю им свою грудь. Он скатывается вниз … ему тоже хочется попробовать мою пизденку … Вот примерно такой разговор записала служба безопасности одного из московских банков. И ведь хуй одернули служивого человека. Наверно жрали пиццу и ржали. А может дрочили, хуй их знает. Но что точно сделали, так это передали запись Гришаниному начальству, вместе со счетом за услуги телефонных жриц. А оно, начальство, вздрючив Гришку в смысле переносном, уволило нахуй в смысле прямом. При этом зло напакостив в трудовой книжке. "Уволен за дрочку в рабочее время" - по моему и статьи то такой нет в трудовом кодексе. А с надписью этой даже в НИИ обратно не взяли. И на бирже труда посмеялись только. На днях я навестил безработного товарища, прихватив с собой в качестве гостинца вырезанное из журнала фото голой красотки с телефоном в руке. Хоть и не поговоришь с ней, но какое никакое, а развлечение. На безрыбье и на рака подрочишь. Женской, конечно, принадлежности. К своему удивлению я застал Гришаню в прекрасном расположении духа. - Привет! Проходи скорей! – счастливо улыбается и тащит меня в комнату. - Работу нашел? – обрадовался было я. - Да какой нах … лучше! – и сует мне в нос газету бесплатных объявлений. – Почитай! И тычет пальцем в обведенное карандашом объявление. Я взял газету и не без интереса прочитал: "Для работы в сфере телефонных услуг требуется девушка без комплексов. Приятный голос и раскрепощенность – гарантия высокого заработка. Строго без интима". Чуть ниже Гришин телефон. - Так ты что, бизнес свой затеял? - Какой на хуй бизнес, ты чего. - Тогда не понял что-то. - Да чего тут понимать, звонят телки … Наш диалог прервал телефонный звонок. Гришаня сел в кресло, жестом указал мне на стул, и включил громкую связь. - Алло, здравствуйте, я по объявлению … - Здравствуйте. Как вас зовут? - Настя. - Очень приятно, Настенька. Наша организация специализируется на оказании релаксационных телефонных услуг населению, более известных как "секс по телефону". Работа интересная и требует определенных артистических способностей и, я бы сказал, природного дарования. Вы готовы попробовать себя в этой области? - Я так и думала в принципе … а какой оклад? - Все зависит от результатов собеседования. Можем начать его прямо сейчас! - А что надо делать? - Представьте что я клиент, звоню вам … ну что, начали? -Давайте попробуем. - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте… - Ну? - Чего? - Да ничего, я – клиент. Выразите как-нибудь свою радость от того, что я позвонил. Расскажите о том, что на вас одето, как вы меня хотите. Ну и как фантазия подскажет! Импровизируйте! Готовы? - Ага. - И снова здравствуйте! - Привет! Я так ждала твоего звонка … - И … - На мне сейчас халат … тапочки … вот … - Настюша, вы меня извините, но какие на хуй тапочки? - Розовые … - Включите, наконец, свое воображение! - Попробую … на мне черная кожаная юбка и кожаный бюстгальтер … так лучше? - Ну вот, другое дело. - Черные лакированные ботфорты плотно обтягивают мои прекрасные ноги. Я так долго ждала твоего звонка … где ты пропадал мерзавец?! - Ого! - Если ты хочешь, что бы я тебя простила, тебе придется хорошенько отлизать мою пизду! Надеюсь, ты ничего не имеешь против? - Только за! - Я сажусь в кресло и медленно снимаю юбку. Тебе нравятся девушки, которые ходят без трусов? Я знаю, что нравятся … я уже вся теку … я всегда теку, когда ты рядом … хочешь попробовать меня на вкус? - Да! – таким счастливым я видел Гришаню только в тот день, когда он устроился работать в пиццерию. Он посмотрел на меня, и радостная улыбка сползла с его лица. Я понял его без слов и встал. - Не торопись! – Настенькины слова явно предназначались не мне. – Я хочу, что бы ты побрил мою киску! Я вышел из комнаты и тихо закрыл за собой дверь. © Василий Тягин
Красивая пришла: http://aliskaweb.narod.ru/tiapnica.htm
padonak: - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
padonak: Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
padonak: - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
padonak: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
padonak: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!
padonak: - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
padonak: Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
padonak: Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
padonak: - Знаешь как плов готовить? - Нет. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...
padonak: У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..
padonak: Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
padonak: - Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки!
padonak: <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!
padonak: <werewolf> Привет, что делаешь? <light> Ничего - я на работе.
padonak: Apex: привет, как дела? Jen D.: привет, жопа Jen D.: ... то есть дела – жопа
padonak: В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят.
padonak: Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!
padonak: После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое: - Жена, а давай я тебя в ухо трахну!? - Ой, дорогой, я ж оглохну. - За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь?
padonak: - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!! - Что же? - Ну для начала обосралась!
padonak: Старшина вдалбливает солдату - Сколько раз тебе повторять что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена а четыре совершенно разных человека ?!
padonak: Скушал комплексный обед И помчался в туалет. Туалета не нашел, А процесс уже пошел.
padonak: К доктору приходит женщина: - Доктор, я все время хочу трахаться... - Хм.. Ну, так замуж выйдите. - Да я замужем, а все равно хочу ! - Ну, любовника заведите... - Да есть у меня любовник. Все равно хочу ! - А вы второго заведите ! - У меня их два десятка - а все равно хочу ! - Однако... Странная вы женщина ! - Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что блядь !
padonak: Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб писать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб писать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не сартир!
padonak: Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору: - Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.
padonak: Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
padonak: Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
padonak: Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает: - Простите, вы не подскажете, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Скажите, а вчера был четверг? - Нет. Вчера была суббота. - Скажите, а завтра будет четверг? - Да нет же! Завтра будет понедельник. - Блин, а че, четверга вообще не будет?
padonak: Брежнев в Средней Азии. - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся. - Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь. - Салям алейкум! - кричат ему. - Алейкум салям! - отвечает он. - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент. - Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
padonak: Собрался гаишник на пенсию,прислали емy молодого,старый грит: - Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. - Hy много заколотил капyсты? Молодой: - Да все по правилам ездят... Старый: - Лапоть,смотри. Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив: - Дыхни. Тот дыхнyл. - Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р. Че делать - выложил. Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает: - А нy дыхни. - Так это же презерватив!! ) - Трезвый.Проезжай.
padonak: Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
padonak: Из анкеты молодого человека: Национальность - Матерщинник Родной язык - Мат Знание иностранных языков - Русский (со словарем)
padonak: На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
padonak: В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
padonak:
padonak: Стриптиз-бар. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Hебраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Украйна. Любитель.
полная версия страницы