Форум » Юмор » Мужской юмор-2 » Ответить
Мужской юмор-2
Халявин: Spy когда-то предложил: Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam. Продолжим?
Spy: Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!!
padonak: ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве . В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед. -- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы! Медвед обреченно поднял лапы. -- Чо, "превед" сказать? -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя ВВП -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап. -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу. -- Я.... - начал было Медвед. -- Головка от *уя! - радостно заорал ВВП. - Лапы, bLять! -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы. -- #уйлове-е-е-ед, bLять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!!! -- Дык тож не я!! -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!! -- Преве-е-е-ед! -- Гавное-е-ед, bLять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский? -- Дык... -- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, bLять! -- ПРеве-е-ед!! -- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами! Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать. -- Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро! Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску. -- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал ВВП. -- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед! Слиска йобнулась в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном.... .... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фраткова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску. ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне bLять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем о#уел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти 3,14доры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??".... Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фраткова без штанов поставили сзади. -- @би! - скомандовал ВВП. -- Её? - позеленел Фратков. Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых. -- @би её! Ты премьер или не премьер? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал ВВП. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу. ... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фратков грустно @бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фратков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке. ВВП смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже. ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." ВВП вдохнул... .... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали. -- Владим Владимыч, можно? -- Кого опять? -- Ктулху, Владим Владимыч! -- Заводите, bLять! - ВВП оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему bLять щас такое пробуждение покажу, що все о#уеют!!! - радостно потирал ладошки ВВП. ... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты.... (c) просторы LiveJournal
козька: Клёвско!!!
prihod: Я не решился это выложить, када нашел. вылжу енто: Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко! отсуда: http://extreme.cometel.ru/index.php?board=22;action=display;threadid=1343;start=40
padonak: заиппись
Spy: prihod пишет: -От сварки, сцуко! Маладец!!
Индиана Джонс: Лейтенанта назначили командовать ротой. Выстроил он всех на плацу, решил познакомиться с личным составом. Делает перекличку: - Криворуков! - Я! - Кривоногов! - Я! - Кривобоков! - Я! - Кривошеев! - Я! - Кривоносов!! - Я! - Кривоглазов!!! - Я! - Кривоухов!!!! - Я! - Ну и рота! - Я! - Ну вас на х$р! - Я!
Spy:
Spy: Падонакю, баян.
Красивая пришла: http://webox.kiev.ua/?id=0&url=http%3A%2F%2Fsusanin.udm.ru%2Fnews%2F
padonak: Тирпите, грузица ни сразу
Spy: Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
padonak: Найдите Х
padonak: Сиводня очень в тему
padonak: Я фсигда гаварил, што трава ни наркотик
padonak: МедвеД ПришеЛ
padonak: Тижолыи наркотики
padonak: Амфибии атакуют
padonak: No comments
padonak: :)
padonak: Вот паетаму я и ни люблю слаткае
padonak: йозжагольф
padonak: Какое небо!!! А какие горы!!!
padonak: Да, да!!! Хачу!!! Я уже весь твой!!! И мой кабель тоже твой все 7 дней в ниделю!!!
padonak: Бёрн: Билайн Ёпт Рулит Нах
padonak:
padonak: Вот свизло так свизло
padonak: Я такое ни ем
padonak: Асел
padonak: Да уш... Иму есть што прятать...
padonak: ReaL ПревеД от ReaL МедвеД
padonak: Ну, и кто после етава баица инапланитян???
padonak:
padonak: Ширстиной калабок
padonak: Римонтные работы в годы вайны - мы фсяка фсех пабидим
padonak: Вацц А-а-а-ап!!!!!!!!!!
padonak: Лучши нету красаты, сем пакакать с высаты!
padonak: Наше радужнае будущие
padonak: Вот так и с Иракам (Сракам) - вазмажны разные вариации написания
padonak: Жирик фарева!!!
полная версия страницы