Форум » Юмор » Мужской юмор-2 » Ответить
Мужской юмор-2
Халявин: Spy когда-то предложил: Predlagaju otkryt temu posvjashennuju muzhskomu jumoru, da i voobshe podobnogo roda shutkam. Продолжим?
Халявин: В одной деревне родился как-то мальчик. Всё бы хорошо, но - без пиписки. Совсем без. Так и рос до отрочества. А подрос, стал беспокоиться - как же дальше то жить? Тут ему местная знахарка и нагадала, что за Чёрным лесом посреди Чёрного болота есть Чёрный курган, а на кургане Чёрный камень лежит. И если на тот камень залезть, назад откинуться, да с кургана скатиться, то и пиписка отрастёт. Ну, отрок, понятно, взял котомку и пошёл. Прошёл Чёрный лес, через Чёрное болото перебрался, на Чёрный курган залез, на Чёрный камень взобрался. Откинулся навзнич, с кургана скатился - глядь-поглядь, ан так и есть! Отросла пиписка, но МА-А-А-АЛЕНЬКАЯ. Он обрадовался - работает ведь, и опять на курган, на камень, откинулся навзнич и с кургана кубарем! Глядь-поглядь, ан так и есть! Отросла пиписка. Ещё одна. Такая же.
Анекдот Анекдотыч: :) Построили американцы очередной супернавороченный компьютер, который умел предсказывать будущее. Первым делом, к нему, понятно, допустили президента Буша: -Скажи мне, когда и между кем будет третья мировая война? - Между США И Россией, через 30 лет, - отвечает ему компьютер. -А Сколько будет стоить бутылка кока-колы после мировой войны? - 6 рублей 50 копеек.
Spy: - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Spy: Гасспада!!! Только с нами! Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!! Незабываемый праздник!!! - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Spy: Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Spy: Увеличить baskov And kirkorov
Spy: Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: - Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей! Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член. На его конце очень аккуратно пришита пуговица.
козька: Spy откуда такая кладезь мужского юмора? твои сообщения всегда читаю с надеждой улыбнуться, посмеяться, а иногда и откровенно поржать.
козька: Спорт-экспресс: Помощник главного арбитра матча третьего дивизиона чемпионата Швеции между клубами "Свег" и "Хальсингегарденс" был отстранен от своих обязанностей из-за того, что находился на льду в состоянии алкогольного опьянения. "Чем дольше продолжался матч, тем чаще он падал, хватался за бортики, ронял свисток и принимал странные решения, - сказал тренер "Свега" Хакан Нильссон. - Некоторых жестов, с помощью которых он объяснял свои решения, вообще не существует в хоккейных правилах". После второго периода терпение игроков и главного судьи иссякло, и они отвели пьяного арбитра в раздевалку. Остаток встречи обслуживали лишь два рефери.
Spy: козька Spasibo za stol teplye slova. Prjatno, chto hot kto-to ocenil moj malenkij trud na stranicah foruma. V moem vnimanii nahodjatsja sajty : Pipec.ru, sasisa.ru, internetka.net, ziza.ru, itd itp. Inogda vykladyvaju aneki, prislannye druzjami. Vot tak. Vseh blag.
Spy: - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли!
G E N A T S V A L I : Вот вам юмор - только что у себя в ящике нашел. Заранее прошу прощения у тех кто слаб в английском (я и сам-то в нем не ахти...) Subject: Parents... An 18 year old girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says "who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house, a mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother and the girl, and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. "However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You f**k her again
Альб: G E N A T S V A L I извинения не принимаются. Либо переведи, либо
G E N A T S V A L I : Альб пишет: цитата извинения не принимаются. Либо переведи, либо Ок, как смогу переведу. Только позже... Люди, может кто мне подсобит?
author: Ура-ура!! Моих знаний хватило, чтобы понять смысл сего рассказа. Не очень смешной.
author: Рассказ похож на учебный топик.
Anima: что такое хороший муж? застав жену с другим, скажет "дорогая, жду тебя на кухне", идет пить чай что такое хороший любовник? тот, кто сможет после этого довершить начатое дело
author: Anima пишет: цитатачто такое хороший муж? застав жену с другим, скажет "дорогая, жду тебя на кухне", идет пить чай что такое хороший любовник? тот, кто сможет после этого довершить начатое дело А очень хороший муж присоеденится к жене и любовнику. Очень хороший любовник соблазнит еще и мужа
Anima: Мдя...все зависит от специализации
Халявин: Уф-ф-ф... Слава Богу, моего скуднейшего английского тожен хватило, чтоб понять о чем речь. На топик и вправду смахивает. G E N A T S V A L I , предупреждать же надо!
KoT Behemoth: автор - сатирик А.Иванов Вспыхает небо, разбужая ветер Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая все на белом свете Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша. Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пеша. Но выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зеленовая тварь, Совает мне с заботливой улыбкой, Большой орфографический словарь. *** А вот еще одна пародия А. Иванова на кокого-то поэта В. Сидорова. Вот Сидоров: Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы. ____ А вот Иванов на него: В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами: 'Велик могучим русский языка!'
Lila: 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Lila: Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черно
Lila: Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. огда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
author:
INRI: Скажи мне как ты писаешь - я скажу тебе кто ты! 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
GUNGANIMA: INRI
topor: Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Spy: ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! Ja plakal.
Spy: Альб Pliz. Приходит дочь домой и говорит родителям, что беременна! Ну как положено, сначала все на ушах, паника. Отец в гневе, готов разорвать негодяя. Но после дочь объясняет, что "виновник" крутой и навороченный товарищ. Тут уж дело другое, все начинаю ждать визита на сватовство. Сидят дежурят у окна. Вдруг к подъезду подъезжает навороченный "Мерин", выходит "прикинутый" товарисч. Всек напряглись - ну в сомнениях к ним не к ним. Тут звонок в дверь, открывают и с радостью понимают, что к ним поднялся именно тот кого в окно видели. Парень здоровается, снимает пальто, без приглашения заходит в комнату и садицца на диван. Все рассаживаются перед ним как перед экраном в кино и ждут. Парень - Здраствуйте. Тут такая байда получилась ненароком.. Женицца я на ней не смогу, но детей обеспечу. Если родицца мальчик, то я подарю ему фабрику в Англии и 2 лимона баков. Если девочка, то фабрику в Швейцарии и 2 лимона баков. Если будет двойня, то детям подарю по фабрике и по лимону зелени.. Нууу а если.. ну понимаете.. ну всякоое бывает в жизни непредвиденное, ну если проблема при родах какая-то случицца....... Тут вскакивает папа и орет- Тогда ты возьмешь и эту ***** еще раз трахнешь!
Spy: -Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание! А потом лечь между ними и его исполнить. Бутылка катилась по асфальту с призывным звоном: "Бомж-бомж-бомж...". Актуально в панедельник: Я мыслю, следовательно, похмелился. Презерватив найденый вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. - Мама, можно вопрос? - Давай, дочка! - Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт? Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Арал не предлагать.
Альб: Spy пишет: цитатаАльб Pliz. Spy Не понял... Анекдот - хороший, а я тут при чем?
author: Альб Сам просил перевести.
Альб: author Spy Тьфу, блин, тормоз я
Альб: Spy Спасибо!
author: ГЕНЕРАТОР МАТА Первому корпусу УдГУ и лично ректору посвящается....
Spy: Ограбление банка в Средней Азии. Врывается куча людей в чулках, все кричат, всех на пол. И как всегда,дин из них самый горячий, кричит, что всех убьет. Подбегает к кассе, а там девчушка такая хрупенькая, он ей кричит - как тебя зовут? Она отвечает - Карлагаш... У него все опускается. Он говорит - Мою маму звали так. Я тебя не трону. Уходи, пока я не передумал. Девчушка радостно бежит из банка, а злодей еще злее, поворачивается к огромному амбалу и орет ему - а тебя как зовут? Тот отвечает - Вообще меня зовуt Сергей, но друзья почему-то называют Карлагаш...
Spy: Про украину, газ и сало Оглядываясь, вижу лишь руины Большой страны, где рос когда-то я. Введен запрет на сало с Украины. Пусть торжествует русская свинья! Обидевшись на бывшего вассала, Сперва Россия перекрыла газ, А вскорости ввела запрет на сало, Сказав, что этим салом травят нас. Страшна ты, государственная воля! Добавил Минсельхоз, скрывая боль, Что нет за салом должного контроля. Какой за салом должен быть контроль?! Спецслужбы спят и видят от кого бы Еще спасти Россию, встав стеной... Вот, говорят, что в сале есть микробы. Какие в нем микробы грипп свиной? С тоски включаю зренье тайновидца: Чем именно ослабленные мы Могли от украинцев заразиться? Бациллами оранжевой чумы? Мы много в "Огоньке" о ней писали, Она коварна, как злодей в плаще, Но, полагаю, что она не в сале. И не на Украине вообще. Страна не раз над бездной зависала, Не первый год в глазах у ней черно, Но столько лет мы ели это сало, И вроде не болело ничего! Порой случится в поезде попутчик, Которого хохлом зовет кацап. Весь день его историями пучит, Всю ночь он издает могучий храп. Российская ментальность описала Его не раз,вставляя в анекдот... Но вот он достает из торбы сало, Бутылку самогона достает, И если не куркуль то предлагает! И весело мы в поезде летим, И водка от микробов помогает... (Кто сало ест без водки, тот кретин.) А сколько раз душа моя скисала Там, в армии! Но я там знал хохла, А у хохла в посылках было сало И даже небольшой запас бухла. Где это он хранил непостижимо, Но тот, кто водку пьет и сало ест В условиях тотального зажима, Тот выражает этим свой протест! Ужели тот, кто нынче ест корейку, Ведет себя в России, как герой, От оккупантов прячущий еврейку? К тому идет, мне кажется порой. Конечно, поднатужась хорошенько, Народ блокаду сальную прорвет: Нельзя из-за какой-то Тимошенко Друзьям перекрывать салопровод. Куда бы нас Отчизна ни бросала По прихоти команды удалой, Мы вывезем из Украины сало В консервах, в шоколаде, под полой... С неистребимым страхом инородца Я представляю: на рассвете, в шесть, В мое купе таможенник ворвется: "Наркотики, оружье, сало есть?!" А я ему отвечу: "Милый котик! Ужели ты не понял, лоботряс, Что сало и оружье, и наркотик! А впрочем, это верно и про газ..." На киевлянке я мечтал жениться, С другою киевлянкой прожил год... Допустим, пусть таможня и граница. Меня граница, в общем, не (волнует). Весь суверенитет пустая фраза, И их, и наш. Мы все-таки семья. Я соглашаюсь даже в смысле газа... Но в смысле сала не согласен я! Друг друга не грешно ущучить в малом. Шутил я с киевлянами не раз: "Стоп, газа не дадим, топите салом!" Они мне отвечали: "Жрите газ!" Я не хочу, как мерзостная птица, Накаркать кучу мрачных перемен, Но если впрямь подобное случится И прекратится наш салообмен И мы в речах Кремля гремучих Услышим вдруг нешуточную месть, Они от холодов спасутся салом. Но водку газом все же не заесть. Posted by Воффка
Spy: - Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась. - Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
Spy: Увеличить
полная версия страницы