Форум » Личные странички » padonak - МегаБабнек Новой формации!! » Ответить
padonak - МегаБабнек Новой формации!!
author: Поздравляем Антона с ДР!!
Ответов - 217, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Девочка из плюша: Поздравляю!
Волшеб'nizza: С Днем Рождения, Антон! Желаю новых блестящих побед!
prihod: Хэппи бёрздэй, Антонио!!!!!!!!!
padonak: author ачирандое Девочка из плюша ,Волшеб'nizza ,prihod пашли
Индиана Джонс: Антон, прими от нас лучшие пожелания всего самого хорошего в жизни. Денег побольше, побольше друзей, пива бесплатного сколько захочешь, девушек умных и шибко красивых, гол Павлюченко стабильно в субботу (не в мои ворота). Лучше падонка на форуме нет.
padonak: Индиана Джонс Спасиба! Оч рад! З.Ы.Галы будут в следущую субботу!
INRI: йоу! с ДРом!
padonak: INRI шпашиба , ваше иудейское виличиство
Дракон-убийца: С Днем Рождения, человек в тельняшке!
Адам: С ХБ! Бабла немеренно, ну и кекса уверенно!
padonak: Дракон-убийца Миня паздравил Принц, Царь и даже глава каталичискай церкви
padonak: Адам пишет: Бабла немеренно, ну кекса уверенно! Клева! Спасиба!!!
Grif: padonak может отметим форумом?
Альб: Grif пишет: может отметим форумом? На хате?
padonak: Grif пишет: может отметим форумом Как ета???
padonak: Если на хате, то миласти прашу фсех форумчан после 20-00. Холмогорова 29-86 (внизу дамафон: 86+В). Рядам с Магазинам Яна (ниже Малахита)... Где ета точна знаит Приход, Козька, Маша Летчикова, Адам, Бандерас... Больше пака ни помню сходу...
Grif: padonak пишет: Если на хате, то миласти прашу фсех форумчан после 20-00. Холмогорова 29-86 (внизу дамафон: 86+В). Рядам с Магазинам Яна (ниже Малахита)... Где ета точна знаит Приход, Козька, Маша Летчикова, Адам, Бандерас... Больше пака ни помню сходу... а че приглашаешь?
padonak: дык лихко
padonak: толька я седня асоба ни злаупатрибляю (хатя как пайдет), но задиржацца у миня можна
padonak: Давайте каапирируйтесь пабыраму
padonak: ну, вот, пака атмичал карпаратиф фсе кудата смылись...
Margul': С Днем Рождения, АНТОН!!!! П О З Д Р А В Л Я Ю!!!!!!!! Ура, Ура, Ура!!!!
Красивая пришла: Ух ты! Антоха, с Днюхой тебя, красавчег !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Желаю сбычи мечт!!!
Снегурка Морозовна: Антон+Артем= КАКАШКИ!!!! Млин, а если бы у меня были проблемы с сердцем или полный мочевой пузырь?
author: Снегурка Морозовна пишет: Млин, а если бы у меня были проблемы с сердцем или полный мочевой пузырь? Что же они с тобой делали-то, внученька??...
Снегурка Морозовна: Я стояла в задумчивости гляда на прилавок и выбирала себе какую булощку купить, а эти два охламона подошли тихой сапой и нежно и ласково проорали мне в оба уха стереоэффектом "ПРИВЕЕЕЕД". Честно слово не ожидала и чуть не описалась... Падонки!!!
author: жесть!!
padonak:
Халявин: С сердечком, конечно, лучше не шутить, а вот с полным мочевым пузырем могло бы смешно получиться!
Снегурка Морозовна: Угу, очень (примерно такой сюжет в Ералаше помню)
padonak: Блин, так забавна палучилась... Мы с Приходам долга исчо смиялись патом Снегурка Морозовна ты уш крипись... Нервы нада триниравать в наше время!
padonak: Margul' , Красивая пришла Шпашиба!
padonak: Margul' Ну как тибе паездачка???
padonak: Снегурка Морозовна пишет: а если бы у меня были проблемы с сердцем или полный мочевой пузырь Я паржал бы! Ну правда вить забавна была бы...
Снегурка Морозовна: padonak пишет: Мы с Приходам долга исчо смиялись патом Ну это-то я поняла. Если не секрет, то что вы делали в этом районе? padonak пишет: Ну правда вить забавна была бы... То есть если бы я начала зеленеть-краснеть-синеть и шипеть "Сеердцеееееее!" и падать, то вы бы начали ржать?
padonak: Снегурка Морозовна пишет: То есть если бы я начала зеленеть-краснеть-синеть и шипеть "Сеердцеееееее!" и падать, то вы бы начали ржать Да! Мы бы тибе ни паверили!!! Снегурка Морозовна пишет: Если не секрет, то что вы делали в этом районе? Я живу у магазина Яна! А в Лукаморье мы зашли за энергентиками к водофке... Мы в Березку катались ДР атмичали!!! Проста супер!!! Фсем спасиба, што приехали!!! А падарак проста супер!!!!! Щас зарижаю и уже скора апробую...
padonak: З.Ы. где паследняя бутылка водки!!! Кто заганашил!!!
Снегурка Морозовна: padonak пишет: Я живу у магазина Яна! Свят-свят-свят. Это ж как мы раньше не встречались?
Снегурка Морозовна: Хотя, был у меня однажды такой глюк - мальчик тоже жил рядом, тоже его звали Антоном, и каждый раз меня с ним знакомили. Когда я на третий раз "знакомства" спросила - "Антон? Ты живешь что ли рядом?" то это было гадко конечно с моей стороны, но не могла я запомнить почему-то его - провалы в памяти чтоли Это не ты случайно?
Альб: Снегурка Морозовна пишет: Это не ты случайно?
author: Снегурка Морозовна пишет: и каждый раз меня с ним знакомили это как??
Снегурка Морозовна: А мы одной компанией постоянно ходили на Балду раньше, и вот мы идем-идем и оказывается что "Антон, ты где-то рядом со мно живешь?" - "Да вот буквально напротив", "А, ну ладно. Пока" - "Пока". Дубль номер два - опять идем домой с каким-то Антоном (его друзья по имени называли )помимо него еще человека 2-3 - "Антон, ты где-то рядом живешь?" Дубль номер три - едем в машине - кто из знакомых был за рулем и по пути нас подвозил - стоит рядом Антон и ждет пока все наболтаются и мы поедем - и тут я спрашиваю - "Антон, а тебе с нами в одну сторону чтоли?" - подруга пихает меня локтем и я понимаю что это ТОТ самый мальчик, которого я постоянно забываю и говорю "Аааааааа, Антоооон!" - надо мной долго еще издевались по этому поводу. причем, что самое интересное, мальчик-то был симпатишный, снимался даже в свадебных каталогах в качестве модели. Не знаю, клинило чего-то как-то меня по его поводу - сейчас вот например и лица его не вспомню...
Дракон-убийца: padonak А что тебе подарили?
козька: Дракон-убийца пишет: А что тебе подарили? цветочек аленьКий
Снегурка Морозовна: козька пишет: цветочек аленьКий Неправильно.. Цветочек аленькЫй. Тем более что учитывая это: padonak пишет: Щас зарижаю и уже скора апробую... это какой-то ядерный цветочег-самопал (римейк меча-кладенца?)
Grif: козька пишет: цветочек аленьКий цветочек аленкый
Снегурка Морозовна: Можно еще как вариант цветочек аленькАй
козька: Grif Снегурка Морозовна всё не то... я вспомнил бородатую шутку из КВН, там про кий было (которым на бильярде играют, а в фильмах ещё и дерутся). В общем, ни цветов, ни уж тем более **ёв ми Антону не дарили )))
Grif: Снегурка Морозовна пишет: Можно еще как вариант цветочек аленькАй или аленкой, ну на худой конец аленкуй
Снегурка Морозовна: козька пишет: В общем, ни цветов, ни уж тем более **ёв ми Антону не дарили ))) Прискорбно, ну насчет кия - это ладно... А ЦВЕТЫ?!
padonak: Снегурка Морозовна пишет: Это не ты случайно нет
padonak: Дракон-убийца пишет: padonak А что тебе подарили? Nokia Bluetooth Headset BH-700
padonak: Типерь хажу са слухавым аппаратам!
padonak: Фсем (асобинна девушкам) читать Врачи прописали минет - Сосите на здоровье! Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией... И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества. Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений. Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось. В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть… Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора. «Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…
Margul': padonak пишет: Ну как тибе паездачка??? Отличненько!!! Я вчера долго не могла понять, что вообще происходит, и было какое то вполне умиротворенное состояние, либо мне хотелось спать, либо я все еще была пьяна - чувство странное, весь вечер просто сидела-сил нет!!! А сегодня весь день не вставала с кровати! К черту семинары и контрольные. Лежала и вспоминала про БОНУС! Ребята вы просто Супер!!!!!!
padonak: Margul' пишет: Я вчера долго не могла понять, что вообще происходит Ни ты адна........ И ни я адин...........
padonak: Margul' пишет: Лежала и вспоминала про БОНУС! Margul' пишет: Ребята вы просто Супер!!!!!! Ат фсех нас , щитаю
padonak: Работаит падарачек!!! Ваще радуюсь!!! Фсем спасиба!!! Ваще так уже к ниму быстра привык!!! Хачу исчо адин в другое ухо
azart: Не обижайся!
padonak:
padonak: Была бы на што...
padonak: ШТО МОЖНА СДЕЛАТЬ С ЖЕНСКАЙ ГРУДЬЮ. Женская грудь - это естественная вторая цель каждого мужчины, но часто первая, которой они достигают. Впрочем, многие мужчины иногда теряются и не знают, что, собственно, нужно делать с ней дальше. Альфред Перлез, обращаясь к даме, занимающей видное положение в обществе, советовал: "Они же совсем не плохи - вытащите их, давайте посмотрим!". А делать с ними можно следующее. Поводите вокруг и около соска кончиком языка или головкой члена, мягко массируйте обеими руками, нежно покусывайте, сосите, как дитя - вот наилучшее начало. Она может то же делать с мужчиной , плюс очень нежное потирание кончиками пальцев - соски мужчин , однако, более болезненны. Если ее груди достаточно велики, чтобы их можно было сжать вместе, можно получить удивительное чувство взаимности при сношении между грудей. Пусть она полулежит на подушках. Опуститесь над ней на колени, расставив ноги (большой палец ноги - на клитор, если она хочет) и полностью оттяните крайнюю плоть. Вы или она можете держать груди сжатыми вместе - оберните их вокруг ствола члена - это лучше, чем тереть ими головку. Последняя должна выступать свободно, как раз под ее подбородком. Оргазм в этом положении, если она его получит, является "круглым", подобно коитусному, и она чувствует его внутри. Втирайте семя в грудь, когда кончите. Груди, влагалище и клитор - все сразу создают наиболее сконцентрированное и быстрейшее ощущение, когда начинается сношение, по крайней мере, для некоторых женщин . Некоторые мужчины получают оргазм от сосков, и можно добиться этого парой достаточно жестких перьев. Многие легко возбудимые и хорошо любимые женщины могут получить довольно специфическое удовольствие при кормлении ребенка. По мнению некоторых женщин , мужчины пока еще не понимают роли грудей или слишком спешат спуститься ниже. В отличие от мужских сосков, женские имеют прямую связь с ее клитором. Мужчина , способный набрать правильный номер и дождаться хорошего соединения, сможет сделать все, что угодно. Касание ладонью, облизывание и сосание с причмокиванием, как дитя, может делать чудеса: оргазмы , которые можно получать при этом, просто сумасшедшие, и при этом ни на йоту не умаляющие тех, которые последуют потом. Пожалуйста, не торопитесь
padonak: Секс-эволюция 4 миллиарда лет до н.э. Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет. 3 миллиарда лет до н.э. Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром. 1,5 миллиона лет до н.э. До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг. 1 миллион лет до н.э. Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур. 35 000 лет до н.э. Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос. 10 000 лет до н.э Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов. 9 000 лет до н.э. Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия. Около 1780 года до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука… 1 280 лет до н.э. Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все и уйти в пустыню. 900 лет до н.э. В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС? 400 лет до н.э. Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена). 160 год Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку. 500 год Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.) 550 год Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.) 600 год Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров ведь тогда не было. 855 год Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может). 1012 год Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор. 1453 год Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами. 1529 год Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом».) 1559 год Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше — загадка цивилизации. 1677 год С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок. 1774 года Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров. 1799 год Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног. 1814 год Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия. 1840 год Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка. 1905 год Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.) 1919 год По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны. 1943 год Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж». 1946 год Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника. 1950 год Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано. 1955 год В продаже появляются противозачаточные таблетки. 1972 год Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глотки» — самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов. 1974 год 70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился. 1987 год Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие. 1994 год На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег. 2000 год Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки. 2001 год «Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам. 7 декабря 2007 года (2*12) Мир сошел с ума. Смыслом существования стал секс. Нормальный человек не можит прожить без секса более получаса. Люди перестают работать. Срочно изобретаются роботы для того, чтобы прокормить озобоченных людей. В это время люди продолжают тупо трахаться. Население вырастает. На изнасилования уже никто не обращает внимания. Люди тупеют. Происходит восстание роботов. Человечество пагибает. Работы продолжают делать еду.
Индиана Джонс: Я знаю кто тебе эту статью заказал. Бендер.
Индиана Джонс: Антон в школе:
козька: мОчите, Евгений!!!
padonak: Жонс пишет: Я знаю кто тебе эту статью заказал. Бендер. Он болен! ПАЕТАМУ И НИ ППИШИТ
padonak: Он болен, паетаму и ни пишит. Я вынужден
padonak: Рас уш так называицца мая личная страничка - вот вам!!! 10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль. Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»! Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс. 1. После спора Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди. И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов. Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью. За миротворцев, ибо они творят эротику! 2. Счастливая случайность Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса! За благодатную оказию! 3. Стресс Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов. За снятие напряженности, во всем мире! 4. Ревность Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает. Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений. За чувство меры! 5. День «14» или что-то вроде этого Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу. За продолжение рода! 6. Вечеринка продолжается Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя. Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца. За хорошие напитки! 7. ХХХ фильмы Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики. Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма. За кинематограф, важнейшее из искусств! 8. Любовь на расстоянии «Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни. По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело. За умение ждать и транспорт! 9. Воздержание Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах. Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов! За умеренный целибат! 10. Творческий успех Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса. Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином. За креатиФФ! Одобрено к применению Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться. В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.
padonak: Хуй (khuy) is a Russian expletive whose literal meaning is penis. It''''s an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахуй", "Иди нахуй", "Хуй тебе" (approx. "fuck you"), "Дохуя" ("shitload"), "Похуй" ("it''''s irrelevant", "fuck it", "I don''''t care"), "Хуёво" ("very bad"), "Охуенно" or "Охуительно" ("awesome!"), "Нихуя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахуя?" ("what the fuck for?"), "Прихуеть" (be surprised, PREVED!), "Хуячить" or "Хуярить" (to beat smth or move fast), "Расхуярить" (to destroy smth), "Похуярить" (to go somewhere fastly), "Хуйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охуеть" (to be surprised or to become impudent), "Хуйня" ("bullshit"), "Хуевинка" or "Хуйнюшка" (small, tiny thing), "Хуясе!" (exclamation of wonder), "хуйнутъся" (to fall down), "Хуева туча" (great number of smth), "Отхуярить" (brutal strike of somebody).
padonak: Самые распространенные заблуждения о женском здоровье Женское бельё не влияет на рак груди СПЕЦИАЛИСТЫ из Института болезней цивилизации на Гавайях утверждают, что у женщин, которые носят бюстгальтер дольше двенадцати часов, вероятность заболеть раком груди намного выше по сравнению с теми, кто вообще его не носит. Такая взаимосвязь объясняется тем, что в подмышечной впадине сосредоточено большое количество лимфатических узлов и сосудов, а бюстгальтер, поддерживая и стягивая грудь, оказывает слишком большое давление на них. Грудь и капуста ИЗ ПОКОЛЕНИЯ в поколение передаётся миф о том, что у любительниц капусты большая грудь. На самом деле бюст может увеличиться за счёт этого овоща, только если два кочана засунуть в бюстгальтер. Истерией страдают только женщины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, у женщин истерия встречается в три раза чаще, чем у мужчин. Тем не менее, представители сильной половины человечества также подвержены этому заболеванию. Будущей маме надо питаться за двоих МНОГИЕ считают, что при беременности женщине надо больше есть. Это не совсем так. Питание в этот период должно быть разнообразным и полноценным, но ни в коем случае нельзя переедать. Зародившийся организм получает питательные вещества и кислород в определённом количестве, которое позволяет ему развиваться. Если вещества будут поступать в избытке, у плода не будет стимула бороться за своё существование. У девочек голос не ломается МУТАЦИЯ голоса происходит не только у мальчиков, но и у девочек. Просто у представительниц слабого пола этот процесс менее заметен. У ребят гортань увеличивается почти вдвое, а у девочек — на треть. Пропорционально гортани увеличиваются и голосовые связки, длина которых сказывается на высоте голоса. Серёжки ухудшают зрение СЛУЧАЕВ, когда из-за серьги кто-то ослеп, пока ещё не было зафиксировано. Некоторые считают, что, прокалывая уши, можно попасть в акупунктурную точку и испортить зрение. Но это совсем не так. Иногда на мочке уха ищут «точку зрения» и специально её прокалывают, чтобы вылечить глаз. Целлюлит — это болезнь МНОГИЕ специалисты говорят о том, что целлюлит — это физиологическая норма — вторичный половой признак, а не болезнь. Кстати, избавиться от тонкой прослойки целлюлитных клеток между жировой тканью и кожей невозможно. Климакс помолодел СРЕДНИЙ возраст начала климакса — 47 лет. Согласно медицинской статистике, по сравнению с началом прошлого столетия такого рода изменения в организме женщины проявляются намного позже.
padonak: НИ ЗНАЮ КУДА ЗАКИНУТЬ, ТАК ШТО ЧИТАЙТЕ ЗДЕСЬ Самые распространенные заблуждения о женском здоровье Женское бельё не влияет на рак груди СПЕЦИАЛИСТЫ из Института болезней цивилизации на Гавайях утверждают, что у женщин, которые носят бюстгальтер дольше двенадцати часов, вероятность заболеть раком груди намного выше по сравнению с теми, кто вообще его не носит. Такая взаимосвязь объясняется тем, что в подмышечной впадине сосредоточено большое количество лимфатических узлов и сосудов, а бюстгальтер, поддерживая и стягивая грудь, оказывает слишком большое давление на них. Грудь и капуста ИЗ ПОКОЛЕНИЯ в поколение передаётся миф о том, что у любительниц капусты большая грудь. На самом деле бюст может увеличиться за счёт этого овоща, только если два кочана засунуть в бюстгальтер. Истерией страдают только женщины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, у женщин истерия встречается в три раза чаще, чем у мужчин. Тем не менее, представители сильной половины человечества также подвержены этому заболеванию. Будущей маме надо питаться за двоих МНОГИЕ считают, что при беременности женщине надо больше есть. Это не совсем так. Питание в этот период должно быть разнообразным и полноценным, но ни в коем случае нельзя переедать. Зародившийся организм получает питательные вещества и кислород в определённом количестве, которое позволяет ему развиваться. Если вещества будут поступать в избытке, у плода не будет стимула бороться за своё существование. У девочек голос не ломается МУТАЦИЯ голоса происходит не только у мальчиков, но и у девочек. Просто у представительниц слабого пола этот процесс менее заметен. У ребят гортань увеличивается почти вдвое, а у девочек — на треть. Пропорционально гортани увеличиваются и голосовые связки, длина которых сказывается на высоте голоса. Серёжки ухудшают зрение СЛУЧАЕВ, когда из-за серьги кто-то ослеп, пока ещё не было зафиксировано. Некоторые считают, что, прокалывая уши, можно попасть в акупунктурную точку и испортить зрение. Но это совсем не так. Иногда на мочке уха ищут «точку зрения» и специально её прокалывают, чтобы вылечить глаз. Целлюлит — это болезнь МНОГИЕ специалисты говорят о том, что целлюлит — это физиологическая норма — вторичный половой признак, а не болезнь. Кстати, избавиться от тонкой прослойки целлюлитных клеток между жировой тканью и кожей невозможно. Климакс помолодел СРЕДНИЙ возраст начала климакса — 47 лет. Согласно медицинской статистике, по сравнению с началом прошлого столетия такого рода изменения в организме женщины проявляются намного позже.
padonak: Мля, ну ни захажу я биз надабнасти на эту сраную страничку, паэтаму ни видил... Фсе панятна - удаляю...
Адам: закрой хайло
padonak: Пашол нахуй, мудила. Пиздуй с маей странички пака ходиш. Чмо. Рана или позна у миня закончицца тирпение и тебе придецца завизать новые знакомства.
padonak: А ищо мы фчира проста да слез ржали над табой. Ты таак низак. Как люди, каторые с табой апщаюцца, да сих пор тибя терпят. Ты же ничтожыство. Ты ни умееш праигрывать. Апускаиш сибя на глазах других. Зочем? Лична я итак знаю какая ты биздарнасть, зочем же и другим ты пытаишся паказать тоже самае. Цыбин, ты хоть на самам деле думал нат слажывшыйся ситуацыей? Наверна нет, иначе давно бы уже паджал хвост и малчал ф тряпачку. Ты смишон. И как кагдата написал тибе Кот: Адам, вы идиот, с чем вас и паздравляю... Читай букварь... З.Ы. Адам, если ты апять будиш прасить Дракона удалять маи пасты, то эта привидет к следущей ситуацыи. Посты паявяцца ва фсех более или менее патхадящих разделах, в том числе и после 6. А как ты знаиш Дракон модератор толька с 1 по 6 раздел, а Автор точна ни будит вмешывацца в эту ситуацыю такими метадами. Так што дастань уже изза щеки и сплюнь, хватит глатать.
Адам: Фчира проста да слез ржали над табой. Ты так низак. Как люди, каторые с табой апщаюцца, да сих пор тибя терпят. Ты же ничтожыство. Ты ни умееш праигрывать. Интиресна, есть ли хоть адин чилавек, катораму ты фсигда гавариш правду? Сильна самниваюсь... Нет, ни так - уверен, што НЕТ!!! Научись гаварить людям правду в лицо. Тринируйся, ниудачник. Апускаиш сибя на глазах других. Зочем? Лична я итак знаю какая ты биздарнасть, зочем же и другим ты пытаишся паказать тоже самае. Цыбин, ты хоть на самам деле думал нат слажывшыйся ситуацыей? Наверна нет, иначе давно бы уже паджал хвост и малчал ф тряпачку. Ты смишон. И как кагдата написал тибе Кот: Адам, вы идиот, с чем вас и паздравляю... Читай букварь... З.Ы. Адам, если ты апять будиш прасить Дракона удалять маи пасты, то эта привидет к следущей ситуацыи. Посты паявяцца ва фсех более или менее патхадящих разделах, в том числе и после 6. А как ты знаиш Дракон модератор толька с 1 по 6 раздел, а Автор точна ни будит вмешывацца в эту ситуацыю такими метадами. Так што дастань уже изза щеки и сплюнь, хватит глатать.
padonak: маладец! Нахотчивый! Саси соску свинячий сперматазавр З.Ы. зайди на ПревеДы, Медведы, раздел Жесть. Там тибе ПревеД...
Адам: padonak Ой боюсь, боюсь... Эту срань (и тебя и твои посты) не хотел бы видеть исключительно на своей страничке. О чем и просил Дракона. Пиши скокавтебявлезет Оректюк.
padonak: Адам нимагу больше ржать над тваей тупастью. Прикращай... Мне же рвет мозг... Атправляйся в АД, жирнолохопиздый хуйлосасатик
Адам: padonak просто не звони мне, не пиши и не тяни каждый раз ручонки, далее ржынемаги.
padonak: Ты шыроёп нирусский, эта был ни жест или знак примирения, а илиминтарная вежливасть - я папращалса са фсеми и штоп ты ни зарыдал, как абычна, ришыл и с табой папращацца. Ты же в той ситуацыи павел сибя как малалетка, с чиво сопствиннна и начилса наш ржач...
Адам: padonak Я всё сказал. Надеюсь не увидеть более этих жестов "доброй воли", если всё таки нужно это повторить. з.ы. я плакалъ...
padonak: Адам Дажы ни надеся... Тиха плач ф падушку ночью... Надеюсь с табой ктонить паступит также как ты с ними, уёбищнае пиздахуилище...
Адам: padonak Ты уж скажи с кеми с ними и что конкректно. А то занимаешься пустословием. Закрой тему, тебе ж выгодно - все от меня отвернуться, ты станешь первым чего ты так алкаешь. Давай, наберись смелости.
Grif: народ, давайте вы будете обменивацца комплементами с глазу на глаз... ну пообзывали друг друга идиотами и хватит, потом встретились набили друг другу морды и разошлись - все тихо-мирно... и ещё: ребят, давайте не будем слишком много писать нецензурных слов... плиз. одно, два... форум - для общения, а не для обид, обзывательств и выяснения отношений. О как!
Tim Booked Two: Согласен с Grif ом. Детский сад развели. Ну не хотите общаться, не нравитвесь друг другу - пожалуйста. Оставьте свои неприязни только при себе. ОК, Антон и Рома!!!
Grif: Tim Booked Two пишет: Детский сад развели ну не детский сад, а так разборки... бывает. главное не загнацца и держать себя в руках (с холодной головой и голодным желудком :-)) я просто о чем хотел сказать: нельзя сор из избы выносить.
Адам: Grif Tim Booked Two Госпада, попрошу повнимательней, 1.мата и обзывательств с моей стороны не было. 2.И "общения" бы не было в принципе если мое имя как и страничку перестанут упоминать.
Grif: Адам, друже! ты чего?! я же нинакого не гоню и не заставляю что-либо делать! я просто выразил своё мнение... вот только я второй пункт не до конца понял
author: А может, они тоже прикалываются?? Договрюсь вот тоже с LAVR - и будем с ней ругацца.
prihod: author пишет: А может, они тоже прикалываются?? Ежели так , то мудаки обе две!
Tim Booked Two: author пишет: Договрюсь вот тоже с LAVR - и будем с ней ругацца. интересненько, узнаем малоизвестные подробности
author: Не, мы оба - опытные конспираторы
padonak: это не я сочинил.. а зря Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТHИЦА ОБЯЗАТЕЛЬHО, И никто ее не отберет. Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА Всем начальникам наперекор. Hа чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять: Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ ВАМ HЕ ОТHЯТЬ!!!!! Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю. Среду тоже ненавижу И в четверг ни грам не пью Пятница - другое дело, Лишь часы покажут шесть Все бумажки выкинь смело, Дальше будет просто жесть. Давишь алкогольный голод И немного перебрал. Ведь не просто так, есть повод: Всю неделю отпахал! Коль промолвит кто-то гордый: "Перепил сегодня что-та" Скажешь с радостною мордой: "Похер, завтра ведь суббота!" А суббота в беспредельном Пьянстве, с ночью быстро тает. С бодуна, во сне похмельном Воскресенье пролетает. Вот и пронеслось веселье, Но еще не понедельник. Да и уже не воскресенье Прям какой-то воскресельник. И начнется все сначала: Понедельник, вторник, хрень... И работаешь устало, Ожидая пятый день
author: Куда делся наш МегаБабнек Новой формации??
Janka: author наверно ушел по бабам
author: Да и раньше вроде ходил....
prihod: выжидает где-то в засаде
Волшеб'nizza: Я знаю! Он, наверное, периодически заходит и и проверяет, соскучились тут по нему уже или нет. Когда хором закричим: "Па-до-нак! Вы-хо-ди!!!", тогда и вылезет из засады.
author: Я соскучился. Честно.
padonak: author Превед!!!!!!!!!!!!!
author: Ооо!! Превед!
padonak: author сматрю ты уже приближаишся к 5000!!! Рикартсмен!
padonak: Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?
padonak: Братело пишыт щас в аське... xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
padonak: патом вылажыл какуюта пириписку... Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь:-) шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?! O_o
padonak: эта ваще капец... Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить?
padonak: Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
padonak: ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) 8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
padonak: <Freerunner> слушай кору <Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь <Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
padonak: конецформыначалоформы[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? <2> неа, раскаж [1] прикинь, в очереди за резинками )) <2> да ты чо ) [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца [1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! <2> клево)))) [1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла <2> ЫЫЫЫ [1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!")))) <2> ЖЖОТ!!! [1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
padonak: конецформыначалоформыnW> Я ненавижу искуственный интелект =( nW> Помниш Кристинку? Frob> блондинко_которое_тебе_недало ? nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее. nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =((( Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????
padonak: <xxx>: Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете?
padonak: конецформыначалоформы<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
padonak: <F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой
padonak: <spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?" Вроде с башорга......
author: padonak пишет: ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) 8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
padonak: Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Ебать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по хую...
padonak: Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
iv-nomore: фффффсёёёё баяяяянннн!!!!
padonak: iv-nomore Ваще пох... Я ни читал.. И пака миня две нидели небыла мне калега насабирал 20 страниц фсяких аникаф, криативав, стишкоф... Многа баянаф, но читал снова и валялса пацталом!!! Так што магу вам дабавить нимнога хипхопу - Идите вы нахуй, пашли вы фсе в жопу!!!
iv-nomore: ниужто сам сачинил???
padonak: Ты же читала маи стихи... што за глупые вапросы? Две строчки написать, как два пальца абассать..
iv-nomore: padonak пишет: Ваще пох... Я ни читал.. И пака миня две нидели небыла мне калега насабирал 20 страниц фсяких аникаф, криативав, стишкоф... ладна.. атмаз принят...
padonak: fuck you, Спилберг....
padonak: Апять забыл дома ремень... Эта што за паебень??? Брюки спали да кален, На башке палитилен, И сосед сидит - пердит, Перегаром гаварит, У меня внутри броженье У ниво, блять, День Рожденье...
iv-nomore: букетик презентую:)
padonak: пачиму 12??? Я же ищщо жывой!!!
iv-nomore: блиннн!! я хотела 11! давай еще 1 приплюсую будет 13:) воть.
padonak: о 13!!! мае любимае число!!! Фсе!!! Тибе капец!!!
iv-nomore: что са мной будет??
padonak: смерть чирис кунилингус или на кол пасажу... Я ищщо ни ришыл
iv-nomore: срочно решайте! я уже размечталась!
padonak: Ладна! На кол! Но кунилингус будит тваим паследним жыланием!!!
iv-nomore: ну-ка не решайте за меня какие у миня там желания будут!
padonak: Позна! Жылания придаставляюцца толька на выбар! И этат выбар единственный! И нипифтаримый!
iv-nomore: вот вот! наша демакратия предоставляет такой же выбор как и ты!:):):) но тваи варианты мне больше нравятся
padonak: Галасуйте за миня!!!
iv-nomore: да ты уж данво грозишься выставить сваю кандидатуру.. а да сих пор еще не выставил...
padonak: Ща как фставлю!!!
iv-nomore: сначала проставься потом выставляйся а затем уже вставляй словцо.
padonak: Сказана - сделана! И вот ты беремена!
iv-nomore: никаркай млин!!! типун тебе на язык.
padonak:
iv-nomore: ой разулыбался! ишь ты...
padonak: Эт я тя лизнул... Извесна куда...
iv-nomore: неизвестно куда неизвестно зачем я бреду по дорогам из луж и крапив жалят руки, глаза, свет блудливого солнца, может это луна? унеслась в никуда?
padonak: Может больше ни стОит стихами писать Может проще славами друг другу сказать Фсе имоцыи, чувства сваи аписать И тихонька лизнуть или пацылавать....
padonak: Я Ктулху!!!!
Grif: padonak Антон, прочитав одни из последних твоих постов я начинаю непонимать тебя. может тебе и срать, мне (и не только мне) - нет. ты интересный человек: с тобой можно поговорить обовсем , можно и не разговаривать и тупо поржать ... и тд. я долгое время не понимал (или не хотел понимать) почему люди порой так негативно к тебе относятся.. вот... короче в шоке я...
padonak: Миня сложна панять сиводня... Мне чорная кошка пирибижала дарошку... Я полдня правел в ГИБДД... Я ни жрал да сих пор... Мне ща убить кавонить хочицца!!! А ищщо, сцуко, я ришыл бросить пить... Ни сафсем, канешна, но это факт!!!
Grif: зачем на других "бычить", чем мы виноваты??? будь спокойнее в своих словах, плиз, если не затруднит...
Petroff: Grif пишет: зачем на других "бычить", чем мы виноваты?? Неистовый padonak не выбирает выражений - не всем же быть учтивыми. Уверен, что меньше всего он хочет кого-нибудь обидеть. Вот и не обижайтесь
padonak: Grif пишет: будь спокойнее в своих словах Риальна читал и папирхнулса... Petroff пишет: Уверен, что меньше всего он хочет кого-нибудь обидеть. Ф плане форума ты, скарее фсиво, праф... А па жызни пападаюцца придурки, каторым хочицца фскрыть чирипушку!!!
Grif: Petroff пишет: Уверен, что меньше всего он хочет кого-нибудь обидеть. Вот и не обижайтесь а мы не обижаемся, разочарование в человеке это страшнее... padonak пишет: Риальна читал и папирхнулса... раньше, слушал чего про тебя говорили и неверил... ты доказал их правоту... низкий человек... удачи!
iv-nomore: Grif пишет: разочарование в человеке это страшнее... а разочарование это следствие собственных фантазий...
Grif: iv-nomore пишет: разочарование это следствие собственных фантазий... обида - фантазия, разочарование - действия людей.
iv-nomore: разочарование - это когда ты придумал, что-то о другом человеке, поверил в это, а потом с трудом сквозь эту призму увидел, что человек совсем иной. хватит выдумывать мир, настоящий гораздо интреснее:)
padonak: Grif Ваще пох какова ты мнения! Ты ни знаиш панастаящиму ниских людей! Я всивота умею грубить, а вот делать спицальные падлянки, тварить вещи за спиной - эта ты паищщи в другом месте (может и в жопе у сибя чонить найдеш...)
Grif: padonak пишет: Grif Ваще пох какова ты мнения! Ты ни знаиш панастаящиму ниских людей! Я всивота умею грубить, а вот делать спицальные падлянки, тварить вещи за спиной - эта ты паищщи в другом месте (может и в жопе у сибя чонить найдеш...) ты смешон, друг мой! так к слову...: знаешь, когда гопникам нечего уже сказать или не к чему прикопаться они начинают "поливать" человека оскорблениями и срамными словами...
Поляна4: Grif пишет: когда гопникам нечего уже сказать или не к чему прикопаться они начинают "поливать" человека оскорблениями и срамными словами... Так, в принципе, любой человек поступает А вот, насчет гопника, ты уже загнул, вот где оскорбления и срамные слова И, вообще, ребята, заканчивайте, не весело как-то ругаетесь
iv-nomore: Поляна4 пишет: не весело как-то ругаетесь воооот!!! а я все жду такой красивой словесной дуэли от кого-нибудь.. чтобы любоваться можно было и восхищаться находчивостью и изобретательностью соперников...
Grif: Поляна4 пишет: Так, в принципе, любой человек поступает нет не любой... Поляна4 пишет: вот где оскорбления и срамные слова те что в "тонкостях отношений" я постарался убрать. или перенес в раздел "ругачка". остальные оскорбления которые на меня вылились в других темах. посмотри, посмотри... вот
iv-nomore: а вот скажи, Тоша, какая черта твоего характера любима тобой более всех остальных?
padonak: Grif пишет: ты смешон, друг мой! Спасиба за камлимент... Юмор это ни толька шутка... Но инагда и горькая правда (как ф тваем случаи...)
padonak: Grif пишет: знаешь, когда гопникам нечего уже сказать или не к чему прикопаться они начинают "поливать" человека оскорблениями и срамными словами... Бля, как я мок забыть, што ты спец па гопникам... Я вить помни ты гаварил, што и сам давольна долга нахадилса ф такой кампании... Вот тибе видима моск и съели... З.Ы. Сцука, Ктулху ни даждалса.... Хатя ф тваем случаи иму нечем была бы пажывицца...
padonak: iv-nomore пишет: а вот скажи, Тоша, какая черта твоего характера любима тобой более всех остальных? Да хрен знаит Адну сложна выдилить, а хвастацца и расписывать сибя... - нивижу смысла в самарикламе... Пусть уш лучше видят миня таким засранцем, как видят сичас... Инагда мне эта дажы нравицца!!!
padonak: Grif пишет: те что в "тонкостях отношений" я постарался убрать. Чо ты убираиш... Если уш видем неканструктивный диалог, так давай прадалжать или заканчивать вофсе... Но удалять - слабак... Меркоконющий отпездох!!!
Поляна4: padonak пишет: Меркоконющий отпездох!!! бз..ц, выраженьице ...
padonak: Читай, прикольно, займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 >> если нет -добавь 106. 6. Последний шаг: из результата,который у тебя получился, вычти Год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебехотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться в 22.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Если ты удалишь это письмо, не переслав его никому, будет тебе несчастье на последующие 5 лет!!!!! А если отправишь в течение 10 минут 3 людям, то завтра тебя ожидает удачный день.. Если ты пошлёшь это письмо 7 или больше, то в течение 10 минут тебе позвонит человек к которому ты неравнодушен... Ф канце канешна бред... Но ат цыфр я афигел!!!
Черный кофе: padonak
padonak: Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Ктулху: padonak чамк-чамк-чамк-чамк-чамк,э-э-э-э,тьфу-тьфу....бе-е-е-е
Полночный бред: Ктулху пишет: чамк-чамк-чамк-чамк-чамк,э-э-э-э,тьфу-тьфу....бе-е-е-е
Ктулху: Полночный бред ну че если не вкусно.... Я не настолько голоден, чтоб не свежий продукт кушать...
padonak: Эта защита... Вроде Ктулху, а илиминтарный вещей ни панимаиш... Ты лжектулху!!! Настаящий эта я!
Ктулху: padonak Обойдешь... Дорасти вначали...
padonak: Тибя уже выкупили... Иди дамой - спи... Твая спячка слишкам рана закончилась... Ты пака ищщо очинь слиб... Иди еш мозги рыб...
Ктулху: padonak Когда я захочу нажраться вусмерть, я сьем твой моск АлкАгАля там хватит на три Ктулху
padonak: Ты сдохниш ат тринитраканабинола Удачи!
Tim Booked Two: Че с ногой?
padonak: Фчира хадить ни мок... А седня даже пачти ни храмаю... Сижу на сильных абизбаливающих... Нидели чирис палтары начну снова играть в футбеГ... А пака я трупеГ...
Медведь: ужасно ощущать себя больным человеком...
padonak: Я уже вечирком чирис две ступеньки пиристапал (а балит та галинастоп), так што выздаравление идет полным ходам... Низря миня Козька (он же Минин) называл рептилией, - патамушто регенерацыя праходит очень быстра! Так што я Ктулху и па праву и па призванию!!!
padonak: 10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЖА 1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра. 2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное. 3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье. 4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди. 5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для друзей своих. 6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой. 7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/ 8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает... 9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой. 10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.
Черный кофе: Поздравляю тебя, ептеть, с днем рождения. Надеюсь, что ты его отметишь не хуже чем я свой завтрева! в начале потом придут друзья потом припрется кто-нить долгожданный и принесет конечно же... потом всем взорвет мозг! продолжение как обычно.. в конце остануться самые стойкие... ... а на утро... и почему то и ничего не помнишь,но судя по последствиям решаешь, что день рождение удался...
Поляна4: Если ето правда, то Падонак, с ДР тебя, не ударь сегодня в грязь лицом, пей до последнего!!!
Полночный бред: сы дынем! усего почаще заходи, а то забыл на нас совсем
Индиана Джонс: С днем рождения, Антон! Пожелаю тебе карьерных успехов и футбольных подвигов.
INRI: с днем рождения, мего бабнег
padonak: Черный кофе, ахиренна написал!!! пряма схему фсю седнишнюю рассказал Толька вот атмичаю я зафтра (не, ну седня, канешна тоже), тк седня иду на мальчишник!!! А вот зафтра фсе будит точна па тваей схеме!!! Хатя думаю и седня эта вполне вазможна... Вопщем спасибо
padonak: Поляна4 Ни ссы!!! Я самый стойкий баец!!! Спасиба
padonak: Полночный бред Спасиба, дарагая! И никаво я ни забыл... Я здесь! Камон! Камон!
padonak: Индиана Джонс Какфсигда угадал! Маладец! Шпасиба!!!
padonak: INRI Спасиба! тока я уже на пенсии... А можыт в отпуске, я пака ни ришыл...
Хенаро: padonak , оставайся таким какой ты есть то есть..не лажай))
Альб: padonak С днем рождения
author: Антон, большой ты уже вырос. Теперь расти толстый!! С Днем Рождения!!
LAVR: padonak С Днем Рождения! Успехов тебе, так сказать, в любимом деле!
padonak: Хенаро Ни буду! Паверь!!! Спасиба...
padonak: Альб и тебя тоже Спасиба!
padonak: author Фсе - паперло... Уже жывот 3-ва размера Ты миня закалдавал Раскалдуй нимедлина! Мне ищща на мальчишник! ЗЫ Спасиба. Эта ты миня таким вырастил
padonak: LAVR Спасиба
padonak: Итак! Пабидитили конкурса на лучшее текставае паздравление в этам гаду!!! Первае-фтарое место падилили Чорный кофе и Алекс (вконтакте.ру) Кофе вы наверна прчитали на придыдущей старице а Алекс написал следущее (иму +5 за криатиф) 2 саапщения: 1) Арехтюк! Иди в жопу 2) Блиа, я хотел тебя с ДР поздравить, но что-то переклинило. Давай дружищще, убей свою печень ~(: Во какта так))))))))))))))))))))))))))))
Черный кофе: padonak пишет: Первае-фтарое место падилили Чорный кофе и Алекс Вот бы так на олимпийских играх! И не понятнож кто первое кто второе, зато никому не обидно, потому как все считают: "Ну я то всяко на первом месте!..."
padonak:
padonak: Мы за ЗдАровАе ДетсвО
gigler: padonak , капец! где ты тока это достал?
padonak: в секретных архивах КГБ)))))))))
padonak: ЭТА МОЙ ДОМ ЭТА МОЙ СИКРИТАРЬ ЭТА МОЙ ЛИМУЗИН ЭТА МОЙ АКВАРИУМ ЭТА МАЯ КУХНЯ РАННИМ УТРАМ ЭТА МОЙ БАССЕИН ЭТА МАИ АВТАМАБИЛИ ДЛИ ДРУЗЕЙ ЭТА МАЯ АХРАНА ЭТА КАМПЬЮТЕР МАЕЙ ПАДРУГИ ЭТА АХРАНА МАЕЙ ПАДРУГИ ЭТА МАЯ ФУТБОЛЬНАЯ КАМАНДА ЭТА МАЯ ГРУППА ПАДДРЕЖКИ ЭТА МАЁ БУНГАЛО ЭТА ДЕРЕВО МАИВО ЩАСТЬЯ А ЭТО Я
Janka: padonak Потрясающе.... Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
padonak: Патрисающе!
padonak: АВТОР!!!!!!!!!! Хочу попросить полностью закрыть тему Качественного развода и изменить мой статус под аватаркой на какой-нибудь более скромный... Связано это с тем, что человек, не посещающий форум, не достоин носить такое высокое звание)))))) К тому же последнее время я абсолютно ему не соответствую, в связи с тем, что абсолютно изменил образ жизни! Надеюсь на понимание и применение действий по быстрейшему решению этих вопросов...
G E N A T S V A L I : ... ислам чтоль принял? :) что случилось?
author: G E N A T S V A L I пишет: ... ислам чтоль принял? :) что случилось? В самом деле. Чего я буду зря в настройках копаться. Может, у тебя просто фаза такая...
Lila: просто наверна девушка увидела статус и поставила условие -что за хня, или я или твоя репутация
полная версия страницы